-Бойся человека в капитанке, - говорил мне старый моряк. - В том случае если он носит ее не по долгу службы, а для себя. Это диагноз.
Капитанка это такая фуражка белая с якорем над козырьком. Похоже, фильм “Дрейф” создан тем, кого обидел человек в капитанке
Сюжетная линия крутится вокруг косяков капитана, того, который не снимает капитанку даже во время секса и противоборствующей его разгильдяйству стороны - дамочки, не снимающей спасжилет. Короче говоря - Капитанка против Спасжилета.
Бойтесь человека в капитанке
И как-то сразу становится понятно, что она и выйдет победителем, из квеста-триллера с кучей трупов. Правда, в конце фильма зачем-то топится без спасжилета. Хотя хитрый режиссер сделал концовку двусмысленной - хочешь понимай утопилась, а хочешь думай, что и она капитана спасла, уже утопившего свой головной убор..
Человек в капитанке позвал друзей отметить свой день рождения. Своя яхта, океан, паруса, шампань- сейлинг. Это когда бокалы с шампанским не падают со стола, а дамы в бикини лежат, как приклеенные к палубе. Такое случается, в основном на рекламных видео, впрочем и мне не раз доводилось попадать в такие условия. Ненадолго, совсем ненадолго.
Ветер выключили, волну и не включали ни разу, парус убран. Понятное дело, что в съемочном павильоне волны нет. Все прыгают купаться. Капитан, как и положено остается на борту, но капитанка заменяет ему мозги и он, поймав в объятия даму в спасжилете, прыгает с ней за борт. Совершенно забыв опустить купальную лестницу или, как оказалось в конце, целую купальную платформу. Кстати, нам объясняют, что ее спасжилет это последствия детской психотравмы
Фильм, как говорит нам его описание, написан по реальным событиям, но создатели явно переборщили со спецэффектами. Итак, яхта в дрейфе, стоит на месте, все за бортом. Трапа нет. Борта высокие. Мускулистые мужчины, как дельфины, пытаются допрыгнуть до борта и за него подтянуться. А он зараза скользкий и почему то высокий.
Веревка из трусов и лифчиков
У одной из дам есть надувной дельфин. Капитан радостно прыгает на дельфина, пытаясь на него встать и незадача, он лопается. Не капитан понятное дело, а дельфин.
Вместо того, чтобы дружно приподнять самую лёгкую даму, мощными усилиями трех мужиков, и закинуть ее на борт, они тупят и тратят силы. Синхронное плаванье не смотрели, да. Кстати, на моих глазах два крепких парня, помогая друг-другу, цеплялись руками за высокий борт парусной яхты и попадали на палубу. А как нелегалы залезают на борт, так вообще акробатика. Есть такие видео реальные.
Но, США страна особенная, в ней индивидуализм откармливается стероидами как и бройлерные курицы. Им решать проблему коллективно, даже и в голову не пришло. Только сам ля, один ля. Без ансамбля. Если что, букву “б” в слове “.ля я не произносила.
Следующая попытка - уцепиться за флаг США, свисающий с борта. Звезды нашли своего героя. Разодранные на лоскуты они украсили пейзаж. Все, участь фигурантов предопределена.
Потом, потратив уже много сил, они решают связать из плавок и купальников веревку и закинуть ее.. опять-таки на борт, а не на якорь, который просто идеален для такого забрасывания. Милые сцены стеснения, при раздевании, но топлес и топниз без крупных планов. Закинуть моток тряпок получилось, но почему-то они не зацепилась за гладкие леерные стойки. И вот, главные герои опять в трусах.
Роль рояля в кустах, выполняет невесть откуда взявшийся здоровый такой нож. Кто же с ним прыгнул купаться? И в чьих плавках он был. Непонятно
Следуют попытки проникнуть в яхту снизу! Ну ведь правда, есть же аварийный люк в самолете, почему бы ему и на яхте не оказаться? Капитан не был уверен в его отсутствии. Как потом оказалось он не настоящий сварщик, он взял яхту у богатого друга и вообще, был малоопытный, но понтовался, что яхта его.
Один супердайвер догоняет, выпавший из рук и теперь тонущий в пучинах океана, нож. Но, при выныривании со всего размаха бьется головой о корпус яхты. И разбивает ее. Не яхту, а голову. Как будто у него внутри шарик с воздухом наполнился. Феноменальная скорость плавания без ласт. Первый кандидат на выбывание.
И тут появляются штаны. Они призывно свисают с леерной стойки. Так и просят - схватись за меня. Нет, сказали купальщики этому подарку судьбы, Тонуть, так тонуть. Но вдруг зазвонил телефон. Как раз в кармане штанов. Взметнувшись, как баскетболист под кольцом, капитан ловко сдернул штаны с леера. Они упали в воду вместе с телефоном, который еще работал. Кто-то поздравлял его с днем рождения.
Но, то ли связь была неустойчива, то ли телефон испустил дух от соленой воды. Капитан в припадке злобы выкинул телефон и утопил штаны. Чем вызвал истерику своей подружки.
Истерика оказалась заразительная и один из них, с ножом в руках, начал тыкать его в корпус яхты. На манер ледоруба для подъема по ледяной стенке. Нож почему-то не втыкался. Приступ сумасшествия продолжался. Капитан отобрал в драке нож, с воплями: ”Негоже портить яхту”, - и воткнул его меж ребер друга. Нож воткнулся.
Вот с этого момента начинается триллер. Сначала громко, а затем тихо тонет подружка капитана. Потом на дно уходит проткырнутый ножом. Далее пузыри пускает стукнутый головой. И вот вам результат, их осталось трое.
Да, в фильме присутствует еще грудной младенец (седьмой), мирно спящий в каюте. А мать его, та самая, в спасжилете.
Оставшаяся дама, другая без спасжилета, со словами: “Не могу просто так ничего не делать”, - мощным брассом уплывает. Вероятно к берегу, которого не видно. Где он и сколько плыть, она не уточняет. Минус одна.
Близится развязка. Их двое. Капитан ощутимо дрейфит. Закат. Мертвый штиль так и продолжается. Идет проливной дождь, и все это без ветра. Чудеса природы. Почему я так все про ветер и волны? Унесло бы от них яхту к чертям морским, даже на слабеньком ветру и волнишке. Не удержались бы рядом. Парусность корпуса очень хорошо парусит и без парусов.
У младенца на борту срабатывает электронный беби-ситер, такая маленькая рация. Мать включает скрытые резервы и залезает на борт. Как так? Ну ее подсаживает капитан, и она, ловко цепляется маникюром за щель закрытой бортовой откидной купальной платформы. Почему нельзя было воткнуть в эту щель нож, пока он был, почему нельзя было ее подсадить, пока никто не утонул? Почему было нельзя закинуть спасжилет за якорь? Понятно почему - не было бы сюжета. Голливуд он такой. Нет тела, нет дела. Опс, это из другой оперы, про оперов, хотя, все равно подходит
Она кидает капитану спасательный круг. Бежит к ребенку. Бросается к нему в постель, впервые за фильм, сняв спасжилет. Немного погодя вспоминает про капитана. Без заминки и запинки, находит кнопку открытия купальной платформы. Точно говорю, это не так просто. Но, поздняк метаться. В воде плавает одинокий круг, без капитана. Наплевав на свою водофобию, жилет и ребенка, она прыгает за борт спасать капитана.
Конец простой. Рыбацкое судно нарезает круги вокруг безлюдной яхты. По наморщенному лбу рыбака, плачу ребенка мы понимаем, что хеппи энда не случилось, все утопились. Для пущего эффекта не хватает только плавающей на воде капитанки.
Но режиссерский прием такой - мы видим еще одну сцену, которую можно толковать как в угасающем сознании тонущей бесстрашной мамаши, она спасает капитана. Или?
Я потом подумала, что этот фильм не так прост и туп, как кажется. Он специально создан для теста. . А вот вы как видите концовку? Напишите в комментариях
смотреть здесь
Всякие остальные мои опусы, рассказы и видео можно посмотреть тут (нажать). Заодно можно подписаться