Времена, когда многодетные семьи повсеместно были нормой, а не исключением, давно ушли в прошлое. На более ранних этапах исторического развития многодетность была жизненной необходимостью, ведь из-за высокой смертности не каждый ребенок доживал до своего совершеннолетия. Большое количество детей в те времена означало, что будет много помощников по хозяйству и родителям станет легче справляться с бытовыми проблемами.
Прошло немало времени, но в нашем сознании до сих пор сидит мысль о том, что дети нам что-то должны и чем-то обязаны. Однако, на самом деле, это не является верным. В настоящее время мы рожаем детей уже не с целью вырастить еще одну жизненно необходимую пару рабочих рук или подспорье в хозяйственных делах, однако по инерции все равно продолжаем что-то от них требовать и в чем-то упрекать.
Меня зовут Александра Маер, я психолог. Помогаю разобраться в себе, отстаивать личные границы, справляться с тревожностью и строить экологичные отношения с партнером и окружающими людьми.
На самом деле, претензия из разряда "помощи от тебя не дождешься!" представляет из себя чистой воды манипуляцию, которая формирует в ребенке неверное представление о любви. Подобные высказывания вряд ли преподносятся ребенку с любовью и заботой, а значит ребенок делает из них следующий вывод: "меня любят только тогда, когда я что-то делаю. Когда соответствую ожиданиям окружающих".
Впоследствии из-за подобного пагубного формата общения в ребенке начинает назревать внутренний конфликт. Он либо во всем старается угодить своим родителям и близким, либо всем людям вокруг, постепенно превращаясь в зависимую от чужого одобрения жертву, которой может с лёгкостью манипулировать любой. Или же начинает отторгать сказанное, пытается сопротивляться, выбирая путь бунта. В таком случае, родители постепенно становятся для него врагами, посягающими на его свободу, независимость и личные границы. В будущем такой ребенок будет испытывать постоянные трудности в отношениях. Для него будет крайне тяжело обрести близость с кем либо по причине того, что во всех окружающих он будет видеть угрозу для себя и своей свободы.
В своей практике мне приходилось общаться с родителями, которые не могли понять, почему отношения с ребенком стали резко ухудшаться. Во многих случаях вскрывалась эта проблема.
Мне было досадно наблюдать за мамами, которые настойчиво твердили, что ребенок стал закрытым сугубо из-за негативного влияния извне (испорченные друзья, дурная компания и прочее). Они даже не догадываются, что проблема кроется не в социуме, с которым взаимодействует ребенок, а в них самих.
Столько раз ко мне на консультации приходили подростки, в процессе чьих рассказов я осознавала, что родители внушают ребенку много ложных установок, порождающие в дальнейшем огромное количество комплексов и психологических травм, ведь если ребенок или родитель не будет это прорабатывать, то на лучший исход можно не надеяться.
Одна из моих клиенток, Анастасия, рассказала мне свою историю пару недель назад. У нее было тяжелое детство, родители применяли рукоприкладство, упрекали ее в каждой мелочи, запрещали всё, что только могли. Сейчас ей 27, у нее двое детей, и она очень волнуется, что история ее детства может повториться и с ее дочерьми. Девушка замечает за собой те фразы, то поведение и отношение, что чувствовала сама в юном возрасте.
В ходе беседы с ней мы смогли прийти к ряду решений тех или иных разногласий с ребенком.
Для того чтобы улучшить свои отношения с детьми и не допустить ошибки я могу предоставить вам несколько советов.
– Не стоит упрекать ребенка за недостаточную помощь вам по хозяйству.
Обвинения и упрёки вызовут, скорее, резко негативную реакцию, чем отклик. Постарайтесь дать ребенку позитивные стимулы для того, чтобы он понимал, зачем он делает то, что вы от него просите;
– Покажите ребенку ценность той работы, которую хотите поручить ему.
Своим примером покажите, насколько вам нравится выполнять то дело, которое вы хотите ему поручить. Если ребенок будет сам осознавать важность и полезность порученного вами дела, то, вероятнее всего, с энтузиазмом примется за его выполнение;
– Когда вам будет действительно нужна помощь не нужно требовать ее от ребенка, лучше попросить.
Объясните ему, что не справляетесь с объемом работы и он может здорово вас выручить если поможет вам. Зачастую ребенок без лишних капризов придет вам на помощь;
– Не забывайте благодарить ребенка за оказанную вам помощь, пусть даже самую незначительную.
Не нужно благодарить дежурным "спасибо" или "молодец". Скажите ребенку как сильно вы благодарны ему за помощь, и что без него вы бы точно не справились. Получая от вас подобного рода обратную связь, он получит мотивацию помогать вам в дальнейшем, поймет что его вклад действительно важен;
– Работайте вместе с ребенком. Совместная деятельность крайне важна.
В процессе совместной деятельности расскажите ребенку какую-нибудь историю, обсудите прошедший день, поинтересуйтесь его делами. В таком формате ребенок получит больше мотивации для того, чтобы помогать вам дальше. Помощь в домашних делах будет вызывать в его памяти приятные эмоции и он, скорее всего, уже сам будет проситься вам помочь.
.
Позже Анастасия сообщила, что спустя неделю подобного отношения к детям, дочки стали более добродушными, откровенными в беседе с матерью, открытыми, веселыми и жизнерадостными.