Моему менфренду не нравится, когда я рассказываю о нем. Потому что он добр, красив и умен. А еще вполне строен. Чего из моих рассказов никак выяснить нельзя, потому что в них получается все с точностью до наоборот. Ну и не буду будить лихо, пока оно тихо. Зачем нам обострение и без того обостренных отношений?
Расскажу я вам про одних моих знакомых.
Пара. Прекрасная в общем-то пара. Она - красавица и умница. Он - тоже молодец. Но с некоторым лишним весом. Потому что в молодости занимался спортом, а все бывшие спортсмены в покое сразу набирают килограммы. Это их святое и нерушимое право. Особенно, если они жареную свинячью отбивную сверху мажут красной икрой на завтрак, обед и ужин.
И вот они оба за себя решили взяться. Она, конечно, безропотно и даже практически молча садится на диету. Ей не привыкать. Она всю жизнь в диетах. Женщина! К тому же ответственная! Молодец, одним словом.
А он как бы садится, но после серьезного разговора с надрывом и угрозами. То есть в дело шли все методы: мольбы, рассказы о ранней смерти от инфаркта, эстетические воззвания и другие руковыкручиватели счастливой семейной жизни.
Порешили взвешиваться по понедельникам и друг другу сообщать результат. И вот на второй неделе приходит он к ней в гости. И заметьте, уважаемые граждане, не с пустыми руками! А с огромной коробкой берлинских пирожных! При этом, сама моя знакомая не только пирожных не ест, а и вообще после шести вечера не ужинает. Время, на минуточку, 18.01!
Она, конечно, захлопотала. Чай, кофе, угощайся любимый. Садится и смотрит, как он эти пирожные точит. Пес и два кота ее тоже смотрят, аж слюна капает. Но все интеллигентно молчат о своих чувствах. Потому что хочется уже не пирожных, а банально дать в лоб. И милая моя выдержанная подруга голосом своим нежным без всякого сарказму молвит: "Дескать, вашей диете, любовь моя, эти пирожные, надеюсь, никак не помешают?". Дипломат-баба! Он, аппетитно причмокивая и соря крошками на толстовку с логотипом команды "Спартак", ее утешает: "Не беспокойся, дорогая! Мне достаточно пива не пить по вечерам, и я стремительно стану стройным гепардом! Вон, на прошлой неделе сбросил уже 3 кг!"
- Угу, - только и сказала умница-красавица.
В следующий понедельник, напрасно дожидаясь добровольного объявления результата взвешивания, она таки рискнула задать прямой вопрос. Сколько нынче на весах, радость моя? Радость затуманилась.
- Неожиданно, - говорит, - Почему-то плюс 2!
- С чего бы это? - без тени иронии вопрошает моя подруга.
- Не могу знать, - еще печальнее отвечает худеющий.
На еще послеследующей неделе орел-мужчина в понедельник вообще не объявился и результата весового, понятное дело, не сообщил. Прижатый во вторник к стене двустволкой любящих глаз, повинился и сказал, что все дело в батарейках. Сели, проклятые! Наверное, не выдержали такой скоростной потери массы. Оно ж - красота убывает! И обаяние!
- Купи батареек, любимый! Очень хочется узнать, что там у тебя по массе выходит, - ласково сказала любимая.
С тех пор она его больше не видела.
Вот такая поучительная история. И это все, что нужно знать о мужском сидении на диетах.
ЧИТАЙТЕ НА КАНАЛЕ:
Любопытные новости о пенсиях работающим пенсионерам
Как мы с любимым поссорились из-за Иисуса
Какие забавные особенности речи я слышала в поездках по стране
Знаете ли вы, что Светлана Светличная снималась в культовом сериале?