Знакомо ли вам чувство, будто между вами и вашим партнёром образовалась пропасть? Будто вы, два самых близких друг другу человека, вдруг стали совсем чужими или может не совсем, а лишь чуть-чуть. Я расскажу нашу историю и предложу свой вариант решения этой проблемы.
Наша семья младенец на семейном поприще.
Как и положено семье в таком возрасте, она ещё не все умеет, не все процессы налажены, не все функции изучены. Прежде чем семья сможет самостоятельно идти по жизни, ей многому нужно научиться. Например, как справляться с недосыпами при рождении маленького ребёнка, как поддерживать близость и страсть, как не раствориться в родительстве, как решать накопившиеся проблемы. Да, что уж говорить, и до рождения ребёнка такой семье есть на что обратить внимание.
Все легко и просто - скажете вы. Двое взрослых людей способны уладить любой конфликт. Но что если эти взрослые люди еще не умеют коммуницировать так, чтобы достигать наилучшего результата в кратчайшие сроки? Ведь чем быстрее пройдет ураган, тем меньше последствий придётся разгребать. Затянувшийся кризис в семейных отношениях может привести к краху.
Я по своей натуре дама очень эмоциональная. Мне трудно быть хладнокровной и трезво рассуждать, в то время когда мне хочется кричать, кидать тарелки в стену. Да и вообще, я люблю на ровном месте накрутить ситуацию до апогея. Так сказать разгоняюсь от мухи до слона за 3 секунды. А мой муж напротив, сама сдержанность и рассудительность. Наверное во многом именно благодаря непотопляемому спокойствию моего супруга то, что между нами происходит все таки можно называть семьей, а не браком. Ведь как говорится: "Хорошее дело браком не назовут". Но как известно каждому Титанику обязательно должен встретиться свой айсберг. И вот в нашей семье моя эмоциональность, как раз таки, взяла на себя роль этой чертовой ледышки.
Сыну 8 месяцев. Ноябрь. Ночь. Меня не отпускает чувство, что между мной и моим любимым образовалась пропасть, тёмная и глубокая, эдакая пугающая чернота, крикнув в которую непременно услышишь длительное эхо. А что же супруг? У него воображение не такое буйное, да и дел по горло. Он чувствует, что что-то не так, но не придаёт этому такого огромного значения, как я. Ему вообще свойственен этот иногда излишний оптимизм, который сам он считает реализмом.
Пустой и печальный диалог, в ходе которого я пытаюсь обозначить нарастающее напряжение, а супруг успокоить и сделать вид, что все нормально, приводит к какому-то результату. Почему к "какому-то результату", а не к "конкретному решению"? Да и в чем же собственно заключалась проблема? Сейчас объясню.
Вот уже несколько месяцев я чувствовала, как мы с мужем отдаляемся друг от друга.
Наше общение свелось к нескольким вопросам:
- Как прошёл день?
- Что было на работе?
- Как мелкий себя вел?
- Во сколько встали?
- Что ты ел сегодня?
- Покакал? (речь, конечно, про сына, для нас, как и для многих родителей, теперь это очень важная составляющая жизни)
- Что на ужин приготовить?
Из этого становится примерно понятно, что весь наш мир стал крутиться только вокруг сына и каких-то бытовых моментов. Кто-то скажет, что так и должно быть, ребёнок же совсем маленький, как иначе. А я скажу свое твёрдое и уверенное - нет.
Лично меня не устраивает жизнь, которая крутится только вокруг ребёнка, отношения с мужем, только как со вторым родителем, сплошная бытовуха и отсутствие возможности элементарно подумать о себе и своих желаниях. Я искренне убеждена, что живу и существую не только для этого. Став мамой я не перестала быть собой, не перестала быть женой, не перестала быть подругой. Я согласна, что на какой-то период времени это допустимо, например, в так называемый четвертый триместр. Но явно не на всю последующую жизнь.
Мне важно, чтобы наши отношения с мужем были наполненными теплом и любовью, а не поставленными на репит фразами: "Я тебя люблю, хорошего дня". Мне важно, чтобы страсть между нами не угасала, а значит ее нужно подпитывать. Мне важно, чтобы мой супруг смотрел на меня глазами полными любви и желания, чтобы его прикосновения проникали в самое сердце. Мне важно чтобы и я была полна любви и желания по отношению к нему. Мне это очень важно.
Я не хочу в один прекрасный день понять, что касаюсь мужа только с целью привлечь внимание, отодвинуть, чтобы не мешал и т.д. Не хочу смотреть на него и думать почему мы вообще все ещё вместе. Не хочу, чтобы наши отношения держались на привязанности, а не на любви.
А потому я лежу и размышляю: что же пошло не так, что нужно изменить, над чем нужно поработать? Конечно, точного ответа я сразу не нахожу. Но я четко понимаю, что мы слегка забылись и стали только родителями, что мы перестали интересоваться друг другом, перестали быть супругами. Значит надо работать в этом направлении.
На следующий день, после этого разговора я получила знак/подтверждение (называйте как хотите), что я права и иду в верном направлении. Расскажу об этом в другой раз.
Как работать в этом направлении? Для начала можно назначить свидание. Романтика пускай и созданная искусственно, лучше, чем её отсутствие или бесконечное ожидание. Сходить на свидание легко, если есть кому помочь с ребёнком, ещё легче, если ребёнка в вашей семье ещё нет. Но даже если возможности побыть наедине нет, свидание все равно должно состояться.
Еще очень важно обозначить границы. Например, вы можете договориться не обсуждать быт и содержимое подгузника до тех пор, пока не выйдете из кафе. Для каждой пары границы свои и установить их нужно вместе.
У нас была возможность оставить сына с бабушкой, чем мы и воспользовались на ближайших выходных. Мы договорились съездить в кафе и побыть наедине, обсудить сложившуюся ситуацию. Конечно, все прошло не так гладко, как мне бы того хотелось, но зато во время свидания, мне пришло осознание истинной причины, по которой между нами возникло столь сильное напряжение.
Есть предположения? Делитесь мыслями на этот счет. Были ли в ваших отношениях такие ситуации и как вы их разрешили?