Совсем недавно узнала о таком феномене, как зависимость от состояния влюблённости (можно сказать, зависимость от сильных эмоциональных переживаний).
Есть люди, убежденные в том, что основа взаимоудовлетворяющих отношений - хороший секс, который возможен только в состоянии влюблённости.
Из такой концепции вытекает множество проблем, о которых я напишу далее. А пока разграничу понятия влюбленности и настоящей любви.
Влюблённость или страстная любовь характерна для начального периода отношений и длится от нескольких месяцев до нескольких лет (2-5). Есть расхожая фраза "любовь живёт три года". Здесь, на самом деле, говорится не про настоящую любовь, а про страстную, которую многие путают с настоящей.
Сознание влюблённого сужается, искажая оценку личности другого; он может в какие-то периоды испытывать эйфорию и подъем настроения, а в какие-то - сильный стресс, вплоть до соматических расстройств.
При проведении томографии мозга влюблённого, было обнаружено усиление активности дофаминэргической подкорковой области, отвечающей за чувство удовольствия, счастья. Этот отдел мозга был возбужден так же, как если бы человек употребил кокаин.
Влюблённость активизирует и половое влечение.
В состоянии влюблённости страстное чувство направлено, как ни парадоксально, не на реального человека, а на собственные проекции.
Мы испытываем влюблённость и сексуальное влечение к тому, что мы нафантазировали о другом человеке - о том, какими качествами он должен обладать, что он должен для нас делать, какие наши потребности удовлетворять, какому сценарию соответствовать.
Именно тогда, когда влюблённые начинают лучше узнавать друг друга, встречать какие-то противоречия, трудности, их идеализация постепенно сходит на нет, нарастают претензии, следуют попытки переделать друг друга. И только настоящая любовь может преодолеть эти испытания.
Настоящая любовь проходит проверку временем. Жизненные трудности не разрушают её, а укрепляют. Любящие люди начинают принимать и ценить личность друг друга, возникает доверие, теплота, желание отдавать. Настоящая любовь не требует соответствия сценарию. Да, страсть уступает место более спокойным, нежным чувствам. Партнёры ценят друг друга за надёжность, истинную эмоциональную поддержку, безопасность самовыражения. На первый план выступает наслаждение не столько сексом, сколько душевной интимностью. Секс при этом не исчезает, даже может приобрести другое качество. Женщина, например, которая до этого не испытывала оргазм, может начать его испытывать, потому что с этим партнёром ей безопасно и она не боится быть с ним собой, проявлять свои истинные чувства и побуждения.
Приведу цитату из книги Ц. П. Короленко, Н. В. Дмитриевой "Интимность": "Во многих случаях кратковременные романтические отношения, возникшие на высоте страстного увлечения, в дальнейшем становятся причиной эмоциональной боли, разочарования, крушения сформировавшихся романтических идеалов".
То, что не приумножается, то постепенно растрачивается. А обогатить могут лишь гармоничные, надёжные отношения. Безусловно, не стоит сохранять отношения, в которых нет ничего, кроме страданий и где большая часть потребностей не находит удовлетворения.
В моём понимании, отношения должны создаваться на фундаменте влюблённости, переходящей позднее в зрелое состояние.
А если человек зависим от влюблённости и не способен находиться в отношениях, когда в них не бурлят эмоции, которые являются движущей силой его либидо? То, получается, он на первое место в отношениях, по значимости, ставит своё удовлетворение от секса, зависимое от переживания страсти?
В таком случае, он оказывается вынужден постоянно менять партнёров/партнёрш, не приобретая опыта совместного преодоления трудностей, не укрепляя, не углубляя эмоциональную близость, а ища только поверхностные яркие вспышки, в конечном счёте, опустошая себя, разочаровываясь в любви, обесценивая это чувство, сводя его к удовлетворению половых инстинктов.
Здесь каждый сам выбирает свой путь. Если кредо человека - всё время находиться в поисках ярких переживаний, он имеет на это право. Вопрос лишь в том, какова цена? Не является ли погоня за страстью попыткой заслониться от чего-то?
Страсть как единственное условие удовлетворяющего секса может говорить о сниженном сексуальном желании, которое человек пытается разогнать с помощью влюблённости.
Причин сниженного сексуального желания может быть много, начиная с тревоги и депрессии в базе и заканчивая неумением выстраивать коммуникацию и отдыхать.
Также погоня за страстью может являться избеганием настоящей эмоциональной близости. В основе этого избегания чаще лежат какие-либо психотравмы, связанные с привязанностью.
Это та тема, которую важно исследовать в психотерапии.