Два дня давлю диван...
Чувствую себя виноватой в этом. Температура есть, конечно. Но она и должна быть у живого человека. 😁У меня она 36,8°. А ещё гул в голове конкурирует с головной болью. Слабость и усталость тоже припёрлись, когда их совершенно не ждали. Ломоты нет. Только то, что перечислила выше. Но самое противное, это накатившее чувство беспокойства, похожий на спутанный клубок нервов.
Теперь меня ничто не переубедит, невозможность сделать вдох полной грудью, это исключительно психосоматика! И да, я понимаю, почему рак поселился именно в лёгких.
Так было последние лет 20, когда я сильно нервничала, я не могла сделать вдох, вплоть до потери сознания.
А перед тем, как летом 21 года начала кашлять, переживала серьезный, длительный психологический стресс. К счастью, он пришел в жизнь не из моей семьи. Но грыз почти год до того, как прогремел диагноз.
Я выбиралась из него, как из болота. Чтоб закрыть гештальт понадобилось в целом более двух лет. Зато теперь у меня есть стойкий иммунитет на абьюз и газлайтинг.
К тому же, стресс психологический стоял на железобетонном основании стресса физиологического. Я сбросила 60 кг веса и организм не выдержал двойной нагрузки.
Зато теперь мало кто, желающий оценить или обесценить мой личный опыт, достижения, неудачи и рожденные выводы имеет на меня влияние и меняет мнение. Повзрослела, наконец. И цену свою заплатила, за что-то плачУ, и ещё буду платить, надеюсь.
У каждого свои ошибки. Они помогают нам приобрести бесценный опыт.
Жалею ли я о чем-то? Нет.
Есть ли мне в чем каяться? Да.
Буду ли я и дальше совершать ошибки? Думаю, да. Но надеюсь, они уже не будут повторять прошлое. Хочется уже когда-то следовать сделанным выводам.
И на будущее, что оно будет, тоже надеюсь.
Но это в руках и милости Божией.
Интересная, все-таки, жизнь!
Мне через месяц будет 46 лет, а кажется, что жизнь началась только четыре года назад! И как за эти четыре года жизни, которые я на самом деле прочувствовала в полной мере, у меня есть удачно сложившийся брачный союз длиной в 26 лет и два взрослых сына?! Не помню! Но ценю. И благодарю Бога за все 46 лет.
Парадокс в том, что я очень благодарна именно за последние 4 года! Они были полны событиями и настоящим становлением. Да, я про прежнему слаба и немощна, как любое хрупкое человеческое существо, но пришло нечто новое в мое нутро. То, что закалило душевный стержень и закрыло множество страхов, кроме страха перед Богом.
***
Полулежу, полусижу на диване. Смотрю в окно. Небо светлосерое, но белый снег добавляет света, аж слепит. И мне хорошо.
Головная боль и гул в ушах немного снижает уровень моего счастья. Но это только два дня. Вчера хотела сделать уборку. Не смогла. Так же не смогла поехать на спектакль, где Антошкина Лена играла главную роль. Мама ходила, ей понравилось очень.
Я борюсь изо всей силы и веры с накатывающей болезнью.
Улыбаюсь. Вспомнила, как муж вчера придя с работы насмешил меня возмущаясь поведением кота.
- В четыре утра разбудил меня! - эмоционировал Андрей, - Просунул лапу с выпущенными когтями под одеяло и воткнул их мне в колено! Я чуть не закричал, а он показал язык и нырнул под кровать! Я встал, раз меня разбудили, пошел в туалет, а этот идет за мной и РЖЁТ!
- Кто язык показал, Лекс?! И Лекс шёл за тобой в туалет и ржал?! - удивилась я срываясь на хохот.
- Он конечно, кто ещё?! - с серьезным, грозным видом продолжал муж, - Я его кормлю, пою, какашенции за ним убираю, даю на груди своей полежать, а он в 4 утра, нападает на спящих, гаденыш! Да ещё с острым оружием! Ириша, не давай ему спать днём! Занимайся ребёнком, развлекай его, чтоб он ночью спал!
Вот и выполняю сейчас поручение мужа... А что ещё делать, когда выздоравливаешь изо всех сил?