Мой первый вопрос:
-Первое событие, которое ты вспомнишь, когда ты очень горько плакала? Прям очень грустно было.
-Самое первое, мне кажется, что это что-то детское..
-Это может быть не одно событие, если вдруг всплыло в памяти сразу два каких-то то расскажи о каждом.
-У меня всплыло единственное..Это было позапрошлой осенью, мне кажется, что я даже терапевту об этом не рассказывала. Это очень личная штука..У меня был дедушка и у него была деменция и я не попрощалась с ним должным образом, потому что, мне казалось, что я вот еще успею, еще успею, да, ага, и я не успела…И вот это вот моё я успею на самом деле много в каких вещах проявляется в моей жизни. Вот эта ситуация она стала катализатором, она собрала все мои косяки, которые я про себя знала, это был пик..Я помню как это было - это был сентябрь, он умер 25 сентября, помню как меня сильно накрывало, я думаю, что у меня тогда была паническая атака, когда ты даже если откроешь окно тебе не хватит воздуха..чтобы дышать..я помню, что единственное, что меня спасло - это молитвы, я просто взяла молитвослов и начала молиться и я думаю что..не знаю что я думаю, не знаю, я думаю это была такая, очень неприятная правда про себя..
-А ты откладывала почему? потому что ты знала что это неизбежно и как ребенок боялась?
-А я не знаю почему..возможно это нужно с терапевтом разобрать, как то глубоко , но может быть я просто отрицала до конца, а может быть я просто эгоистка..
-Ну подожди ты говоришь у него деменция была, выходит скорее всего откат к каким-то детским переживаниям и он даже не факт, что помнил тебя?
-Нет, он помнил, но с ним связь терялась долгое время. Это очень плавно происходило.
Я помню, как дедушку похоронили и мы стоим на кладбище : стоит мама папа мой дядя бабушка маленькая и хрупкая они с дедушкой больше 50 лет прожили вместе, я смотрю на это и понимаю, что осталась одна бабушка и она тоже уйдет и останутся мои родители, и они тоже однажды уйдут..и вот есть у меня 2 брата и в скором времени, я надеюсь, что в не в скором, но в какой-то момент мне нужно будет занять позицию моих родителей, которые хоронят своих родителей и не знаю я может, я не знаю на самом деле про что это, так как на самом деле я отношусь к смерти абсолютно спокойно..
-Скорее это о переживании утраты возможностей..что мы не сделали то, что хотели и не успели то, что хотели, что жизнь так быстротечна и то, что мы не успели кому-то что-то сказать важное..
-Да да, я тоже начала потом это понимать и я начала родителям чаще говорить и у меня есть какой-то блок перед этим сказать папе «я тебя люблю» или маме, но сейчас с этим гораздо проще я могу это делать и это, кстати, тоже послужило таким рычагом..Я помню мы праздновали 30 лет у родителей, сидели всей семьей отмечали этот случай, этот повод и папа ждал от нас какого-то тоста, но мой красноречивый старший брат сказал какие-то общие слова, а я сижу и понимаю, что мне есть что сказать у меня огромная благодарность к ним и вообще мне с родителями жутко повезло…и я понимаю, не могу это в словах как-то описать и выразить, потому что у меня сразу ком в горле и я начинаю плакать..я в итоге там им ничего и не сказала, приехала домой создала чат в воцапе и написала огромное письмо всё что я думаю, что мы не можем вам сказать это на прямую, но я пишу от нас троих и я выложила всё что я хотела им сказать, это про то что ты недостаточно говорил того что ты думаешь..
-Скорее даже того, что ты чувствуешь
-Да да, чувствуешь, и возможно это страх быть уязвимым, проявить какую-то теплоту
-Слабость
-Да слабость и это в общем как-то да вот..что-то такое мне пришло на ум
Мой второй вопрос:
- Событие когда ты была счастлива? Очень счастлива!
-Да я могу вспомнить..На самом деле я довольно часто замечаю, например, я счастлива в данный конкретный момент и это порой в какие-то очень странные моменты жизни происходит, когда внешне казалось бы никак не способствует этому просто типо ты вопреки всему начинаешь чувствовать себя счастливым.. Мне было лет 14 или 15, мы были с родителями в Испании, у меня был солнечный удар или что-то такое , помню, что мне было очень плохо меня весь день тошнило, была температура и болела голова. И это была уже ночь, а у нас были классные апартаменты,. на первой линии, которые папа нашел по каким-то гугл мэпс..Мы отдыхали там всей семьей, мне было очень плохо, физически прям вообще, я лежала ныла и ко мне ночью пришла мама, наверное, это было уже часа 2 ночи, она пришла спросить как у меня дела и мы с ней пошли на балкон, там был такой открытый балкон над мощеной маленькой улочкой и перед нами прям был пляж с видом на Адриатическое море синее, синее небо, синее море, людей уже нет, там был какой-то официант, который убирал столик, что-то там шибуршил , и вот этот шум моря, небо, по моему там даже не было звезд, а может они были, не знаю, и я помню у меня вот эта температура и мне очень плохо. И мы с мамой вышли на балкон я сижу на кресле в пледе…и я сижу и мне настолько плохо, и при этом мне настолько хорошо..мне так хорошо, я помню ощутила счастье такое..Мы просто сидим с мамой на балконе в синеве, а от моря этот морской соленый воздух, я чувствую как у меня пульсируют виски от боли, болит голова, но при этом я ощущаю какое-то нереальное счастье и думаю как это так возможно в смысле я думала, что счастье на каких-то музыкальных концертах на каких-то там свадьбе или на дне рождение, когда тебя поздравляют, но нефига подобного..На самом деле, когда я об этом задумываюсь у меня вот это первое воспоминание, которое у меня всплывает в памяти про самый счастливый момент, это очень забавно..
Еще я как-то чувствовала себя счастливой, когда ехала в трамвае до метро с Озерков и мне было так тяжко, я так устала, не спала несколько дней, еще сумки были такие тяжелые, всё было так тяжко всё было такое
«вэээ» и я столько еще не успела и нужно было сделать, столько всего, и я еду в трамвае кондуктор пробивает мне билетик я кладу его себе в карман и у меня внутреннее такое воодушевление и я думаю «а я нормальная вообще?»..секунду назад мне было всё очень плохо, а сейчас я ощущаю прям вот счастье, как это так, как это возможно..Короче, меня накрывает в очень странные момент и счастье это не что-то перманентное-постоянное. Мне кажется, что жизнь не создана для счастья, ну в смысле его нужно ощущать и стремиться к этому, но это не главное, главное понять кто ты есть и какие-то другие ориентиры, вот как было недавно, всё объективно плохо, но при этом ты сидишь и думаешь нет нееет…
