Часто встречаются любовные истории, которые начинались "замечательно", но не успев просуществовать и месяц - рассеиваются как утренний туман.
Одна из самых распространенных причин - проблемы сближения, которые достаточно трудно отрефлексировать. Сейчас объясню почему.
Для того, чтобы сближение было органично, не должно возникать блоков. В таком случае отношения строятся сами собой, а их участники не замечают как привязываются друг к другу. Если даже замечают - не чувствуют никакого подвоха или желания сделать шаг назад.
Если же вы, возможно сами того не желая, оказываетесь ближе чем хочется второму человеку - любые шаги будут действовать на него как прямое давление. Ключевая фраза: "ближе, чем хочется второму".
Путаница может возникнуть в том случае, если наперекор настоящему влечению к вам, человек будет пытаться сам себя разогреть. Тогда вы увидите настойчивые попытки сблизиться с вами, но ощущение странности этой ситуации. Если сам человек вам понравится, вы будете гнать прочь мысли о том, что ситуация не правильная, пытаясь отдаться ситуации.
Некоторые читатели в такие моменты пытаются искуственно тормозить сам процесс взаимодействия, но если второй человек уже понял что вам от него надо (любоф) - это будет также оказывать давление на человека.
Наверное один из показательных примеров, это подобная история: "Мы познакомились с мужчиной и в первый же день оба почувствовали искру, а вечером уже засыпали вместе и с этого дня начали стали парой"
В практике эта формулировка встречается ОЧЕНЬ часто. Ничего хорошего в такой ситуации нет - многие люди подсознательно это понимают, но привязываются к "исключениям", вспоминая истории знакомых, которые привели к "долго и счастливо".
На каждую историю "долго и счастливо" есть еще 99 историй с другим концом. Обычно после подобного начала отношений, один их участник уже через 1-2 суток получает фрустрацию влечения, но не желая быть неадекватом, лишь чуть-чуть меняет свои шаги, а вербальные проявления любви оставляет на время.
В момент, когда он почувствовал фрустрацию своего влечения, его же собственные шаги и слова любви, начинают давить на него - это можно назвать внутренним давлением. Даже учитывая отсуствие внешнего давления (вашего), под внутренним давлением он будет отстраняться.
Мужчине кажется, что после ночи, проведенной вместе, он обязан написать девушке о том, как все было прекрасно и как он ждет повторения. Проблема в том, что писать это ему не хочется, но он все равно делает это, чтобы отдать дань уважения.
Его же слова начинают тут давить на него, блокируя остатки влечения.
Женщина же может ждать действий от мужчины и это также будет давить на нее, ведь если мужчина исчезнет - это будет означать, что она лишь дала собой попользоваться.
Если мужчина не пишет сутки, женщина буквально начинает его ненавидеть за это. Так о какой любви мы говорим, если настолько изменчивы эмоции человека? Они такие, какими должны быть в самом начале отношений, когда два человека являются друг для друга...никем.
Отдельно взятый поступок может изменить влечение на фрустрацию, а влюбленность на ненависть. Пластичность эмоций из примера лишь еще раз это показывает.
Понимая это, многие тренеры начинают давать например женщинам ориентиры, говоря о том, когда можно допускать близость с мужчиной. Одни говорят о количестве встреч, а другие о сумме вложений.
Непонятно одно - при чем тут количество встреч и сумма вложений? Близость должна органично вписываться в развитие отношений, а развитие отношений с нуля предполагает интеграцию в жизнь второго человека. Свободную интеграцию, а не насильственную.
То есть, близость растит значимость, когда она ожидаема. Когда вы уже не просто знакомы с человеком. Когда значимость ваша выросла. Вот тогда, а не когда мужчина совершит призрачное количество шагов или потратит на вас определенное количество средств.
Многие женщины например видят постоянную инициативу мужчин в плане близости. Да, это действительно распространенно, но это никак не значит что мужчина к этой близости готов. Вы насколько интегрированы в жизнь мужчины, который первое свидание хочет провести у себя дома?
Вам действительно кажется, что он влюбился в вас заочно? В тот момент, когда вы для него лишь незнакомая тетка? Потом не удивляйтесь тому, что дальше мужчина получает фрустрацию и не называйте его "бегущим от любви" и "недолюбленным в детстве".
Два варианта есть после нерационального сближения - либо шаг от вас, либо попытка сделать вид что все хорошо. Первый вариант - прямой шаг от давления. Он для вас более выгоден. Второй вариант лишь усугубляет ситуацию и приводит человека к сильному внутреннему давлению.
Если вы оба относитесь к близости лишь как к физиологическому процессу, ваши отношения могут развиваться дальше, ведь не возникнет никакого давления. В таком случае вы можете разбежаться или например продолжить знакомство и понять - "а стоит ли продолжать". Такое отношение к близости редкое. Чаще всего людям кажется, что близость подразумевает продолжение отношений и доверие.
Вот и подогревают себя откровенностью до близости, пытаясь искуственно воссоздать доверительные отношения, которых пока быть не может. Говорят о своей любви, страсти и исках, которые трогают самые потаенные струны души, а просыпаясь чувствуют лишь рвотный позыв.
А что еще можно чувствовать, если хотелось продолжения банкета и было понимание что это возможно, стоит лишь чуть-чуть приврать о своих чувствах. К утру страсть поутихла и мужчина начинает понимать, кому же он столько любви пообещал.
Не должны ваши слова опережать ваше сближение. Зачем говорить второму человеку о любви, если вы ничего не чувствуете? Зачем вы отвечаете на любовь человека, если все ваши внутренности говорят о том, что ситуация странная?
Для ваших действий, вам нужно видеть обратную связь со стороны человека, но не реагировать как тамагоччи, когда кнопочку нажали. Вы должны понимать что вы чувствуете по отношению к человеку сейчас.
Это является одной из причин, по которой вам скучно с людьми вашего круга. Вы постоянно бежите вперед паровоза, а потом удивляетесь почему так противно вдруг с человеком становится. А противно становится от давления, причем не только со стороны второго человека - он на вас может и не давить. Вы сами на себя охотно давите.
Люди кругом повыше с вами в ваши игры играть не будут. Там у вас не получится пообещать с три короба, ускорив динамику сближения. Поэтому обычно с ровней все просто развивается. Вы говорите женщине о том, какая она супер мега привлекательная, а она вам о том, какой вы крутой и перспективный. Вы в первый же вечер решаете что это судьба.
Рассказываете непонятной тетке о том, как у вас будет выглядеть дом, а она вам о том, какая хозяйственная и как будет складывать ваши носки в грязное белье, ведь она это любит. Любит готовить еду и даже умеет готовить солянку, а вы будете восторгаться так, как будто солянка является очень сложной наукой, которую постигают десятилетиями.
Самое интересное будет при встрече - вы представили уже какой-то фантастический мир, а перед вами обычный человек, причем незнакомый вам. Вы как-то должны уже общаться как пара, но это противно, ведь еще недавно вы знатно нахамили похожей тетеньке в магазине, а эту на руках должны носить и есть ее солянку.
Дальше один из участников этого проекта скрещивания вдруг заболевает или злое начальство подгоняет вагон работы. Второй человек начинает ненавидеть первого, а первый вроде и не хочет общаться по бросить пока не может - нет ведь никаких причин. Вот вам и отношения.
Если вы сходу начинаете говорить о чувствах и о том, как вы представляете совместную жизнь, свадьбу и ваше общее счастье - для отношений вы худший из вариантов и отношения для вас самое неэффективное занятие.
Может ли кто-то из читателей сформулировать ответ на вопрос: "Как можно увидеть внутреннее давление?". Вам говорят о любви, но любви не хотят. Говорят что прекрасны, но так не считают. Как это видеть?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю