Главное, не рассказывай Олегам: у них нет чувства юмора. Особенно если ты Виталик: Виталики паршиво анекдоты рассказывают.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Имена влияют на жизнь человека. Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу и он вдруг потерялся…
— Мальчик, тебя как зовут?— Как и папу.— А папу как зовут?— Как и меня.— Ну, а обоих-то как вас зовут?!— Одинаково!
— А я своего сына Лексусом назвал!— Ну, и дурак…— Ну и пусть дурак… Зато теперь у меня Лексус есть!
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне: «Ты нужен Готэму».
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотьей.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.
Наверняка девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!»
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?— Поликарп.— Точно.
Приходит девочка домой, проходит в комнату, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:— Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щелкнув пальцами:— Точно, Наташа!
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт — и он будет Сыт всегда.
Я русский и назвал своих детей обычными русскими именами.Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!» — меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
Бесит, когда мое имя носят тупые люди.
Этот анекдот — типичное нытье интроверта, от которого вылечит только одно: «Лучшие анекдоты про интровертов и экстравертов».