Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов за всю эту осень.
Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…
Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения.
Звонок из военкомата:— Вы где?— Где-где… В Караганде!
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
— А в детстве ты кем мечтал работать?— Я мечтал работать?!
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
— Есть ли у тебя мечта?— Есть.— Какая?— Хочу бросить пить.— Так брось.— А как потом жить без мечты?
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт — и он будет Сыт всегда.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.— А голову ты дома не забыл?— Нет, вот она, в пакете.— Тогда начнем обряд!
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй — опять Брежнев. Третий включает — снова Брежнев. Четвертый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешься…»
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?— Да что угодно!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем. Попели.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.Входит хозяин:– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Вернулся житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека. И я видел этого человека»*.
* Анекдот про Брежнева. А ты что подумал?
Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провел лето». Маша тянет руку и спрашивает:— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Служил?— Нет.— А почему не служил?— Потому что сидел.— А за что сидел?— За то, что не служил.
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Семья сидит в аэропорту Шереметьево, ожидая вылета в Турцию.Диктор объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием министра иностранных дел».Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием главы Госдумы».И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием президента».Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?»
В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США…
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
— Привет!— Привет!— Правду будешь?— Спасибо, у меня своя.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.— Миллиона три-четыре.— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?— Миллионов десять — пятнадцать.
Из-за аномально теплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
— Вы какого родились?— Какого хрена или дата рождения?
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?— Поликарп.— Точно.
С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
В четырехмерном пространстве неудачные шутки называют «объемными».
— А вот еще, знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком — и к тебе потянутся.
Все подборки осени-2022 целиком и полностью
Лучшие анекдоты про частичную мобилизацию.
Лучшие анекдоты про эмиграцию.
Лучшие анекдоты про правду.
Анекдоты про ложь и вранье.
Лучшие анекдоты про Брежнева.
Лучшие анекдоты про Дмитрия Медведева.
Лучшие анекдоты про суд и судей.
Лучшие анекдоты про науку и ученых.
Лучшие анекдоты про шутников и чувство юмора.
Лучшие анекдоты про ЖКХ, квартплату и горячую воду.
Лучшие анекдоты к Хеллоуину: про вампиров, зомби и прочую нежить.
Лучшие анекдоты про день рождения.
Лучшие анекдоты про гостей.
Лучшие анекдоты про мечты.
Лучшие анекдоты про имена.
Лучшие анекдоты про Первое сентября.