Почему дети уходят из дома.
Ситуации, в которых нам приходится искать детей, убежавших из дома, к сожалению, не так уж и редки. Это может произойти в любой семье, вне зависимости от благополучия семьи, социального статуса, материального достатка, особенностей воспитания и т.д. Возраст «бегунков» так же различен и в последнее время имеет тенденцию к снижению, мы сталкивались с заявками на поиск даже восьмилетних детей.
Почему же дети уходят из дома? На самом деле, причины могут быть разные, но практически во всех случаях дети расценивают как несправедливость по отношению к ним. Надо сказать, что дети и подростки имеют обострённую чувствительность к справедливости. Так же подростки очень чувствительны к непониманию со стороны взрослых, особенно родителей. И это всё ещё и на фоне подросткового гормонального уровня. Немаловажным фактором являются и отношения в семье. Ребёнок может уйти, например, получив плохую оценку, если дома его ругают или даже бьют за это. Или, например, что-то потерял или испортил, и, при этом, дома будет крупный скандал. Родители нередко способствуют этому, говоря фразы типа «порвёшь новые джинсы (потеряешь новый телефон) – домой можешь не возвращаться».
Бывают ещё ситуации, когда дети прибегают к шантажу родителей: «ты мне не купила новый телефон, ну, всё, тогда я пошёл…» или «ты меня не отпустишь на дискотеку – тогда я уйду из дома», «ты запрещаешь мне дружить с этим мальчиком/девочкой – я уйду из дома» - вариантов масса.
Ещё бывают случаи (хотя и редко), когда дети убегают из вполне благополучных семей по причине гиперопеки со стороны родителей, когда за ребёнком ежесекундно ходят по пятам и буквально «сопельки подтирают». Подросток ведь чувствует себя взрослым, а тут он воспринимает это как унижение - «что это вы считаете меня маленьким». Это происходит на фоне становления личности подростка.
Так же среди причин побегов из дома подростков можно выделить запрет на общение с определёнными друзьями (по мнению родителей «плохая компания»), или противоположным полом (первая любовь, первый половой контакт). При этом девочка-подросток, получив первый сексуальный опыт и потеряв девственность, боится возвращаться домой, так как дома её ждёт апокалипсис, особенно если родители «властные». Такие случаи так же периодически бывают у нас в практике отряда.
Вне зависимости от причин побега ребёнка, мы в отряде понимаем, что сбежавший ребёнок подвергается множеству опасностей и проблем. Ребёнку надо где-то ночевать, чем-то питаться и т.д. Так же у ребёнка не достаточно жизненного опыта для решения этих проблем. При этом подросток должен будет либо воровать, либо связаться с «плохой компанией». Его могут склонить к совершению преступлений, к попрошайничеству, употреблению алкоголя и наркотиков. Возможно и к распространению наркотиков. Ввиду того, что ребёнку приходится находиться в местах, представляющих для него опасность (объекты железной дороги, стройки, заброшенные дома, водоёмы и т.д.), он может стать жертвой несчастного случая или преступного посягательства (в том числе и педофилов).
Конечно, мы понимаем, что найдя бегунка, мы вернём его в ту среду, от которой он убежал, но, тем самым мы убережем его от опасностей, которым он ежесекундно подвергается «на улице».
Главное – правда.
Когда мы проводим опрос родителей, мы всегда задаём много вопросов. Не стоит думать – что это ради любопытства. У нас бывает одновременно несколько активных поисков, у нас нет времени на любопытство, нам просто необходима информация для поиска. На данном этапе мы стараемся понять, что же случилась, какова мотивация ребёнка, убежавшего из дома. Нам надо правильно выбрать методику поиска, понять, где его искать. Часто родители искажают информацию (например, избили ребёнка, а говорят - поругали). Но мы не станем читать морали родителям, да и ребёнку, наша задача – найти его и вернуть в семью. Мы никого не обсуждаем и не осуждаем, не занимаемся воспитанием – это дело социальных служб. Мы же просим родителей быть предельно откровенными с нами, ведь от любых, даже самых незначительных деталей зависит успех поиска.
Предпосылки.
«Катастрофы не происходят случайно. К ним ведёт цепочка критических событий». Любая проблема не происходит «вдруг», и цепочка к ней тянется, порой, годами. Это и банальное непонимание, и чрезмерная авторитарность родителей, а может и непомерные наказания или даже жестокое обращение с ребёнком. Шантаж родителей со стороны ребёнка – это тоже пробел в воспитании. Так же зачастую дети могут уходить из дома в семьях, где родители злоупотребляют алкоголем, где имеет место домашнее насилие. Если ребёнка не понимают дома – его хорошо понимают в «плохой компании». Это следует учитывать. Поверьте, если у Вас с ребёнком нет взаимопонимания, то эта самая «плохая компания» или «преступник» даст ему то, что не дали ему Вы, а именно мнимое понимание, доверие и т.д., но позже использует его в своих целях, например, втянет в преступную деятельность, либо религиозную секту. Подросток, оказавшись в трудной жизненной ситуации, в силу своей доверчивости и недостаточности жизненного опыта легко доверится преступнику или представителю секты, которые потом используют его в своих, часто корыстных целях.
Ориентировки – добро или зло?
В любом поисково-спасательном отряде, как и в полиции, применяются ориентировки. Применяем их и мы. Ведь надо оповестить всех, что бы люди знали, что пропал человек, надо помочь его найти. Это хорошо, на телефон горячей линии отряда начинают поступать звонки очевидцев, которые помогают найти человека. Но, стоит ли заклеивать ориентировками район, а то и весь город в случае с «бегунком»? Если ребёнок просто потерялся, ориентировки помогут его найти. В случае с «бегунком» всё не так однозначно. Ребёнок сбежал из дома, он не хочет, что бы его нашли. Увидев ориентировку, он поймёт, что его ищут, постарается спрятаться или убежать ещё дальше, что бы его не нашли, возможно, в другой регион. Тем более, что сбежавший ребёнок воспримет это негативно. Ведь сбежав из дома, он испытывает чувство вины. Массовое расклеивание ориентировок он воспримет так, что весь мир теперь против него, «он преступник – ловите его»… Для подростка в его возрасте важно, что подумают о нём сверстники, друзья. Изначально у ребёнка была проблема, и он убежал из дома. Теперь у него появилась другая проблема. Его и его поступок выставили на всеобщее обозрение, «вынесли сор из избы». Теперь перед ребёнком встаёт ещё одна проблема – как смотреть в глаза друзьям… Ведь теперь все будут (по его мнению) обсуждать его, тыкать в него пальцем – «он убежал из дома, он плохой».
Как предотвратить.
Первое, и, пожалуй, главное, что мы хотим сказать – правильно выстраивайте отношения со своими детьми. Вы должны стать ребёнку не только родителем, но и другом. Это «высший пилотаж». Именно тогда ребёнок поделится с Вами своими секретами, полностью доверится Вам, придет к Вам за советом. Воспринимайте подростка как взрослого, общайтесь с ним, как с равным. Подросток видит себя (хочет видеть) взрослым, дайте ему это чувство. В ваших силах при этом скорректировать его ошибки, не дать ему оступиться.
Практически у каждого подростка есть страницы в соц.сетях и мессенджерах. И это нормально. Так ребёнок общается со своими друзьями, заводит новые знакомства, социализируется. У подростка появляются и исчезают всё новые увлечения. Это нормально. Происходит становление личности. Не надо этому мешать. Ваша задача, как родителей, контролировать круг общения ребёнка. Кто у него в друзьях? Когда у нас есть заявка на поиск подростка, мы изучаем его страницы в соц. сетях. Его друзей. Ваша задача понять, кто у вашего ребёнка в друзьях. Но не стоит переусердствовать, Вы можете оттолкнуть ребёнка. Допросом с пристрастием Вы ни чего не добьётесь. Вы только оборвёте ниточку доверия, при этом ребёнок может создать «чистую» страницу для Вас, и тайную для себя, о которой Вы знать не будете, а тогда Вы сможете пропустить что-то важное. Важно понимать, например, что это за сорокалетний мужик в друзьях у Вашей тринадцатилетней дочери/сына? Конечно, это может быть школьный учитель, тренер, руководитель кружка, который посещает Ваш ребёнок. Может, Ваш ребёнок занимается, например, авиамоделизмом, а это опытный моделист, у которого ребёнок спрашивает совета? И это нормально. Друзья и одноклассники моих детей, например, добавили меня в друзья в соц. сетях. Но ведь это может быть и педофил? Или представитель тоталитарной секты? Необходимо в мягкой и доверительной форме выяснить у ребёнка, что это за друг, не поднимая паники. Будьте внимательны.
Телефоны и прочие гаджеты.
У подавляющего большинства детей есть свой телефон, часто даже смартфон. Иногда и планшет. Когда Вы покупаете сим-карту для Вашего ребёнка, оформляйте её на себя. Так Вы сможете взять, например, распечатку звонков, что бы понимать, с кем Ваш ребёнок общается. При поиске важно будет, с кем ребёнок созванивался, его контакты, его интернет-трафик. Если сим-карта зарегистрирована на одного из его родителей, можно легко получить детализацию звонков, просто предъявив паспорт. Иначе, детализация может быть получена только по решению суда, а это пройдёт много времени. Так же у телефона уникальный IMEI код, даже если в телефон (смартфон, планшет) вставлена другая сим-карта, его достаточно легко обнаружить. У большинства операторов сотовой связи предоставляются услуги, типа «где мой ребёнок» (может называться по другому). Выясните это у оператора и подключите. У смартфонов, не зависимо, на какой платформе, Android или IOs, есть возможность определять местоположение по геопозиционированию. Главное, правильно настроить эту функцию. Обратитесь с этим вопросом к консультанту при покупке телефона или к оператору связи. Есть различные приложения в Playmarket (Андроид) и в AppStore (IPhone), которые обладают жтими же функциями. Вы всегда будете в курсе, где находится Ваш ребёнок, а если он потерял телефон – Вы сможете найти и его.
Дети и Интернет.
Как мы уже говорили, при побеге ребёнка мы ищем его, в том числе и в сети Интернет. Мы стараемся найти и просмотреть его страницы и акаунты в соц. сетях и мессенджерах. Мы хотим сказать – НЕ ЗАПРЕЩАЙТЕ ДЕТЯМ СОЗДАВАТЬ СТРАНИЦЫ В СОЦ .СЕТЯХ! Ведь запретный плод сладок… Лучше, если у ребёнка будет одна настоящая страница, чем несколько фейковых, о которых Вы знать не будете. Вы вместе с ребёнком обсудите, какие фото можно выкладывать, а какие не стоит, какие данные лучше не публиковать (адрес места жительства, место учёбы и т.д.). Некоторые родители привязывают страницы своих детей к своей электронной почте, что бы видеть их сообщения и переписки. Список друзей ребёнка Вы можете просматривать и со своей страницы. Деятельность ребёнка в соц. сетях надо контролировать не по тому, что он такой плохой, глупый или делает что-то плохо или не правильно. Просто в силу недостаточности жизненного опыта ребёнок думает, что сам знает, как лучше сделать, что сам сможет определить, кто «хороший», а кто «плохой». Помогите ему в этом, но не навязчиво, что бы ребёнок от Вас не закрылся.
Никогда не наказывайте ребёнка таким способом: провинился – лишаю тебя телефона на неделю (или другой срок). Пусть телефон будет всегда с ребёнком. В случае беды – это способ связаться с Вами или вызвать полицию, подумайте – Вы лишаете ребёнка возможности обратиться за помощью и спастись. Если, не дай Бог, с ребёнком что-то случится, сможете ли Вы простить себе это? Как Вы будете с этим жить?
И ещё. Важно не допустить того, что бы ребёнок сделал уход из дома универсальным решением всех своих проблем. Многие «бегунки» после первого ухода из дома начинают поступать так постоянно. Чуть что – хлопнул дверью, и ушел. Здесь важно действовать сообща – родители, педагоги и сам ребёнок. Большую поддержку оказывают социальные педагоги. Если у ребёнка проблемы с одноклассниками, педагогами, друзьями – надо разговаривать с ребёнком. Важно, что бы он не замкнулся на своих проблемах. И не бойтесь привлекать специалистов – психологов. Проблему надо решать сообща. Не надо кричать, ругаться, надо беседовать, в том числе и с педагогом. Выявить причину конфликта, а потом решать её.
Стоит понимать, что когда ребёнок убежал первый раз, в поисках участвует много людей. Это полиция, МЧС, поисково-спасательные отряды, волонтёры и т.д. Но, если это происходит повторно, для людей это становится нормой – «он уже убегал», «побегает - вернётся» и т.д.
Вместо заключения.
Воспитывайте ребёнка в разумной строгости, учите уважать старших, не делайте из него жертву и не относитесь к ребёнку, как к больному (ему трудно, его не понимают и т.д.). При этом уважайте личное пространство ребёнка, осознайте, что ребёнок, это прежде всего личность, а не продолжение Вас. Да, именно личность. Беседуйте с ним, но не как с маленьким, а как со взрослым, равным Вам. Помните – ребёнку нужна Ваша помощь и поддержка. У подростка множество вопросов, касаемо жизни, но ещё нет ответов. Ваша задача помочь ему найти их. Но не сюсюкайте с ним, ребёнку (особенно подростку) это не нравится. Ни в коем случае не задавливайте ребёнка ни авторитарностью, ни гиперопекой. Ничего хорошего из этого не выйдет. Не стоит запрещать ребёнку то, что можно не запретить, а то, что надо запретить – об этом надо беседовать с ребёнком, приводя доказательства своей позиции, а не просто запрещать (я сказал нет!). Если ругаете ребёнка – объясните, за что. Не пугайте, не унижайте его - ребёнок должен чувствовать уважение со стороны взрослых, в подростковом возрасте это особенно важно.
Будьте внимательны к своим детям. Учите подростка нести ответственность за свои действия. Это пригодится ему и во взрослой жизни.
