Поговорку о том, что таланту важно помогать, а бездарность пробьётся сама придумали, определённо, думая о нас - о людях с синдромом самозванца 😁
Я до сих пор замечаю в себе вот этот свой голос:
🫧 «я сама не знаю, как у меня это [результаты в моей работе] получается, я просто делаю и, в какой-то момент, ррраз!, и я знаю, куда и как копать»
🫧 «мне очень приятно, спасибо, но это далеко не моя заслуга, это и ваш вклад, и ваша смелость, я просто проводник, это я благодарю вас за доверие!»
🫧 «каким опытом я могу поделиться 🙄 я всего лишь три года практикую.» При этом я с такими случаями работала с первого года начала практики, что у людей с 10-летним опытом волосы на голове шевелятся.
И еще я не только не присваиваю себе результаты, так ещё и не смакую их. Это как идти пешком, например, Камино де Сантьяго (самый короткий маршрут это 7 дней, по-моему), прийти, два часа отдохнуть, а потом такая «ну ок, я прошла, пойдем дальше!»
‼️это никак не связано с самооценкой, уверенностью в себе и самоценностью. Это чисто мои отношения с собой, на уровне внутреннего диалога.
Я ценю себя, своё время и своё пространство.
Я прекрасно знаю себе цену.
Я уверена в себе, как в профессионале.
‼️это никак не связано с уровнем профессионализма. Я богический переводчик, при этом всегда считала, что это не моя заслуга, а мамина, потому что а)с детства дала мне возможность жить в Испании каждое лето. б)мудро сориентировала меня с выбором университета.
А я тут вообще ни при чем 😁 ХА ХА ХА 🤡
Тут, конечно, еще подъезжала установка «успех это всегда адский труд, преодоление себя, ограничения и дисциплина». В сочетании с синдромом самозванца - аццкая смесь 😁
Став психологом, я наивно полагала, что, вот я сейчас поучусь, получу дипломы-сертификаты, начну нарабатывать опыт и буду на равне со всеми нормальными людьми, которые начинают свои карьеры без каких-либо преимуществ.
ХА ХА ХА 🤡
Я начала практику стремительно, уверенно и успешно.
Стремительно, потому что за месяц до получения первого диплома о профпереподготовке я уже начала принимать людей.
Уверенно, потому что ко мне сразу пришли люди с тяжелыми запросами и после нескольких лет безрезультатной терапии у других специалистов.
*Серьёзные запросы это травмы потери, ПТСР, отсутствие желания жить и пр. Это не делает другие запросы не серьёзными или лёгкими.
Успешно, потому что в результате совместной работы (моей и доверителя) мои доверители приходили к решению своих запросов, повторюсь, уже имея опыт безрезультатной работы с другими специалистами.
И, продолжая обучение, я сознательно ставила себя ниже всех своих коллег, с которыми училась, потому что они-то после классического обучения психологии, а я-то что, просто профпереподготовка. Хотя, по факту, даже во время обучения и практических занятий у меня всё получается быстрее и эффективнее.
‼️ ну и вы уже поняли, что я постоянно учусь. И недавно, пару месяцев назад, отпустила страх возгордиться своими успехами в работе. ХЗ, за что вообще зацепился этот страх во мне, но я прям серьёзно боялась зазнаться 🙄
Я продолжаю учиться признавать свои профессиональные заслуги, победы, достижения перед собой и, при этом, я не считаю синдром самозванца прямо уж вражиной своей.
Во-первых, потому что он помогает мне не отлететь: да, у меня получается, да, я классный психолог, да, меня признают доверители и даже коллеги. Тут месяц назад история была на обучении, только что вспомнила:
это был второй день обучения по шоковой травме. Сижу я в перерыве, пью кофе. Вижу, идет ко мне моя коллега, радостно улыбается и говорит: Оля, я тебя ищу! Меня … зовут. Мне … сказала, что ты телесник.
Я сижу 😳 Нас тридцать два или тридцать три человека в группе. Я вообще сидела и не высовывалась, они все уже знакомы между собой, так как базовое психологическое получают там же, где мы вместе специализацию по травме получаем. Я только один раз что-то рассказывала перед всей группой, что-то по работе. Сама я настолько пофигист, что я не запоминаю ни имен, ни специализаций людей, пока у меня что-то не вызовет интерес. В учебе я сосредоточена исключительно на учебе и процессах, происходящих во мне в связи с этой учебой.
И тут вот это - Оля! Я тебя искала, потому что … сказала мне, что ты телесник и мне к тебе.
И начинает озвучивать мне свои запросы, спрашивает моё профессиональное мнение. Я сижу, конечно, с умным видом, слушаю, отвечаю, а фоном в голове - Офигеть! Это живой, серьёзный, опытный психолог, женщина старше меня на 15 лет, соответственно с опытом работы не менее 15 лет, спрашивает У МЕНЯЯЯ моё мнение по поводу неё, её рабочих вопросов и, бляха муха, ещё и конспектирует, что я ей говорю 😳 Так и подошла она ко мне, потому что какая-то другая моя одногруппница ей сказала.
Как они, вообще, меня запомнили и почему решили, что я могу быть им чем-то полезна со своим трехлетним стажем работы 😁
Потом ещё было несколько моментов, когда ко мне обращался непосредственно преподаватель, чтобы я показала, как надо, да, блин, как надо работать с потоковым переживанием: как его проживать, как его искать у клиента, потому что у меня это получилось совершенно естественно, что своё найти и описать, что у клиента. И я снова 😳 штааа?? Я???
Так вот, и тут мой внутренний самозванец такой «ну ок, ты красотка! Ноо! Опыт, детка, опыт нарабатываем» 😁
Мой внутренний самозванец добавляет мне ответственности в работе: мое мастерство растет, растет и чувство ответственности за каждый случай, за который я берусь. Это не про страх. Это про уважение к себе, как с профессионалу.
Вот такая моя личная история исследования синдрома самозванца.
Делитесь своими, мне, правда, интересно вас послушать.
