Сегодня хочу поднять вопрос про наш выбор и ответственность в жизни. Навеяно самой жизнь, общением с клиентами, размышлениями…
Задумывались ли вы о том, что выбор - это одна из огромных трагедий в нашей жизни. Нужно постоянно принимать решения. И мы принимаем. Только вот за последствия отвечать не хотим. Чуть что не так - начинаются страдания и стенания: муж не тот, начальник подкачал, страна какая-то не такая… А ведь, если задуматься, то в основе практически всего стоит нами сделанный когда-то выбор. А уж если мы его сделали, то и самим за последствия отвечать надо!
Так совпало, что в прошедшие две недели я работала много со взрослыми женщинами, с теми, кому за 55 лет. Основной запрос - это повышенный уровень тревожности и неудовлетворённость тем, что имеешь. Начинаем разбираться, и у многих такая выученная беспомощность и нежелание признавать, что многое, что имеем к этому возрасту, - результат нашего выбора.
Кто-то в молодости хорошо и насыщенно жил, не особо обременяя себя заботами о детях, общением с ними. А повзрослев и несколько отойдя от дел, вдруг с обидой замечает, как выросшие дети не особо к ним тянутся, нет душевности и теплоты. «Вот, дети плохие и поколение чёрствое!» А что вы им дали? Научили теплоте и душевности? Ответ один: "Время такое было. Я работала. Нас не нежили, и мы такие были". Так в чём проблема-то? Времена всегда такие. Нужно работать, содержать семью, крутиться и вертеться. Когда было по-другому? Если вы не ласкали и не учили любви, то ваши дети откуда этому научатся?
Просто преклоняюсь перед женщинами, которые, сами не познав любви, проделывают огроменную работу над собой. Они извлекают уроки и учатся через внутреннее сопротивление проявлять ласку, любовь, раскрывать себя. Там и результат другой, другие оказываются дети и отношения.
Или вот обиды на мужа, который всю жизнь "сломал". Прожили 35 лет вместе и всю жизнь изменял. Спрашиваю: "Зачем жили, если знали, что изменяет, обманывает, да ещё и любитель выпить?". Ответ удивляет, честное слово, - "Я надеялась, что он изменится. Верила ему всегда. Не замечала как-то". Что? Всю жизнь изменяет, ведёт себя, как ему хочется, не уважает свою жену, вы его застаёте несколько раз в своей постели с другой и всё верите, что это случайность? Прямо святостью отдаёт.
Тут сразу встаёт вопрос: "А не удобно ли вам закрывать на всё глаза? Ведь если глаза открыть, то придётся принять решение. Правда?"
Решение влечёт за собой ответственность, как способность принять и признать последствия собственного выбора. Ведь даже, закрыв глаза и продолжая жить с мужем-абьюзером, мы уже совершаем выбор. Только вот признавать, что это наша зона ответственности, не хочется.
Всё в жизни имеет свою цену. Не люблю это слово, но это так. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, чтобы наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – безответственная позиция и согласие принять на себя роль жертвы впоследствии.
И вот такая «жертва», совершив когда-то свой выбор, рано или поздно сталкивается с необходимостью платить по счетам. Тут-то и случаются "сюрпризы". За эгоизм мы платим одиночеством. За неумение выстроить границы и быть всегда для всех «хорошим» платим здоровьем, временем, разрушенными отношениями. За желание всех спасать и помогать - забвением себя. За излишнюю чувствительность и присоединение к чужим страданиям – здоровьем и расшатанной нервной системой.
Совершая выбор, стоит задуматься о цене, которую придётся заплатить за его реализацию. Спросить себя: "Ради чего я это делаю? Я осознаю последствия своего выбора?». Ведь осознав цену выбора, мы можем его изменить. Оставить все, как есть, или совершить следующий шаг. Только в этой ситуации не будем жаловаться на последствия, т.к. это наше решение, наша зона ответственности.
Можно уйти от мужа-абьюзера в никуда и начать строить свою жизнь с чистого листа. Отложить своё вышивание и пойти поиграть в шахматы с ребёнком. Вместо проведения времени в социальных сетях попить чай с мамой на кухне, выслушав её жалобы на здоровье. Посмотреть неинтересный для вас футбол вместе с мужем-болельщиком. Может, тогда и цена за жизненный выбор будет приятнее в будущем?
Я сама когда-то была в такой ситуации "не хочу смотреть и видеть". Осознав это, терпя очередные унижения в семье, задала себе вопрос: "Ради чего я всё это терплю?". Затем просто ушла от мужа в чём была. Я шла в домашнем халате и тапочках, держа одной рукой ребёнка, а другой сжимая ноутбук с диссертацией, по городу просто в никуда. В течение двух дней решился вопрос с квартирой, одеждой и предметами первой необходимости. Спасибо близким и друзьям! В течение трёх лет я обрела своё жильё, обросла имуществом, пережила многочисленные судебные тяжбы с бывшим мужем. Было сложно, трудно и порой нестерпимо больно. Я заплатила свою цену и плачу до сих пор, но это был мой выбор, о котором я никогда не сожалела, потому что знала, ради чего я это сделала. Ради жизни для себя и дочери.
Мы не можем выбирать обстоятельства, в которые попадаем, но мы выбираем свою реакцию, свои действия. Мы принимаем решения страдать или двигаться дальше, жалеть себя или становиться сильнее, любить или ненавидеть, принимать или отталкивать.
А как у вас с выбором и осознанием ответственности в жизни?