Зачем мы выходим замуж или женимся? И почему ошибаемся?
Интересный вопрос, не правда ли. А задавали вы себе его когда-нибудь?
В детстве мы играем в семью и свадьбу с куклами и плюшевыми мишками, в детском саду начинаем влюбляться, в школе уже кипят страсти.
Наши мамы присматриваются к детям своих подруг и думают, кто может стать нашей парой.
А потом мы влюбляемся…. Иногда совсем рано, иногда позже, но влюбляемся и нам кажется, что это навсегда, что без этого человека жизнь пресна и скучна, мы хотим быть вместе вечность….
Далеко не все и в современном мире решаются попробовать пожить вместе и проверить собственные чувства в быту и ежедневном пребывании вдвоём. Да и российское общество не приветствует такие пробные союзы. Сложности с жильем не всегда и не всем позволяют снять квартиру и вести вместе хозяйство, в целом барьеров масса.
Но влюбленность диктует своё и влюблённые бегут в ЗАГС, и вот уже красивое белое платье невесты, строгий костюм жениха, родственники и друзья дарят подарки, букеты, вальс Мендельсона….
В мыслях - картина счастливой семьи - он и она вместе нянчат первенца, строят общий дом, радостно едут в отпуск, дарят друг другу подарки, осыпают комплиментами, ласками.
Вроде бы это и есть ответ на вопрос зачем нам замуж/жениться - стать счастливыми, но….
Отгремела свадьба и молодожены остались, как и мечтали вдвоём. Возможно даже в своей квартире, отдельно от родителей.
И внезапно обнаруживается, что у каждого из них есть свои особенности поведения, восприятия жизни, свои правила и требования к партнеру.
Давайте разберёмся, что же важно для долгой и счастливой семейной жизни.
- Мировоззрение и образ жизни
Мировоззрение – это представление об устройстве этого мира, опираясь на которое вы живете. Это ваши жизненные программы, принципы, сообразно которым вы поступаете. Это представления о добре и зле, если хотите, и о том, как человек может или не может поступать по отношению к другим.
Пока пара находится в эйфории влюбленности все это кажется неважным и несущественным, любовь ведь все сглаживает и вы живете в иллюзии, что сможете изменить своего партнера и все преодолеете. Но мировоззрение невозможно легко изменить. Оно складывается из слишком многих факторов: воспитания, образования, степени развития, того, во что вы верите или не верите, оно напрямую связано с границами вашего восприятия и сознания.
Конечно, некоторые вещи с течением жизни меняются. Но если, например, вы не мыслите своей жизни вне Бога, а вашему потенциальному партнеру живется вполне неплохо без него – стоит задуматься. Потому что выводы об этой реальности, поступки, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно приведёт к конфликтам в семье.
Стоит внимательнее присмотреться к тому, как привык жить ваш избранник или избранница, к чему стремится, чего хочет?
Женщины часто предполагают, что мужчина с другими ведёт себя не так, а с ней он все будет делать по-другому. Но если он предпочитает вечерами лежать на диване, глядя в телевизор и прихлебывать пивко из банки, или непрерывно играет в компьютерные стрелялки, то с чего у него появится стремление измениться? Зачем? Возможно, что для полного счастья он вполне может продолжать играть в те же игры, отсиживать нудную и неинтересную работу, а на диване лежать уже вместе с вами. Если человек не привык куда-то стремиться, то возможно, ему и так хорошо, и он может не понять, что вы в принципе хотите от него.
У мужчин свои иллюзии. Мужчины думают, что из погруженной в исследования аспирантки или отчаянной журналистки, берущей интервью в самых горячих местах можно сделать домашнюю хозяюшку, которая печет пирожки, варит борщ, бесконечно натирает мебель и встречает вас на пороге в любое время с улыбкой, главное только объяснить, что вы готовы все это оплачивать.
Но почему-то после свадьбы и доказательств финансовой состоятельности такая женщина все равно не остаётся дома, а летит в очередную командировку. Если ей интересно было жить так, как она жила – то зачем ей менять то, что было важно для нее? То, что давало ей силы, азарт, смыслы – почему она должна все это выбросить ради вас?
Надо очень четко понимать, что мы не можем изменить другого человека, мы можем только договориться и прийти к некоторому компромиссу относительно нашей совместной жизни. Конечно это лучше делать до официального оформления отношений.
Создавая семью мы хотим приобрести нечто более ценное и важное, чем то, что уже есть. И никто из нас не хочет оставлять за порогом семейного гнездышка собственные ценности и привычки.
Образ жизни каждого индивидуален и если вы любите побыть в тишине, а ваш избранник завсегдатай ночных клубов, то вам придется это учитывать в совместной жизни.
Вы любите читать и любую свободную минуту хватаетесь за книжку, а ваша жена считает чтение потерей времени.
Вот уже и поводы для конфликтов!
Первая причина неудачного брака - разность мировоззрений и образа жизни партнеров
- Представление о ролях мужчины и женщины в семье
У каждого из нас свои представления о ролях мужских и женских в семье. Опираются эти представления на модели родительской семьи.
Даже, если вам что-то не нравилось в родительской семье, ее модель уже сжилась с вами. Когда эти модели семьи у влюбленных не совпадают, начинаются конфликты типа «быт заел». Например, ваш муж убеждён, что кухня это вотчина женщины и заниматься «бабскими» делами, например мытьем посуды ему просто невозможно. А вы привыкли, что отец готовит отличные ужины и посуду моет. Вот и основа для конфликта.
Вопрос всегда в том, совпадают ли ваши позиции в своей основе. Если вы хотите «поровну», а ваш мужчина признает только традиционную модель семьи, причины конфликтов в вашей семье вполне могут начать вращаться вокруг этого.
Он будет доказывать вам, что стирка белья – это женская работа, и когда вы будете ему говорить, что вы тоже работаете, он будет удивленно отвечать, что работать-то как раз он вас и не заставляет, а вот чистые рубашки….Это может продолжаться до бесконечности. Потому что, несмотря на влюбленность, он хотел иметь одну семью, а вы – совершенно другую.
Влюбленность, увы или к счастью никак не поможет вам изменить в человеке то, на что он готов опираться всю жизнь. Почему-то влюбленность не лечит никого от собственных представлений о жизни, особенно если они достаточно осознаны. Она лишь временно создает способность обещать что угодно, включая коренное изменение личности.
Вторая причина распада семьи - не подумали заранее о модели семьи, о том как вы будете жить вместе.
- Мнения о финансах
Кто главный за финансы в семье?
Кто-то привык наблюдать, как отец приносит зарплату в дом и передает матери распределять и следить за бюджетом, а кто-то знает, что все деньги у отца и он выдаёт сумму для покупки продуктов. А может в семье у каждого свой кошелек и каждый платит сам за себя и делят пополам общие расходы.
Бывает, что один из супругов стремится к повышению уровня доходов, а второй готов довольствоваться минимумом, но проводить больше времени вместе и не готов больше работать и брать больше ответственности.
У каждого из нас свой уровень потребностей и желаний и если уровни очень сильно разняться, то в паре могут легко разгораться конфликты.
Например, муж готов много работать ради покупки хорошей дорогой машины, а жена не хочет машину и предпочитает поездки на дачу на электричке вместо путешествий по стране на автомобиле.
Бывают люди с высокими потребностями, со способностью сильно желать, и не менее упорно работать, а есть те, кто предпочтет иметь поменьше, но зато – поменьше напрягаться.
Можно, конечно, в таком случае подумать о заниженной самооценке или отсутствии веры в себя, но даже если это и так, то далеко не каждый захочет это в себе менять.
Третья причина провала в браке - разница в отношении к финансам и потребностях у супругов.
- Культура секса в семье
В начале отношений, в период влюбленности с сексом проблем практически никогда не бывает. Пара хочет быть вместе, им приятны любые контакты и даже, если что-то не так, то пара легко мирится с мелкими неполадками, ведь для любимого можно все.
Секс в браке и секс в период влюбленности – это очень разные вещи. Через определенный период времени огонь влечения понемногу стихает и дальше надо переходить на иной уровень отношений, где решающая роль принадлежит вашей сексуальной культуре, умению разговаривать на тему секса, доверять друг другу в этих вопросах, желанию экспериментировать, умению говорить нет или просить то, что вам хочется.
Очень важно уметь и хотеть обсуждать что вы хотите, конкретно, нравится ли вам, может что-то поменять. Безусловно бывают просьбы, которые сложно выполнить. Но надо уметь с одной стороны, обозначать свои допустимые границы, с другой – находить какие-то новые варианты, если предложенный партнером вариант для вас не подходит.
Если ваши с партнёром потребности в сексе диаметрально противоположны, то стоит очень серьезно обсудить стоит ли создавать семью. Особенно, если ваш партнер считает свою позицию единственно правильной и не хочет реагировать на ваши потребности (начиная от частоты и разнообразия секса и заканчивая просьбой заботиться в плане оргазма не только о себе) – то вряд ли тут стоит надеяться на то, что ваша любовь все преодолеет.
Если партнер категоричен и не хочет повышать свой уровень культуры в этом плане, или наоборот, вы сами чувствуете, что желания партнера для вас избыточны, и вам искренне не хочется ничего менять – вряд ли из вашего брака что-то получится.
Четвертая причина - Брак может распасться из-за невозможности радоваться полноценному сексу и обсуждать между собой нюансы интимной жизни ища приемлемую новизну для обоих.
- Общие представления о детях
Мало кто на этапе влюбленности задумывается о детях и говорит о них.
Хотя чаще всего для женщины дети это естественное продолжение любовных отношений и она даже не задумывается, что мужчина может думать по другому.
Потребность мужчин в детях чаще всего иная и больше связана с социальным и духовным опытом, как желание передать свои ценности и наследство.
Конечно же многое зависит от отношения к женщине, но если она торопит события и начинает давить на мужчину разными способами, то результат может оказаться совсем не тем, что ожидается.
Мужчину могут тревожить необходимость реализоваться в иных областях до того, как появятся дети, которые конечно же ограничат определённые возможности.
Безусловно, бывают и обратные ситуации, когда женщина реализуется в иных областях и не готова посвятить себя на какое-то время материнству, возможно у неё отличные карьерные перспективы или она в принципе не хочет отвлекаться на заботу о потомстве.
Но дело не в том, кто раньше готов, и есть ли оптимальный срок появления потомства в паре, это всегда индивидуально, а в том, насколько представления пары о детях вообще совпадают.
Тему детей стоит обсудить заранее, хотя бы выяснить самые общие вопросы, чтобы понимать какую семью вы создаете.
Ведь если мужчина, например, видит большую семью с четырьмя-пятью детьми и женой домохозяйкой, а женщина хочет жить в паре с мужчиной, много путешествовать и совсем не иметь потомства, то может стоит очень хорошо подумать до заключения брака.
Очень частая ошибка женщин, это желание быстро забеременеть и на чувстве долга и общественном мнении пытаться удержать мужчину.
В современном мире это не работает. В таких случаях, конечно, можно принудить мужчину жить в такой семье, но вот тепла, доверия и счастья эти отношения точно будут лишены. Фасадная семья в лучшем случае превращается в соседей в одной квартире, которые не дают детям чувства защищённости и любви.
Пятая причина - Слишком разное отношение к детям ещё одна причина распада семьи.
- Не быть одиноким.
Не быть одиноким – это когда кому-то кроме вас есть дело до ваших проблем, когда при возникновении сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.
И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, то разве вымяне останетесь одиноким и в семье.
Стоит ещё подумать о том, а лучше ли ваша жизнь стала с появлением в ней Вашего любимого?
Вам стало интереснее и появилась ли у вас дополнительная энергия для роста и развития. Ваш партнёр помогает вам в ваших занятиях, работе, жизни? Или для него важны только его желания и потребности.
Любовь ведь это не то, когда ты хочешь, чтобы ваш любимый всегда был при вас, любовь это когда ты искренне хочешь, чтобы твоему любимому было хорошо.
Если же все равно наоборот, все рушится и сыпется, а хорошо только в присутствии партнёра, то здесь есть о чем подумать.
Шестая причина - одиночество в браке.
Отчего же на самом деле зависит жизнеспособность пары:
- От умения решать конфликты, договариваться, слышать друг друга.
- От умения совместно обсуждать и решать проблемы независимо от того чья это проблема
- От умения уважать друг друга и поддерживать в разных ситуациях
- От умения «смотреть в одну сторону», а не только друг на друга
- От желания видеть другого таким, какой он есть и заботится о нем
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
www.Psyforlife.pro
https://vk.com/public216370453
Иллюстрация - картина художника Леонида Афремова
