С тем, что поступки говорят громче слов, сложно поспорить.Но, когда дело доходит до поддержания здоровых и гармоничныхотношений, то, как вы говорите со своимпартнером, становится не менее важным фактором
Способность справляться с разногласиями в паре и общаться конструктивно является своеобразной гарантией крепких отношений. Хорошая коммуникация начинается с осознанности, когда можно включить стороннего наблюдателя и объективно оценить свои аргументы в спорах и то, какие слова мы выбираем, чтобы донести до партнера свое мнение. Порой мы и сами не замечаем, что используем фразы, которые негативновлияют на отношения и мешают им развиваться. Вот эти шесть стоит перестать использовать.
«Ты всегда» или «Ты никогда»
Претензии, подкрепленные словами«всегда» или «никогда», не приведут ни к чему хорошему. Использование подобных категоричных слов, скорее всего, лишь вызовет защитную реакцию у партнера и отвлечет внимание от изначальной проблемы.
Поменяйте«Ты всегда» или «Ты никогда»на «Я люблю, когда ты».Например, вместо того чтобы говорить партнеру, что онникогда не приглашают вас пойти куда-то с друзьями, вспомните случай, когда вы хорошо провели вечер в общей компании приятелей, и скажите, как сильно вам это понравилось. Каждый хочет, чтобы его хвалили, поэтому человек с гораздо большей вероятностью будет поступать так, чтобы сделать партнера счастливым. Но, если эта методика не работает ивы действительно замечаете, что любимый человекникогда не делает важные для васвещи, попробуйте сформулировать свое недовольство в формате пожелания«Я бы хотела, чтобы ты».Когда нам кажется, что партнер постоянно делает то, что задевает нашичувства,для многих слово «всегда» превращается в своеобразныйрефлекс. В следующий раз, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации, обратите внимание партнера на то, как его действия заставляютвас чувствовать. Например, вместо «Ты всегда перебиваешь меня», скажите «Мне больно, когда ты перебиваешь меня».
«Мне жаль, что ты так чувствуешь»
Когда мы говорим партнеру эту фразу, она звучит как половинчатое извинение. Если вы действительнохотите извиниться, то попросите прощения за ваши поступки, которые расстроили любимого, а не за его реакцию на них. Убедитесь, что вы действительно осознаете проблему,а не просто извиняетесь, чтобы прекратить спор. И главное, возьмите на себя ответственность за то, что сделали, будьте последовательны в том, как вы планируете изменить свое поведение, и подкрепите слова действиями.
Заменитье фразу«Мне жаль, что ты так чувствуешь» ;ловами «Мне жаль, что я».Эта формулировка покажет, что вы берете на себя ответственность за причину конфликта.
«Мне все равно»
Будем честны: вам не все равно. Умение озвучивать свое мнение и рассказывать партнеру о своих чувствах чрезвычайно важно. Открытость в отношениях является навыком, который можно развить со временем, и чем более искренними вы будете с вашим партнером, тем здоровее будут отношения. Научитесь выражать свои чувства, вместо того чтобы игнорироватьситуации, которые, скорее всего, повторятся, если их не обсудить.Ноесли вам действительно безразлично и фраза «Мне все равно» не фигура речи, возможно, вам не стоит быть в этих отношениях.
«Расслабься» или «Успокойся»
Мало кому хочется услышать фразу«Расслабься», будучи в расстроенных чувствах. Тем не менее она настолько укоренилась внашемсловарномзапасе,что может стать инстинктивной реакцией на чувства партнера.Если ваш любимый человек расстроен, не стоит обесценивать его ощущения. Вместо того чтобы предложить емууспокоиться, постарайтесь быть болеерациональными и помогите партнеру разобраться, что именно вызывает егогнев или печаль.
Поменяйте фразы «Расслабься» и «Успокойся» на «Я хочу понять тебя лучше», «Расскажи, почему ты так себя чувствуешь». Лучший способ справиться с такой ситуацией — оставаться спокойной и демонстрировать партнеру, что вы хотите понять его чувства и готовы выслушать.
Оскорбления
Не существует ситуаций, при которых оскорбления могут быть приемлемымив отношениях. Если вы слишком расстроены или испытываете искушение сказать что-то язвительное, подождите минуту, чтобы дать себе остыть,прежде чем продолжить разговор. Оскорбленияи обидные словалишь приведут кэскалацииконфликта и минимизируют все конструктивное и продуктивное, что уже было сказано. Такое поведение в ссорах можетпричинить долговременный ущерб отношениям,привести к потере уважения и доверия и спровоцировать другое токсичноеповедение.
«Ты не можешь такделать»
Попытка контролировать своего партнера — заведомо проигрышная ситуация, потому что единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях, — это вы сами. Более того, если вы скажете партнеру, что запрещаете ему поступать так или иначе, вероятнее всего, он продолжит так делать — и это естественная реакция человеческой психики. Если что-то в поступках любимого вам не нравится, сначала задумайтесь, почему именно это вас беспокоит, и сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете, вместо того чтобы пытаться контролировать ситуацию.
Тем не менее любые отношения нуждаются в границах, и, если ваш партнер делает то, что регулярно причиняет вам дискомфорт, важно установить определенные рамки. Если ваши границы постояннонарушаются, это может навредить и вам, и самим отношениям. Если вы видите, что отношения становятся нездоровыми, и это не меняется,лучше уйти, чем пытаться постоянно контролировать поведение другогочеловека.
