А вот теперь начинается самая интересная часть статьи неизвестного (пока) мне, но от этого не менее гениального автора. Разбор родительских ошибок. Если с первыми двумя (объективными) причинами сложностей с детьми, как правило, согласны все. Ну да, почему нет, не мы такие, жизнь такая, то там, где начинается разбор полетов, начинается негодование. "Что? Я? Неправильно? Ой, все.... а как иначе было? Вот вы все такие умные, сами и воспитывайте. Я вон блог Алевтины Пупырчатой ежедневно читаю, так что я-то точно знаю, как надо".
Собственно, даже самый первый посыл - поведение ребенка зависит от поведения родителей - он, как ни странно, уже дискуссионный. Попадаются мне в последнее время статейки разной степени дилетантизма о том, что воспитание - это миф. Вот какой ребенок есть, такой он и есть, а мама с папой в формировании его личности так, мимо проходили. Ага, кошки котят воспитывают, медведицы медвежат учат, а высшие приматы решили своих детенышей как крапиву у забора выращивать.... Давайте лучше почитаем, что по этому поводу говорят умные люди:
Третья группа, когда вам с ребёнком сложно не потому, что вы попали в какую-то общественно-политическую ловушку или потому что у него очередной возрастной кризис, а потому что где-то ошиблись.
Это истории, касающиеся непосредственно этой семьи — конкретно этого родителя и этого ребенка. Мы можем это поменять.
Иногда говорят, что, может быть, дело в том, что я слишком мягкая с ребенком, или я слишком жёсткая, или папа у нас такой авторитарный, и поэтому нам сложно с ребенком. Нет! Вы можете быть мягкими, жёсткими, или полужёсткими, как лыжные крепления. Такими, как Вам удобно. Что Вам не разрешено, и что является самым частым источником сложностей с ребёнком в семье, так это Ваша непоследовательность. Вам запрещена непоследовательность. То есть, конечно, и это можно, но надо очень стараться не устраивать ребёнку «жизнь на болоте». Классический вариант для маленького ребёнка выглядит так: «Дорогой, надень тапки. Дорогой, тапочки надень, пожалуйста, не бегай по полу без тапочек, пол холодный, ты можешь заболеть, тебе будут давать горькое лекарство, делать уколы, не расстраивай мамочку, надень тапочки. Я тебя очень прошу. Давай мы с тобой договоримся. Надень тапочки…». И так минут 20.
Через 20 минут: «Если ты сейчас тапки не наденешь, то я тебе гвоздиками их к пяткам прибью». Чем это плохо? Это плохо тем, что если ребёнок знает, что там есть гвоздики, то он вынужден их вызывать. Он не может надеть тапки в середине этого эпизода. Так дети устроены. Просто примите это. Он вынужден вызывать гвоздики. Для более старших: «Если ты прямо сейчас, сегодня, не исправишь оценки, то я у тебя вообще заберу телефон, я у тебя заберу совсем, и не будет у тебя этого телефона вообще, потому что ты от него дураком делаешься… Не исправил двойку? Все, давай сюда телефон, я его купила на свои деньги, давай сюда телефон, ты его больше не увидишь».
Через день или даже через час приходит озарение: «Господи, что я наделала? И что? И когда я ему телефон верну?».
«Слушай, давай мы с тобой договоримся. Я тебе верну телефон, а ты завтра…». С детьми нельзя договориться. Договариваться можно только с равными. Дети нам не равны. С ними не договариваются, их информируют.
Если колебание от материнского чувства вины до раздражения, попыток договорится продолжается месяцами, годами, на протяжении взросления ребенка, то, в большинстве случаев, это приводит к невротизации.
Почему? Нет фундамента. Ребёнку не оттолкнуться, на болоте не подпрыгнешь. Нет возможности для развития. Очень много времени тратится на противостояние, на попытку захватить ещё кусок, на попытку отвоевать. У ребёнка, как и у матери, хронический энергетический дефицит. Мы же все с вами знаем, что вырастает на болотах — болотные кикиморы. Если Вы практикуете непоследовательный тип воспитания, то вероятность вырастить кикимору у вас очень-очень велика. И это уже не относится к биологии.
Собственно, теперь это моя любимая просьба к домочадцам - не разводить болото. Ровно так мы это теперь и формулируем. Сегодня можно - завтра нельзя, сегодня няня печет пирог, потому что у нее вдохновение и вообще настроение хорошее, а завтра ребенок этот самый пирог просит, а его не делают - нет у взрослых сегодня сил-времени заморачиваться, итог - ор и истерика. В этот день по приходу из магазина вкусняшку принесли, в другой не принесли - вопли и негодование. Кто виноват - ребенок? У него потребительское отношение ко взрослым? Ни разу нет. Взрослые сами взаимосвязь "магазин-вкусняшка" в мозгу у ребенка сформировали, сами нарушили, сами обиделись....
Сюда же - сегодня на ручки взяли, завтра нет времени, сегодня спать с собой положили - завтра пытаются укачать в кроватке - далее по списку. "Ой, тебе хорошо, твой в кроватке спит, а мой только на руках засыпает" - пардон, а откуда ребенок вообще знает, что есть опция засыпать на руках? Ах, вы его сами на руки взяли укачивать, еще в роддоме? Тогда какие вопросы к ребенку? Не планировали качать на руках до совершеннолетия? А ребенку об этом сказали? Он как должен понять, что вчера было можно, а сегодня уже нельзя?
Так что создание фундамента, правил, регламента - можно называть это как угодно - базовая потребность ребенка наравне с едой и сном. Мир у малыша должен быть четким и понятным, постепенно он будет расширяться, усложняться, углубляться, но принцип должен оставаться неизменным - фундамент жизни ребенка прочен и ПОНЯТЕН РЕБЕНКУ. Еще раз: ПОНЯТЕН РЕБЕНКУ. Отсюда "мы ничего ребенку не запрещаем, мы растим свободную личность" - невероятная ересь. Вы не свободную личность растите, а невротика. Доводить малыша своей непоследовательностью до истерики и потом часами слушать его крики, "проговаривая" вопящему карапузу "эмоции" - вредительство. Здоровый нейротипичный ребенок не устраивает истерик. Один раз он непременно пробует вытребовать желаемое таким образом, получает от адекватных родителей установку "так нельзя" и спокойно принимает заданные условия.
Кстати, мы теперь едим пирог по средам. На регулярной основе. То есть ребенок знает, что в среду он ест пирог, няня знает, что в среду она его печет. Няня, кстати, была не очень довольна. Она предпочитает творить по вдохновению, вот есть у нее желание - она 154 блюда выкатывает, нет желания - овсянка, сэр, а по графику готовить - это что ж такое? А если не хочется? А если не хочется, сказала ехидна-работодатель, я то есть, то нечего и начинать было. Не знал ребенок о существовании пирогов и прекрасно жил, а теперь ежедневно выслушивать вопли от того, что он хочет, а ты нет, я не собираюсь, так что компромисс: ты в среду печешь, он в остальные дни не орет. И большая просьба не проявлять инициативы, которую ты не готова осуществлять на регулярной основе. Не надо разводить болото.