-«Мам, ну может посмотришь на этот сайт. Смотри какой мужчина», - дочка подошла ко мне, держа в руках телефон. Пальцами она ловко перелистывала анкеты мужчин, комментируя: -«Смотри, Сергей. Лицо приличное. 54 года. Любит путешествовать, как ты, мам. Вид деловой. Кажется, что хороший человек. Нравится?», - в лице дочери жила надежда, она смотрела на меня и ждала того самого положительного «да», чтобы все ее старания за последний год были не напрасны.
Мой муж ушёл от нас в лучший мир 6 лет назад. Хотя я до сих пор предпочла бы, чтобы он был рядом, даже если тот мир, по слухам, лучший. Его забрала болезнь. Тяжёлая, по кускам вынимающая из него жизнь каждый месяц. Я уходила вместе с ним, отрывая куски от себя, отдавая ему, пытаясь заполнить образовавшиеся пробоины, борясь до последней секунды. Но как бы я не затыкала, их образовывалось все больше и больше. В конце концов, мои старания были напрасны. Я каждый день думаю о том, что я сделала недостаточно. Если бы, то….
Он ушёл ранней весной. Не успел вдохнуть ее запах, прогуляться, как раньше, по городу. Он был слаб в последние 2 месяца и я буквально жила возле его кровати. Кормила, говорила, часто читала книги. И приняла решение уйти с работы. Мне казалось, что дни, проведённые с ним рядом, будут дороже тех денег, что я могла бы тогда заработать. Заработать я всегда бы успела, а побыть с ним - нет. После его смерти я долго приходила в себя. Пыталась почувствовать жизнь заново, но она для меня так и осталась неполной.
Спустя время, я устроилась на работу, начала с новой силой ухаживать за собой, много путешествовать. Как штык была у косметолога дважды в месяц, маска, зарядка по утрам, спорт 3 раза в неделю, йога, психоаналитик и даже практики монахов. Спустя пол года после смерти мужа, я рванула в Тибет. Мне претило то место, где я находилась, мне необходимо было сбежать. Там я и познакомилась с тибетскими практиками. Горы, вода, воздух, воодушевленные духом природы люди. Я медитировала весь день, сидя рядом с монахами на жёстких горных породах. На краях пропастей. Но главная пропасть была внутри меня и я не знала чем ее заткнуть. Я дышала, слушала, искала покоя, просветления, умиротворения. Забота о себе не давала мне опустить руки, сделать жизнь бессмысленной. Он любил меня, а значит я должна была о себе позаботиться.
Нашей дочери сейчас уже 25 лет. Она взрослая, у неё впереди много возможностей и кажется, она их не упустит. Я перестала беспокоиться за неё. У неё все в порядке. Ее сил хватило, чтоб вытащить из горевания себя, теперь, она хотела помочь и мне. Предполагаю, что именно чувство вины заставляло ее искать мне новую пару. Она взрослеет, отходит от меня все дальше, сепарируется, вот-вот и у неё появится своя семья. Ей хотелось, чтоб я тоже была не одна. Чтобы рядом был кто-то. Чтобы больше не приходилось переживать за меня. Видимо, мы поменялись с ней местами. Со стороны - я успешная, состоявшаяся, ухоженная женщина. Но в моем сердце все потухло в тот день, когда его не стало.
Домыв последнюю тарелку, я повернулась к дочери и преодолев себя, начала приглядываться к фотографии мужчины: -«Вроде да, выглядит хорошим человеком», - старательно проговорила я. -«Да, правда? Я тогда сейчас поставлю ему лайк и будем ждать, если и ты ему тоже понравилась, в чем я даже не сомневаюсь, вы сможете пообщаться!», - лицо дочери сияло от восторга. Она была безумно рада и горда собой. -«Ладно, мамочка, я побежала, меня ждёт Коля», - она чмокнула меня в щеку, крепко обняла так, что мои плечи практически встретились друг с другом и направилась к выходу. -«Передавай ему огромный привет! Пусть в следующий раз зайдёт, я шарлотку с яблоками сделаю!», - я крикнула ей вслед. -«Я надеюсь, что в следующий раз, мы будем ужинать уже вчетвером!», - дверь захлопнулась и я снова посмотрела на экран телефона. Что я чувствую? Наверно ничего. Я сделала это ради дочери.
Закинув телефон на тумбочку, я прошла в сад, заняться цветами. Мы жили в частном доме, вокруг крыльца я высадила множество разновидностей роз. Растения и уход за ними напоминал мне о Тибете, о покое, который я испытывала находясь там. Прикасаясь к их листьям, я чувствовала единство с миром и гармонию, которой мне не хватало. Розы - удивительные цветы. Нежные и хрупкие на бутонах, острые и колючие на стеблях. Розы говорят нам о том, что красота хрупка и она нуждается в защите от постороннего, враждебного мира. Чем больше красоты внутри тебя, тем более ты хрупок и тем более острые должны быть твои шипы. Мне кажется, что свои, я отрастила на славу.
Закончив в саду, я вернулась в дом и потянулось к телефону. Где-то внутри себя я ждала сообщения. И оно пришло: «Здравствуйте! Я был бы рад познакомиться с вами и если вы не против, сразу пообщаться лично. Что скажите? Кстати, я тоже был в Тибете. Я подсмотрел ваши фотографии. Вы не менее прекрасны, чем это место! Буду рад вашему ответу». И улыбающийся смайлик в конце. «Подхалим», - мелькнуло в моей голове, но незаметно для самой себя, я улыбнулась. Раз я согласилась на эту авантюру, нужно ответить. Почему бы не встретится, может нам будет весело, будет о чем поговорить. На том и разойдёмся. «Здравствуйте! Да, я с радостью. Предлагаю сегодня вечером. Возле набережной есть чудесное кафе. Мы можем отправиться туда». Растягивать удовольствие, я не стала. Встретились и в сторону. Я чувствовала внутри переживание, дрожь, но быстро утопила эти чувства, аргументируя для себя это тем, что мне просто хотелось поскорее закрыть этот вопрос.
На встречу я одела легкое, струящееся платье молочного цвета, туфли на невысоком каблуке, а волосы убрала в небрежный пучок. В последний раз посмотрев на себя в зеркало перед выходом, я накинула сумку через плечо и направилась в сторону набережной. Ноги немного тряслись, я делала робкие, неспешные шаги по грунтовой дороге, в голове было пусто. Приблизившись к месту назначенной встречи, я увидела мужчину в белой свободной рубашке, прикрывающей его чуть округлый живот. В его руках был букет из полевых цветов. На губах красовалась открытая улыбка. Чем ближе я подходила, тем выше становился этот мужчина. «Сергей…», - прошептала я вслух и задумалась о том, насколько его образ совпадал с тем, что я вижу в реальности. Наконец я сровнялась с ним. Сергей оказался выше меня на полторы головы, с учётом того, что я была на каблуках. Я слегка улыбнулась, снова представилась и поблагодарила за цветы. Он нежно взял мою руку в свою и поцеловал ее: -«Пройдемте внутрь, я забронировал для нас столик. Сегодня в кафе играет живая музыка. Это будет чудесный вечер!», - я снова улыбнулась и мы проследовали внутрь.
Сергей был очень галантным. Перед тем, как я села за стол, он отодвинул стул, предложил взять мою сумку. К нам подошёл официант и мы заказали 2 бокала красного вина, сырную закуску, фрукты, а также 2 порции мяса на гриле. Весь вечер мы общались, смеялись, а на заднем фоне играла прекрасная живая музыка. С набережной дул легкий ветер, пахло морем и чем-то новым для меня. Я смотрела на мужчину напротив и улыбалась. Мне было настолько комфортно сидеть рядом с ним, что по телу иногда пробегали мурашки. Мы много говорили о Тибете, музыке, кино. Я рассказала о розах в своём саду и даже пообещала показать их ему. Но тут же испугалась того, что поторопилась. Весь вечер меня кидало из стороны в сторону. Я чувствовала приятное, разливающееся тепло внутри груди, но его тут же смывало воспоминаниями о моем покойном муже. Я одергивала себя, порой сдерживала улыбку, молчала о том, о чем буквально секунду назад хотела сказать. Сергей заметил мое смятение и спросил, все ли со мной в порядке. Я рассказала ему о том, что это первое мое свидание после смерти мужа и мне немного неловко. В тот момент, по его глазам пробежала нотка озабоченности. Думаю, он понимал, что мое приглашение посмотреть розы, могло быть лишь жестом воспитанности. Но он старался не показывать виду. Наоборот, пытался отвлечь. Взяв мою руку, он пригласил меня на танец и мы закружились под звуки поющих клавишных. Я чувствовала его большие, согревающие руки на своей талии, меня затягивало в момент.
Когда все было выпито и съедено, мы вышли на набережную. На улице было темно, печально отпустившие голову фонари, подсвечивали водяную чёрную гладь моря и дорогу, по которой я должна была вернуться домой. Сергей проводил меня до дома, мы остановились перед калиткой и он с надеждой сказал: -«Я надеюсь, что мы ещё увидимся и ты покажешь мне свои розы». В ответ я улыбнулась и неуверенно кивнула. Вечер был закончен. Я вошла в дом, скинула с себя туфли и рухнув на кровать, уснула.
Прошло несколько дней. Сергей писал мне сообщения, но я не решалась ответить. Я знала, что он настроен серьезно, ответив, я была дала себе и ему разрешение, шанс, но внутри себя понимала, что не готова к этому.
-«Мам, привет! Как прошла встреча? Мы хотим заехать с Колей на выходных, ты будешь дома?», - на другом конце трубки раздался голос дочери.
-«Да, конечно, приходите, я испеку шарлотку, как и обещала. Встреча прошла хорошо, мы сидели в кафе с живой музыкой на набережной и славно провели время», - спокойно ответила я.
- Это же отлично, мам! Сергей придёт в выходные?
Я немного замялась, но ответила: -«Боюсь, что нет», - я не хотела разочаровывать дочь, но и скрываться не хотела тоже.
- Почему, мам?
- Я думаю, что не готова к этому.
- Прости, я не должна была вынуждать тебя. Я хотела как лучше…
- Я знаю, дочь, и не виню тебя ни в чем. Я хорошо провела время.
-Тогда до субботы, мам.
- До субботы.
Я положила трубку и на душе заскребли кошки. От своей нерешительности, от досады, от чувства вины и от желания сблизиться с мужчиной, который не был моим мужем. Нас развели небеса, не мы так хотели. Это неправильно. Образ мужа всегда будет стоять между мной и? Мне стоит либо смириться с этим, либо что-то попытаться изменить.
Мне нужен этот шанс, я должна хотя бы попробовать стать счастливой, снова. Я думаю, что он хотел бы того же. Я взяла в руки клочок бумаги и побежала в сторону набережной. Память не забудешь, не сотрешь. Мои руки ловко орудовали с листом бумаги и через 5 минут в моих ладонях лежал белый бумажный кораблик. Он должен отправиться в путь сегодня. В место, где он должен быть. Я не должна больше держать его подле себя, он должен дрейфовать на волнах моря и моей памяти. Но я больше не могу хранить то, что мне не принадлежит. Как сказал мне однажды монах: - "Ты не отпускаешь его душу, не даешь умереть ему и не даешь себе жить сама. Ты надзиратель, закрывший свою и его душу под толстым замком непринятия". Так и есть. Тогда я помню не поняла слова монаха всерьез, они даже вызывали во мне раздражение: "Какой вздор! Я имею право горевать, как хочу!". Мне казалось, что я имею права не отпускать его. Я так хотела. Распоряжаться своей жизнью сама, даже если она будет посвящена человеку, которого уже нет в живых. Мне было нужнее, ему уже было все равно. Но сегодня я поняла, что внутри меня больше не осталось ничего, что я могла бы отдать ему. Я иссохла и только жизнь могла наполнить меня, чтобы я снова могла помнить, горевать, отдать. Чтобы наступила та самая "светлая грусть". Я нагнулась к морю и отпустила маленький бумажный кораблик. Он уплыл в лучший мир, необъятный, неизведанный, в водную оглушающую тишину. Где нет места боли и страданию, где есть только покой.
Наступила суббота. Копошась на кухне, я услышала, что кто-то вошел в дверь. -"Мам, привет! Мы пришли!", - звонкий, веселый голос дочери доносился из коридора. -"Привет! Проходите!", - прокричала я. В то утро, мы готовили вместе с Сережей. Я замешивала тесто, а он чистил и резал яблоки. У нас получился замечательный тандем. Дочь вошла в тот момент, когда мы доставали румяную шарлотку из духовки. -"Мам...", - на ее лице появилось удивление. -"Знакомьтесь, доченька, это Сергей и сегодня мы будем ужинать вчетвером", - робким голосом, пытаясь прикрываться вафельным полотенцем, проговорила я. Она улыбнулась в ответ и на ее глазах выступили долгожданные слезы.
Рассказ является вымышленным! Любые совпадения случайны. Спасибо за внимание) Если вам понравилось, поставьте лайк. Буду рада комментариям и обратной связи! Саран