Какой ноябрь, такие и анекдоты.
В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объемными».
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…
Надеемся, все наши лучшие анекдоты про шутников и чувство юмора до тебя дойдут.
— А я своего сына Лексусом назвал!— Ну и дурак.— Ну и пусть дурак. Зато теперь у меня Лексус есть!
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?— Поликарп.— Точно.
Мы хотели назвать эту подборку в честь дедушки, но кто-то нас отвлек, и мы назвали ее «Лучшие анекдоты про имена».
Не люблю гостей: посуду перемой, порядок наведи… И это они еще не пришли.
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!— Да, надо идти!
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем. Попели.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.Входит хозяин:– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Не спи — лучшие анекдоты про гостей сами себя не прочитают!
Судья:— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Всю подборку «Лучшие анекдоты про суд и судей» также можно то открывать, то закрывать и долго не выпускать. Из рук. Только не забывай смеяться между этими манипуляциями.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека. И я видел этого человека».
Брежнев говорит:— Я хотел бы после смерти лежать в мавзолее. Подработайте этот вопрос.На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Сообщение ТАСС: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.— Миллиона три-четыре.— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?— Миллионов десять — пятнадцать.
Если мы разрешим прочитать лучшие анекдоты про Брежнева десяти — пятнадцати миллионам, захотят миллионов сорок — шестьдесят!