Года 3 назад на дзене встретил смешной до жути видеорецепт «как правильно варить пельмени».
Если вовремя не остановить мой смех, то я могу лопнуть и забрызгать комнату 80-тью % воды, из которого состоит мой организм. Героиня в видеоресепшене несла дичайшую дичь на уровне кухарки!
Какая-то профессиональная стряпчиха в 10 колене, судя по уверенному темпу, видать отравила не одного супостата на тот свет от несварения желудка. Возможно это она была причиной всех мировых войн и кончины королей, умерших при странных обстоятельствах. На полном сурьёзе она всех убеждала, что пельмени для лучшего сварения лучше класть в подогретую, но не кипящую воду.
Не знаю, зачем она распространила этот анекдот. Могла бы пошутить, что пельмени лучше жрать ледяными из морозильника, для лучшей усвояемости теста, сырого мяса трупов и личинок гельминтов. Тут получится либо мясо недоваренное, либо котлеты в клейстере! Котлеты сьедаем, а клейстер можно унести с собой и вместо бустилата клеить на него обои с пастельными рюшечками розочек и ядовитыми фиалками, из которых торчат пестики и тычинки. Хорошо, что толстая спряпчая не моя супруга. Я бы как Укупник, тогда бы лучше съел перед загсом свой паспорт.
Пельмени я заобажал в четыре года, после того, как меня привезли в Москву. Детский садик мне не нравился. Я тогда так досадил этому садику, что меня однажды перестали туда водить, когда я искусал дуру-няню и устроил затор в канализации Замоскворечья. Зато меня определили в две секции и турклуб. Там я оторвался со всеми на полную катушку! Обычно меня возили в секции дядя и дед. Брали всегда с собой, огромные как уши, домашние пельмени, в поллитровой банке и прятали в валенок, что бы они меня дождались тёпленькими... как в том детском анекдоте про Чапаева…
Анекдот: Василь Иваныч с Петькой идут по пустыне голодные из последних сил и видят кучку блевотины. Они ринулись к ней, но Петька опередил Чапаева и жадно сожрал эту гадость. Чапай задумался и хитро подкрутив ус мудро заметил: Петька, а ведь блевотина-то может быть отравленной!
Петьку тут же вырвало и Чапай накинулся, причмокивая – люблю подогретенькое!
Научился ориентироваться в метро уже в 1 классе (на турникетах дежурные на нас ворчали и кричали, мы слишком дети и пробегали без монет методом twin-steam – двойным паровозом). Из 20 копеек в день на проезд, к концу месяца сколачивалось состояние в 6-7 рублей. Мы с Дюшей облюбовали столовку возле бассейна, а с Мишкой подыскали рыгаловку у стадиона. За 2 часа тренировок тогда крепко уставали (у меня ещё шла борьба или теннис). В бассейне разминки, растяжки, лонжи, сухой бассейн, плавание, спады и прыжки. На стадионе разминки, растяжки, бег, передачи и фигурка, пока плечи не заболят от бортования. Из мускусных раздевалок нас гнал голод, особенно после атлетики. Жрать хотели, как из пистолета!
Почему-то нам нравились фабричные пельмени. Кабы я тогда знал, как и из чего эту пакость заквашивают... Я носил тормозки и всегда мы их сжирали с огромным апетитом после разминки и страшно хотели ещё жрать. Мы с Дюшей с секции иногда брали с собой закадычных Лёлика, Пепла и Димона. Заказывали в столовой порции и мешали в кучу все бесплатные соусы, перцы и уксус. Сметана стоила три копейки (60 копеек в месяц на каждого!) и мы научились дурить кассирш, забабахав кому-нибудь тройную порцию сметаны, тырили по карманам хлеб за 1 копейку и потом делили всё по тарелкам с традиционным облизыванием, пока тарелка под языком не заскрипит. Мы могли быть первоклассными лайками в Сибири. После нас тарелки можно было уже не мыть, а подавать в лучших домах ЛондОна..
Нас уже заприметили завсегдатаи. Мы весёлые, жутко дружелюбные и счастливые в своём детстве дарили миру радосное ощущение свободы своим полуматерным сленгом.
Но однажды всё пошло не так. Исчез сахар (это отдельная история), а затем встретились недоваренные пельмени. Сердевина теста была сухой, а мясо сырым. Следуя моему примеру Лёлик и Дюха отнесли бракованные резиновые пельмени на сбор подносов. Пусть это Горбачёв жрёт! Мы во всём винили Перестройку и Ускорение. Даже детям пожрать толком не дадут.
Я побежал на кассу и закатил дикий скандал. Дюха рассказывал, что я орал, как резаный и учил варить пельмени аж на кухню и требовал сварить настоящие пельмени при мне, а не кулебяку! Халтурщицы! Казнокрады! Ироды! Тут менты нагрянули, пнув по ножке стула какого-то уснувшего над котлетой бомжа: – Вставай, гласность пришла!
Все менты – мои кенты. У меня батя – мент, лучший в мире кент. Йес – обхсс!
Патрульных ПМГ жутко заинтересовал мой пронзительный визг, что там за пионерёнок мечется по кухне и орёт благим матом на поварих, хоть уши затыкай? Меня они громко попросили успокоиться, сесть и рассказать, что тут стряслось? И тут у меня русский язык отсох и от волнения начал лепетать французский язык.
– Он иностранец? (Это кокардники обращаются к Лёлику и Дюше). Те испуганно кивают головой. Менты не сговариваясь берут нас за шкирман и везут на бобике в отделение милиции на Тульской. Там наплёвано, наблёвано, зассанно, какие-то матерящиеся лахудры с нарисованными глазами. Нас поместили в клетку за решётку к избитым синякам и проституткам. Мы тогда подумали, что нас посадили в тюрьму, из-за того, что не хотели есть гадские пельмени.
Я проклял в тот раз секцию и эту столовку. Отец послал отдел с проверкой разбираться с этой столовой и просил меня больше не жрать в этих блевотных конторах. Там пельмени как раз и кидают в сырую воду на 15 минут. Электричество экономят, бригадный подряд и хозрасчёт на пельменном самообеспечении…
