Я давно читаю Ваш блог, но всегда скептически относилась к письмам и разборам. Даже удивилась, когда Вы мне прислали ответное письмо на почту.
В общем, пришло и мое время выносить сор из избы.
Меня зовут Татьяна и в моей жизни всё прекрасно. А вот у сына...
У нас большая и крепкая семья. С мужем живем всю жизнь душа в душу. Есть двое сыновей. Оба устроенные, ответственные - говорю не без гордости! Воспитывались всегда в любви.
Старший сын (про него пойдёт речь) Алексей - владелец строительной фирмы. Начинал с нуля. Был разнорабочим, потом замерщиком, а потом мы с мужем взяли кредит и сын открыл свое дело. Благодаря трудолюбию и ответственности бизнес пошел, стал приносить хорошие деньги.
Алексей женат. Встретил супругу ещё в студенчестве. Долго жили без росписи, а 10 лет назад сыграли шикарную свадьбу. Сноха Ольга у меня хорошая, приняли её как дочь.
Недавно она открыла свою студию красоты (сын выделил ей сумму на бизнес). Оля талантливая и оказалась хорошим организатором - дела пошли в гору.
И вот на фоне этой устроенности начались проблемы во взаимоотношениях наших детей.
Сноха стала предъявлять претензии сыну, что он мало времени проводит с ней, что они вообще разные люди и им не о чем поговорить. А как больше времени проводить? Когда оба работают. Алексей может на работу уйти в 6 утра, а вернуться в 23:00, а иногда позже. Когда проблемы на объекте, он может там сутками пропадать.
Да и Оля дома не сидит - тоже дела и работа. Поэтому мне кажутся её претензии надуманными.
Но сын очень переживает, страдает. Боится потерять жену. Он с нами поделился своими чувствами.
А мы что? А мы не привыкли лезть в дела детей. Только и смогли, что ободрить, сказать, что все будет хорошо. Но сердце материнское болит!
Да тут ещё подруги у нее какие-то появились, которых в глаза никто не видел, но она у них в гостях часто бывает и ужинает в ресторанах с ними. Я подозреваю, что у Оли кто-то появился на левой стороне.
Светлана, подскажите, как мне помочь сыну? Больно смотреть на его переживания! Как сохранить семью детей?
Здравствуйте, Татьяна!
С радостью пишу Вам, разумному, думающему человеку.
Вот от этого и станем "плясать". Понимаете, помощь - это двусторонний процесс. Один оказывает помощь, а другой её принимает. Будем верить, что Алексей согласится принять помощь от Вас. И ещё будем верить, что у меня получится подсказать, чем Вы конкретно сумеете помочь сыну.
Сразу видно, что Ваши отношения с Лёшей практически образцовые. С одной стороны Вы, Таня, не навязываетесь, не "лезете в дела детей", а с другой - взрослый сын может легко поделиться с мамой и папой своими переживаниями. Такое сочетание достаточно редкое и говорит о правильной близости взрослого отпрыска и родителей.
И всё же... Если я правильно "расшифровала" личность Алексея, то, боюсь, Ваши советы мужчина проигнорирует. Может, "подготовите" папу, чтобы тот переговорил с Лёшей? Вы пишете "НАМ рассказал", "МЫ не привыкли". То есть папа не где-то там на задворках семьи, как это случается в семьях, где верховодит женщина, а полноправный партнёр, настоящий отец. Из его уст советы прозвучат убедительнее - это первая моя рекомендация.
А теперь давайте переходить непосредственно к разбору ситуации.
По моему мнению, эти отношения практически обречены. Так как претензии Вашей снохи можно расшифровать как "Ты мне больше не нужен".
Если их рассматривать по отдельности, то "ты мало уделяешь внимания" - типичный укор от домохозяйки (которой Оля не является); он переводится, как "Мне скучно". А вот "Мы разные люди" - уже звоночек. Ну а если и то и другое... приготовьтесь к тому, что развод не за горами. Я не пророк, и всё же: кто предупрежден - тот вооружен.
Так что же Вы можете сделать? Развеять иллюзии.
Татьяна, когда партнер предъявляет неисполнимые требования, любящий попадает в очень опасную ситуацию. Такую некоторые психологи называют"двойным захватом". То есть "стой там - иди сюда". Как можно одновременно и работать, и постоянно быть вместе? Правильно - никак. Если супруг занят бизнесом и супруга "поднимает" собственное дело, то часто быть дома вместе практически невозможно. Да, Лёша может освободить себя от некоторой работы в ущерб заработку. Но только это не поможет, ведь Оля всё равно станет пропадать в своём салоне. Вот что получается: женщина требует того, что реализовать невозможно при всём желании.
То же самое касается "мы разные люди". Вот что Алексею делать с этой информацией? Переродиться? Он такой человек, какой есть. "Переделаться" не получится.
Отсюда вывод: требования женщина предъявляет не затем, чтобы изменить свою жизнь с любимым мужем в лучшую сторону, а затем... а зачем? Да, может быть, "есть кто-то на левой стороне".
А теперь об иллюзиях.
Лёша, как и большинство людей в подобной ситуации, думает, что если он поменяется, если перестроится, то любимая женщина останется с ним. Нет. Это так не работает.
- Алексей будет стараться - требования станут нарастать - мужчина будет стараться ещё больше - претензии станут изощрённее... В итоге всё равно наступит разрыв отношений, из которых супруг "выползет" истощенный, с напрочь уничтоженной самооценкой.
Помните историю про Золушку? Чтобы она не делала, мачеха будет недовольной. Хоть из кожи вон! Мачехе не надо, чтобы Золушка проявляла себя, как умная, трудолюбивая, ловкая и добрая особа. Мачехе нужно, чтобы Золушки не было вовсе. В Вашей ситуации Алексей - и есть Золушка.
- Вторая ошибка, которую совершают разлюбленные супруги - шантаж. "Я без тебя не смогу жить", "не уходи, а то я пропаду"... Когда человек теряет чувство собственного достоинства, он превращается в тряпку. О тряпку вытирают ноги, а не целуют и ценят.
- Ещё один неверный путь - выставление счёта. У Лёши будет соблазн кричать в лицо супруге: "Да как ты можешь?! Я столько сделал для тебя!" Это не сработает. И никогда ни у кого ещё не сработало. Любить можно за разное: за разумность и "безуминку", за заботу и "наплевательство", за внешность и внутренний мир... и только из благодарности любовь "не растёт". Имею в виду, разумеется, любовь между мужчиной и женщиной.
Итак, что мы имеем? Единственный разумный путь - отпустить Олю. Она на стадии принятия решения. Вот и пусть решает. Как говориться, ход за ней. И пока длится этот период ожидания, важно, чтобы мужчина сохранил лицо, трезвую голову, самооценку. Ну и достоинство, разумеется.
Желаю счастья Вам и Вашим детям!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.