«Ког­да мы забрали дочь из Дома ребенка, она все вре­мя кри­чала и дер­га­лась. Все ме­ня убеж­да­ли, что у нее поражение нер­вной системы»

Быть родителем — ответственность, а когда воспитываешь несколько детей забот и трудностей становится еще больше. Сегодня подготовили удивительную историю двойного усыновления из архива 2008 года.

ДЮЙМОВОЧКА

Обыч­но при­нято пи­сать толь­ко хо­рошее, из се­рии: «… ли­бо хо­рошо, ли­бо ни­чего», и ду­шев­ный стрип­тиз не при­ветс­тву­ет­ся, и по­нят­но, по­чему (зачем го­ворить о том, где и так сло­мано столь­ко ко­пий), по­это­му не хотелось ни­чего рас­ска­зывать, но те­перь, мне ка­жет­ся, что и моя ис­то­рия то­же для ко­го-то мо­жет пос­лу­жить пу­тевод­ной звез­дой.

На­чина­лось все как у боль­шинс­тва: бу­дучи еще ма­лень­кой де­воч­кой, всег­да зна­ла, что ког­да-ни­будь дам семью ре­бен­ку из дет­ско­го до­ма. Бабушка ру­ково­дила Об­щес­твом Крас­но­го Крес­та, со­от­ветс­твен­но и я (не­зави­симо) за­нима­лась ка­кими-то фор­ма­ми бла­гот­во­ритель­нос­ти с детс­тва (со­бира­ла ве­щи, от­во­зила их в До­ма ре­бен­ка, ин­терна­ты), му­жа сво­его при­об­щи­ла к это­му.

По­том ро­дил­ся ре­бенок… первый. Ме­ня зак­ли­нило: это был мой свет в окош­ке, мое счастье, моя лю­бовь, моя жизнь, мое сер­дце — все эти сло­ва ока­зыва­ет­ся бы­ли пус­ты­ми для ме­ня, и толь­ко с его по­яв­ле­ни­ем они при­об­ре­ли эмо­ци­ональ­ную ок­раску. Я не зна­ла, как смо­гу во­об­ще по­любить вто­рого ре­бен­ка, мыс­ли о том, что я хо­тела усы­новить ко­го-то сги­нули где-то на зад­ворках соз­на­ния; а вот ког­да ро­дилась моя дочь (второй ребенок) — клин вы­шиб­ло (она бы­ла то­же зап­ла­ниро­ван­ным ребенком — как и всё в мо­ей жиз­ни! За ис­клю­чени­ем ре­шения об усыновлении — это, по­жалуй, единс­твен­ное в мо­ей жиз­ни, что я сде­лала на эмо­ци­ях. В тот мо­мент моя лю­бовь тран­сфор­ми­рова­лась в очень спокойное без­мя­теж­ное чувс­тво, и толь­ко тог­да я по­няла, что имен­но его я го­това по­дарить дру­гим де­тям, и не­важ­но сво­ерож­денные они или нет, и сколь­ко их еще бу­дет — ко­личес­тво и ка­чес­тво его боль­ше не изменится.

ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ

Как-то в оче­ред­ной раз я ис­ка­ла, ку­да бы прис­тро­ить на­копив­ши­еся ве­щи (по­ка за­нима­лась деть­ми, все от­ла­жен­ные ка­налы по­зак­ры­вались), ползала по ссыл­кам и слу­чай­но по­пала на сайт 7ДР. Бо­же, ка­кие это бы­ли кра­сивые де­ти. Уви­дев ее, ме­ня бро­сило в жар, по­том в хо­лод­ный пот, потом опять в жар. Я уже лю­била каж­дый ее паль­чик, во­лосик — всё-всё. Она бы­ла так по­хожа на мою дочь, и да­та рож­де­ния сов­па­дала. Фотография бы­ла не­замед­ли­тель­но от­прав­ле­на му­жу и ма­ме. Муж не вос­тор­гся, ска­зал, что во­об­ще-то, нас­коль­ко ему помнится, мы го­вори­ли о том, что возь­мем ре­бен­ка, пос­ле то­го как младшенький — тре­тий (которого мы уже зап­ла­ниро­вали, но че­рез па­ру лет) — пой­дет в шко­лу. Это был чет­верг. Ве­чером еще раз об­сужде­ние — муж сог­ла­сен (за­чем ждать — я си­жу до­ма с деть­ми, ребенок уже сей­час мо­жет быть в семье)

Про ВИЧ мы все про­чита­ли, про не­окон­ча­тель­ный тест на ВИЧ то­же — это бы­ла моя на­деж­да, что де­воч­ка ме­ня дож­дется. Ме­ня тряс­ло, я не мог­ла спать. Пят­ни­ца уш­ла на то, что­бы все уз­нать о до­кумен­тах, про процедуру, ре­жим ра­боты на­шей опе­ки и т.п. 5 фев­ра­ля 2007 г. мы подали до­кумен­ты на справ­ку (са­мый дол­гий в ожи­дании до­кумент), в этот же день я схо­дила в опе­ку и взя­ла спи­сок не­об­хо­димых мне для по­луче­ния зак­лю­чения бу­маг.

Во втор­ник я наб­ра­лась сме­лос­ти и поз­во­нила Крей­ди­чу В.Ю, и тут все пошло не так.

Как нож в сер­дце: «Поз­во­ните в опе­ку — ка­жет­ся, на де­воч­ку уже вы­дано нап­равле­ние»… Опе­ка под­твержда­ет. У ме­ня ис­те­рика!

В сре­ду я сно­ва зво­ню и сла­бым го­лосом спра­шиваю: «Ска­жите, они же еще мо­гут от нее от­ка­зать­ся?» Гос­по­ди, ну, кто от­ка­жет­ся от та­кого ребенка? Я чуть не сош­ла с ума. Я не мог­ла ни спать, ни есть, ни пить, жить не мог­ла. Я пла­кала дни нап­ро­лет. Прош­ла кош­марная не­деля. И вот мне сказали, что эта жен­щи­на на­писа­ла на 7.е (кста­ти, так я узнала о существовании ре­сур­са 7ya.ru), что за­бира­ет ее. Я воз­не­нави­дела белый свет — да, на­вер­ное, я не та­кая бе­лая и пу­шис­тая как боль­шинс­тво прек­расных усы­нови­телей, что на­поми­на­ют мне ангелов, спус­тивших­ся с не­бес — у ме­ня не хва­тило ду­шев­ных сил пожелать им счастья.

Мы про­дол­жи­ли сбор до­кумен­тов (лич­но я в на­деж­де на то, что они откажутся от де­воч­ки и/или сда­дут ее об­ратно — и вот тог­да-то мы ее заберем). Глу­по, ко­неч­но, но тог­да я ведь бы­ла, мож­но ска­зать, но­вичок. Ес­тес­твен­но, ник­то ре­бен­ка не вер­нул, и вот тог­да мне ста­ло все рав­но! Все рав­но, ка­кой ре­бенок… Ка­кая раз­ни­ца, че­го ждать, ес­ли уже все решено, и до­кумен­ты поч­ти все соб­ра­ны, а Лю­бовь — мою де­воч­ку — уже заб­ра­ли. Я не ве­рю в лю­бовь с пер­во­го взгля­да, счи­таю ее ненормальной, ду­маю, что со мной та­кое слу­чилось в пер­вый раз и в пос­ледний, тог­да че­го ждать, ведь есть еще де­ти. Мно­го. Они все ждут ма­му. Зна­чит, ко­му-то мо­гу стать ма­мой и я. Пом­ню, как ме­ня все ус­по­ка­ива­ли, го­вори­ли прос­тые и обыч­ные в та­ких случаях сло­ва, что та де­воч­ка лишь ука­зала мне путь к мо­ему ре­бен­ку.

«Бла-бла-бла…», – ду­мала я и всех бла­года­рила.
«Не­уже­ли вы не по­нима­ете, что Я ПО­ТЕРЯ­ЛА СВОЮ ЛЮ­БОВЬ!»

По­том я наш­ла Мар­ика (ко­неч­но, у не­го бы­ло дру­гое имя) — этот маль­чик дол­го бол­тался на 7.е, он жил в да­леком от Мос­квы ЯДР, за не­го мно­го про­сили, на не­го бы­ло мо­ре же­ла­ющих, кто-то все вре­мя со­бирал­ся к нему ехать, но ни­как до­ехать не мог. Я пос­мотре­ла на не­го и по­дума­ла: «Вот его, нап­ри­мер, мож­но бы­ло взять, они с на­шим маль­чи­ком од­но­го воз­раста. Бу­дут иг­рать вмес­те, и во­об­ще у них гла­за вро­де по­хожи». Муж сог­ла­сил­ся. По­том вы­яс­ни­лось, что у не­го ог­ромные проб­ле­мы со статусом, и ник­то не хо­тел с этим во­зить­ся. Ли­шение ро­дитель­ских прав, ко­торым так не лю­бят за­нимать­ся опе­ки. Мы пот­ра­тили на это мно­го времени и сил: вы­мога­ли во всех ин­стан­ци­ях не­об­хо­димые до­кумен­ты, соб­ра­ли их в де­ло, по ко­торо­му дол­жно бы­ло прой­ти ЛРП, нет ни­чего невозможного, до­рогие мои, ес­ли вы это­го хо­тите (ме­ня весь про­цесс нем­но­го от­влек от не­весе­лых раз­мышле­ний) — 11 мая 2007 г. он стал нашим сы­ном. Ему бы­ло 2,5 го­да.

А те­перь нем­но­го на­зад по вре­мени. Все тот же фев­раль, за ним март 2007 г. Все это вре­мя я от тос­ки прос­матри­вала фо­тог­ра­фии 7ДР, общалась на фо­руме. Бы­ла еще од­на де­воч­ка из той же 2-й груп­пы, фо­то ко­торой ме­ня не то, что­бы за­цепи­ло, прос­то она бы­ла по­хожа на сес­тру мо­его му­жа — и как-то хо­телось, что­бы у нее все по­лучи­лось. Иро­ния судь­бы: ее зва­ли Лю­бовью. Я спро­сила про нее — девочкой ник­то не интересовался. Моя ма­ма счи­тала, что она страшненькая, и я по­дума­ла, что ее, на­вер­ное, точ­но ник­то не за­хочет взять. Жаль.

Как-то я вя­ло пред­ло­жила му­жу: «А мо­жет схо­дим пос­мотрим на нее?». Муж сна­чала не по­нял, по­том за­горел­ся: «Вот здо­рово! Сра­зу двое де­тей! Это те­бе не ве­щи б/у в дет­ские до­ма сда­вать, да пам­персы от­казни­кам по­купать!», но пре­дуп­ре­дил, что «да­же ес­ли ре­бенок не приг­ля­нет­ся ему в жиз­ни, он все рав­но возь­мет его, по­тому что это неп­ра­виль­но — дать на­деж­ду и уй­ти!

Кро­ме то­го, он в сво­ей жиз­ни уже все до­казал: у не­го есть сын, есть дочь, а ка­кие бу­дут при­ем­ные де­ти — не­важ­но, важ­но, что у них бу­дет семья. Я об­ра­тила вни­мание на то, что в раз­го­воре он всег­да го­ворит: «Ког­да по­едем за­бирать». По­нима­ете, за­бирать, а не смот­реть! Мне ста­ло страш­но! На­ша опе­ка ак­тивно вос­про­тиви­лась мо­ему же­ланию иметь документы в двух эк­зем­пля­рах: «Возь­ми­те сна­чала од­но­го, а че­рез год по­гово­рим!». Я ра­зоз­ли­лась и при­дума­ла пот­ря­са­ющую схе­му «как по од­но­му зак­лю­чению взять дво­их» (юри­дичес­кое прош­лое ска­залось).

Ну, лад­но, вот оно дол­гождан­ное зак­лю­чение на ру­ках. Воп­рос с на­шим маль­чи­ком еще не ре­шен, сле­дуя мо­ей схе­ме, ре­шено ид­ти по­лучать направление на де­воч­ку.

Мой пост на 7-е.ру: «Се­год­ня идем по­лучать направление, та­кое ощущение, что мед­ленно уми­раю, с ут­ра ме­ня мучают сом­не­ния: а вдруг я не справ­люсь? А вдруг ре­бенок по­кажет­ся не мо­им, но из чувс­тва сты­да пе­ред со­бой я не смо­гу это­го приз­нать? Смо­гу ли я его тог­да лю­бить? И еще мно­го-мно­го все­го та­кого». Получили. Приш­ли толь­ко в суб­бо­ту, тог­да же у­ез­жа­ли ре­шать воп­рос с маль­чиш­кой. Пер­вое впе­чат­ле­ние: шок (она бы­ла сов­сем не по­хожа на свое фо­то, она бы­ла ДРУ-ГА-Я! Она ме­ня пол­ностью уничтожила сво­ей внеш­ностью — я это­го не ожидала), а по­том пол­ный эмо­ци­ональ­ный сту­пор – во­об­ще ни­чего не чувствовала. За­то па­па наш впал в пол­ный вос­торг. Зах­ле­быва­ясь, все до­рогу он рассказывал мне: «Она та­кая прек­расная, та­кое чу­до! Смеется всем лицом. Ты уже при­дума­ла для нее имя?» Я по­мол­ча­ла и ска­зала, собираясь с ду­хом: «На­вер­ное, нам не сто­ит ее брать. Мне кажется, я не смо­гу ее по­любить. Мо­жет мы пос­мотрим ко­го-то другого?» Муж аж задохнулся: «Зна­ешь что! Ты…», а по­том твер­до: «Мы боль­ше не бу­дем ни­кого смот­реть, ИЛИ ЕЕ, ИЛИ НИ­КОГО!».

Я ду­мала. Ду­мала дол­го. Вре­мени у ме­ня бы­ло дос­та­точ­но — два месяца — мы мог­ли по­дать на удо­чере­ние толь­ко пос­ле то­го, как пройдем суд. Мы на­веща­ли девочку на вы­ход­ных и в праз­дни­ки. Я мог­ла отказаться в лю­бой мо­мент, но ду­мала я не над тем брать или нет — это я ре­шила еще тог­да в ма­шине, а смо­гу или не смо­гу. Сог­ла­сие мы подписали пе­ред отъ­ез­дом в мае. В прин­ци­пе, ко­неч­но, я все еще мог­ла от­ка­зать­ся. По­том, ког­да уже был наз­на­чен суд, по­яви­лась жен­щи­на, которая за­ин­те­ресо­валась ей. Я по­дума­ла тог­да, что ес­ли бы она ска­зала мне один на один, что по­люби­ла ее всей ду­шой и твер­да в сво­ем решении, я бы от­ка­залась (До­рогие ма­моч­ки, ес­ли вы уве­рены, дер­зай­те, не бойтесь — знай­те, есть та­кие как я, те, что сом­не­ва­ют­ся до последнего). Всё это мне а­ук­ну­лось.

Как мно­го ду­шев­ных сил бы­ло пот­ра­чено на сын, сколь­ко эмо­ций, как мы к не­му нес­коль­ко раз ез­ди­ли всей семь­ей на ма­шине, проб­ле­мы с документами, как за­бира­ли, как нас встре­чали. И как прос­то и быс­тро я ста­ла ма­мой дочки. Я при­еха­ла за ней од­на, у ме­ня за­боле­ли де­ти, поэтому вся в раз­думь­ях об этом воз­ле во­рот 7ДР — я об­на­ружи­ла, что мне да­же не­чем поб­ла­года­рить В.Ю. и вос­пи­тате­лей. Я бук­валь­но забежала, заб­ра­ла до­кумен­ты, сму­щен­но от­кла­нялась, заб­ра­ла ре­бен­ка и убе­жала. Доче бы­ло 10 ме­сяцев. Даль­ше был кош­мар. Она все вре­мя пла­кала, ее все вре­мя тош­ни­ло, в ма­шине она умуд­ри­лась нес­коль­ко раз вы­лез­ти из ав­то­мобиль­но­го крес­ла. Ког­да я при­нес­ла ее до­мой, она все вре­мя кри­чала и дер­га­лась. Все вок­руг ме­ня убеж­да­ли, что у нее глубокое по­раже­ние нер­вной сис­те­мы, и ког­да ее ко­режит — ей очень боль­но, по­это­му она кри­чит. А на са­мом де­ле ее прос­то ник­то не понимал. Я не по­нима­ла, что она хо­чет! Так про­дол­жа­лась нес­коль­ко недель, по­ка не по­няла, что мне на­до у­ехать со все­ми деть­ми, что­бы выстроить от­но­шения меж­ду на­ми, осоз­нать се­бя ма­мой че­тырех де­тей, по­тому что под приз­мой все­об­ще­го вни­мания это сде­лать бы­ло невозможно.

Апо­фе­озом пос­лу­жил ви­зит мо­их ро­дите­лей, ска­зав­ших: «Мы обратили вни­мание на то, что ты очень нер­вни­ча­ешь и го­товы забрать этих де­тей се­бе… ну, т.е. они бу­дут знать, что ты — ма­ма, а жить у нас!».

У ме­ня не бы­ло сил да­же зас­ме­ять­ся. По­том все пос­те­пен­но нормализовалось (не бу­ду вда­вать­ся в под­робнос­ти, все че­рез это проходили), за ис­клю­чени­ем од­но­го: у нас с дочкой «наш­ла ко­са на камень». Как же ме­ня это бе­сило и раз­дра­жало, что ме­ня не при­нима­ют как есть, что я должна зарабатывать лю­бовь и до­верие. Па­па был при­нят ап­ри­ори — так как ме­ня при­нял сын (бе­зус­ловно). Я дол­жна бы­ла уступать всем ее прось­бам, по­тому что ес­ли я не ус­ту­пала, она вся­чес­ки это под­черки­вала: «ПА­ПА!» (пер­вое сло­во, ска­зан­ное ей, чуть что, к па­пе жа­ловать­ся — «знай свое мес­то, до­рогая ма­ма!»).

А она бы­ла де­воч­кой из анек­до­та (пом­ни­те: «В семье есть сле­пая девочка, и каж­дый раз, ког­да семья со­бира­ет­ся за сто­лом, она ощупывает свою та­рел­ку и го­ворит: «А се­бе-то, на­вер­ное, боль­ше положили». Как-то они сва­рили пель­ме­ней, и все по­ложи­ли ей в та­рел­ку, и ждут, что она ска­жет. Она пот­ро­гала и злоб­но так: «Н-да, пред­став­ляю, сколь­ко вы се­бе-то на­вали­ли») — всег­да всем не­доволь­на, всег­да считает, что ее в чем-то об­де­лили, аг­рессив­ная, чуть что в дра­ку, чуть что ис­те­рика, щи­палась… и до сих как не по ней — бро­са­ет­ся на пол и плачет. Прош­ло пол­го­да, пер­вый зна­чимый ру­беж, а у нас улуч­ше­ний во взаимоотношениях ни­каких. Мне ка­залось, что она ме­ня не лю­била никогда, не хо­тела ме­ня лю­бить и ни­ког­да не по­любит. Со мной так не обращался ник­то и ни­ког­да, и это мне на­каза­ние за то, что я не хо­тела ее брать. И тог­да я сми­рилась, сми­рилась с тем, что ад на Зем­ле и на Не­бе мне га­ран­ти­рован на 100% – она ни­ког­да не бу­дет лю­бить ме­ня, а я — ее!Вот тут-то всё пош­ло на лад. В ка­кой-то мо­мент я за­мети­ла, что она ког­да расс­тра­ива­ет­ся, боль­ше не кричит, а ти­хонь­ко пла­чет как все ма­лень­кие де­воч­ки. Кста­ти, при­меча­тель­но ока­залось, что у дочки очень неж­ный голосок — ког­да мы ее заб­ра­ли, го­лос у нее был хрип­лый, мы ду­мали это у нее та­кая осо­бен­ность… но нет, у нее чер­та ха­рак­те­ра та­кая — бу­дет кричать по­ка не сде­ла­ют, как она хо­чет, а у ра­бот­ни­ков ДР, как я по­нимаю, нет вре­мени уде­лять пер­со­наль­ное вни­мание, осо­бен­но столько — сколь­ко на­ша моська счи­та­ет для се­бя нор­маль­ным, по­это­му она кричала до хрипоты! Не за­буду, с ка­кой злостью она бро­салась в кровати на по­душ­ку и ос­терве­нени­ем при­нима­лась со­сать па­лец, как буд­то зная, что никто на ее воп­ли не придет, но не желая с этим смириться. Сей­час вся аг­рессив­ность ку­да-то уш­ла, она ста­ла очень ласковой за­меча­тель­ной ма­лень­кой де­воч­кой, о ко­торой меч­та­ет каж­дая ма­ма. Она так тро­гатель­но за­ботит­ся обо всех, брать­ев жа­ле­ет, сес­тру за­щища­ет (ко­торую дав­но пе­рерос­ла), всег­да ку­сочек со­бакам пе­репа­дет

По­нят­но, в том, что она дол­го не при­нима­ла ме­ня как МАТЬ — бы­ла во мно­гом моя ви­на (ведь я ее не хотела – я зли­лась на нее, что она бы­ла не той де­воч­кой, зли­лась, что ее за­хотел мой муж, зли­лась, что пос­та­вила се­бя в та­кие ус­ло­вия, что ни­чего не мо­гу из­ме­нить кро­ме се­бя са­мой) иног­да мне ка­залось, что она оби­делась на жизнь го­раз­до силь­нее, чем Марик — на­вер­ное, и в этом то­же от­части ви­нова­та я. Те­перь я по­нимаю, что все сло­жилось од­но к од­но­му. Бы­ло дос­та­точ­но мно­го сов­па­дений, что­бы имен­но она ста­ла на­шей до­чень­кой (мое лю­бимое: в опи­сании к ее фо­тог­ра­фии бы­ло на­писа­но, что он нас­то­ящая дюй­мо­воч­ка; ког­да мы выбирали для нее но­вое имя, дол­го не мог­ли ре­шить, а по­том остановились на ней; спус­тя па­ру не­дель пе­речи­тыва­ла маль­чи­кам дюймовочку и об­на­ружи­ла, что ту то­же в кон­це пе­ре­име­нова­ли). Конечно, ес­ли бы сей­час я (не дай Бог, уз­на­ла бы, что ту ма­лыш­ку вернули — я бы не за­думы­ва­ясь — рва­нула за ней, и на­ши де­воч­ки ста­ли бы трой­няш­ка­ми, но я счас­тли­ва, что у ме­ня есть дочь. Она — наш би­лет в пер­вый ряд. Она зас­та­вила ме­ня из­ме­нить­ся, так пот­ру­дить­ся над собой, бук­валь­но про­руби­ла се­бе мес­то в мо­ем, ве­ро­ят­но, ле­дяном сердце. Чу­дес­ная пот­ря­са­ющая де­воч­ка, ко­торая поз­во­лила се­бе оттаять, пос­ле то­го как от­та­яла я — ее ма­ма.

P.S. Мне ка­жет­ся, она ме­ня все-та­ки лю­бит, а уж как я люб­лю ее (она — та­кая про­тив­ная, столь­ко нер­вов мне вы­мота­ла, столь­ко кро­ви вы­пила, столь­ко жил вы­тяну­ла, что ее прос­то не­воз­можно не лю­бить)

Ко­му ис­то­рия мо­их пе­режи­ваний по­кажет­ся зна­комой, знай­те — прав­ду го­ворят: «Ес­ли нет от­торже­ния, все рав­но на­до брать — при­рас­тет», и по сво­ему опы­ту до­бав­лю: «Да­же ес­ли есть от­торже­ние — все рав­но мож­но взять, бы­ло бы ра­ди ко­го пот­ру­дить­ся ду­шой — при­рас­тет!», толь­ко в уме дер­жать мысль: «Лю­бить бу­ду, ка­ким есть», а не «бу­дет пло­хо се­бя вести — вер­ну».

Любовь... так зва­ли ма­лень­кую де­воч­ку, к ко­торой мы приш­ли в ито­ге. Так на­зыва­ет­ся чувс­тво, ко­торое, как вы­яс­ни­лось, бы­ва­ет раз­ным: с пер­во­го взгля­да, не с пер­во­го, ес­тес­твен­ным и ис­кусс­твен­но вы­ращен­ным, но главное, что раз оно есть в прин­ци­пе , то и вырастить его целенаправленно можно!

#дети #приемныедети #приемныеродители #приемнаясемья #усыновление

Каждый ребёнок заслуживает шанса на светлое будущее.

Мы верим, что каждый из нас может внести свой вклад в создание более благополучного общества. Вместе мы можем многое!

Поддержать фонд и внести свой вклад в развитие можно на нашем сайте по ссылке: https://childrenplus.ru/donate-bfchplus/