Говорят, нам только кажется, что мы помним последовательность событий своей жизни, а на самом деле настоящая хронология нашей жизни скрыта от нас. Наше осознание помнит гораздо лучше, чем наш ум, который вспомнит в лучшем случае год, окружающую обстановку, людей и общее чувство, что-то вроде «нам было хорошо тогда»! Но что если углубиться в память осознания и вскрыть иное содержание.
...
С точки зрения общепринятых норм — я здоровый и по большей части счастливый человек. В 2012 году мне предложили отправиться в страну, в которой я мечтала побывать — в Индию. Командировка на 10 дней в Северный и Южный Гоа. Ничего особенного-скажет искушенный в путешествиях человек. Но не для меня, тонко чувствующей каждую перемену, воспринимающую кожей атмосферу места и так сильно жаждущей вспомнить эту тонкость вновь… В путешествиях мы либо становимся собой, либо утрачиваем то малое, что нам кажется нами). Даже еще находясь дома, я знала, что Индия сделает меня больше.
Я часто воодушевляюсь идеями, и когда идея становится реализованной — остается только наслаждаться и созерцать. Так и произошло.
Мне казалось, что время там не течет, а плывет, оно застывает так как ему удобно, чтобы насладиться взглядом сверху на обстановку. Время там живое, вслед за ним хочется также неспешно двигаться, и когда удается слиться с ним — оно совершает прорывы уже внутри тебя, как бы распаковывая зажатые мысли и образы.
Я сижу на пляже, вокруг меня несколько знакомых, мы смотрим на закат и я понимаю, что в этот момент вокруг как будто разлита удивительная мягкость..сочетание цвета, звука и запаха воздуха погружает меня в полудрему. На горизонте тает солнце и я абсолютно невесома в этом. Когда я возвращаюсь, настолько мягко, почти незаметно, я ощущаю свое человеческое тело и предо мной все тот же горизонт, но я уже иная. Я знаю свои границы, ощущаю кто я — и знаю что нужно делать дальше. Я принимаю решение, которое давно напрашивалось, но только на этом пляже приняло форму, вес и объем.. Я дома, хотя я еще не дома. Мое тело — мой дом, единственный, самый сильный, нерушимый каркас. Я отталкиваюсь от прошлого, как бы отталкивая от себя мягкий валик.. Меня ждет новое настроение за поворотом.
Удивительно, как сильно мы цепляемся за старые привычки. Все это привычное и уютное собирается как исчерченное до дыр зацикленное на себе кольцо, которое то-то начертил в нашей тетрадке жизни. И мы продолжаем обводить его до тех пор, пока не порвем тетрадь или не кончатся чернила. Как малые дети, которые чем-то расстроены но черкают вместо выражения.
Та, в Индии, недовольна своей обстановкой, недовольна тем как она живет и с кем она общается. Она глотает жадно это воздух, она вспоминает как это — органично… Она себя ни в чем не ограничивает, можно многое, практически все. ЕЕ тормоза перестали работать от долгого ничегонеделания. И она позволяет себе кутить направо и налево, я использую каждый шанс, чтобы чувствовать — мне хорошо и я отдаюсь полностью этим вибрациям, мне безразлично на другую меня, которая осталась дома. Сегодня я танцую.
..
Осуждение приходит незаметно, ты сравниваешь и говоришь — я лучше, а потом доказываешь это, предавая чувство врожденной гармонии и баланса. Все это я понимаю в Индии, и это осознание еще многажды коснется меня. Я рассказываю другу впервые полную историю своего несчастья, рассказываю, но еще ничего не чувствую. Потом предаю ее. Я действительно ранена.. Я хочу мстить и брать, что со мной не так??
Я ощущаю, как нечто поработило меня. Золотой телец стал осязаем, и я увидела на себе его рога, рожки потому что я поняла что я воспитанник/теленок настоящего тельца. Господи, как мне везет на учителей!!! да что за бардак.
Я бесполезный человек, у меня не осталось земли, и я тону. Заболеваю сильно, не могу справиться с нахлынувшим чувством обиды, недоверия, отчуждения от той, кем я стала. Я хочу рассоединиться с ней. Ужасно кашляю.. Завтра мы улетаем.
Не могу прийти в себя, целый месяц гайморит, я беру на себя ответственность за безответственность и позволяю болезни прикрыть меня. Знаю, что это глупо — и тем больше мне это нравится. Стоять по стойке смирно уже невмоготу. Даже если стойка это развалиться на кресле тойоты своего начальника…
Я прощаюсь с ней. Вру, не умею по-другому. Печаль затопляет, но я всегда найду выход. Она плачет, а я продолжаю начинать быть собой...
Селена
