Вопрос: Здравствуйте, 1,5 года назад я встретила мужчину (мне 47). У него двое детей, алименты платит исправно. Я по большей части жила одна, растила дочь сама, поэтому такое поведение очень приветствую. Но меня стало смущать следующее: его дочери 20 лет, она учится в другом городе, и редкое общение через мессенджеры есть, она даже спрашивает его совета в каких-то ситуациях.
А вот сыну только 12, встречи крайне редки (раз в пол года, а то и больше). На этой почве у нас начинаются скандалы. Я не понимаю, почему он так не хочет видеться с сыном, он же ищет с моей стороны подвоха: зачем тебе это нужно, что тебе с этого. Раньше я была уверена, что папа - не такая уж и ключевая фигура в воспитании ребенка, сейчас я совершенно другого мнения (и да, моя дочь, 23 года, имеет прекрасные отношения со своим папой).
Что-то выпытать у мужа: почему, что именно, что мешает, препятствует встречи с сыном - я не могу, он немногословен, часто отшучивается, а когда уж я сильно наседаю - то скандал. Я считаю что им двоим важно видеться - и для мужа, и для сына, даже не знаю, кому больше это нужно.
Сам муж консервативных взглядов, с женой разошлись, когда он узнал об измене с ее стороны. Детям про расставание не говорят до сих пор, официально папа живет со своей мамой (бабушкой), потому что она уже в возрасте. У мужа как-то прозвучала фраза, что не могу же я детям сказать, что их мама б...). Я пыталась объяснить, что это и не нужно детям знать, достаточно сказать: мы разные, мы решили жить отдельно. Я вижу что его что- то гложет.
Может, я действительно лезу туда куда не надо? Может взять метод мужа на вооружение: если не знаешь, что делать - не делай ничего? Но я другого склада : есть проблема - ее надо решать. Пусть не сейчас, иногда мне аж тошно бывает, но проблема не рассосется, значит надо собрать себя, настроить и решить. Что мне делать, как ему помочь?
Ответ: Здравствуйте. Да, действительно, вы взяли на себя решение задачи, которая вас касаться не должна. Его отношения со своим сыном - его зона ответственности. Если бы это был ваш общий ребенок, то, безусловно, вы бы могли настаивать на его встречах с сыном. И то, с точки зрения закона - бывший муж обязан выплачивать алименты. Больше он ребенку не обязан ничего (если только порядок общения с ним не определен решением суда.) Все строится только на добровольном желании обоих сторон. И совести мужчины. Которую, как известно, "не пришьешь".
Здесь же ситуации вообще вне ваших границ. Вы можете лишь поинтересоваться, почему муж не хочет встречаться с сыном и выразить свое мнение по этому вопросу, если уж никак не получается держать его при себе.
Все попытки надавить, наставить мужа «на путь истинный», приведут лишь к скандалам, как вы уже заметили. Мужчина защищает свои границы, которые вы упорно нарушаете. И если так будет продолжаться, то, скорее всего, это принесет лишь его охлаждение к вам, и может сказаться на ваших отношениях. Потому что любое давление на человека вызовет его подсознательное желание отойти подальше...
Как бы вы отреагировали, если бы муж вдруг начал упрекать вас в том, что вы, например, неправильно воспитали свою дочь, недостаточно с ней общаетесь и т.п? Наверняка, вы бы, в лучшем случае, мягко ему казали, что сами разберетесь в отношениях со своим ребенком.
Его решение не говорить детям о расставании с бывшей женой - это тоже та часть его жизни, которая касается только его и его бывшей жены. Вы постоянно пытаетесь что-то объяснить мужу, не учитывая, что он - взрослый человек. И может иметь свою точку зрения на ситуацию. И принимать собственные решения.
Навязыванием своего мнения вы можете лишь усугубить ситуацию. Постоянным подниманием этой болезненной для мужа темы, вы можете еще сильнее отвратить его от общения с ребенком. Если же позволить ему самому решать, то спустя время, муж может прийти к желанию общаться с сыном.
Попробуйте перевести внимание на собственную семью: что можно улучшить в ваших отношениях? Как сделать их теплее? Чем разнообразить досуг? Спокойная доверительная обстановка поможет каждому из вас чувствовать себя комфортнее в семье. И вполне возможно, что благоприятное душевное состояние вашего мужа будет способствовать его встречам с ребенком.
Ваше стремление не пускать проблемы на самотек, а решать их - достойно уважения. Главное, постарайтесь направить энергию на решение тех проблем, которые находятся в ваших границах, касаются лично вас и вашей семьи или находятся в зоне вашей ответственности.