С чего-то надо начать... Подсказывает мне Дзен. С чего?..
Душно... Как душно...
Вся эта жизнь - не моя. Я играю роли - матери, жены, сотрудника, коллеги... Неплохо играю. Вроде бы... Ну, мне так кажется, по крайней мере.
Но это не моя жизнь. Это не то, что я хочу... На какие - то дни, недели я окунулась в другую жизнь. Тогда, летом... Боже, какой это кайф - любимый мужчина, Эрик, свобода...
Свобода - это то, что мне нужно. Сейчас я чётко это поняла. Я задыхаюсь... Просто задыхаюсь оттого, что не могу делать то, что хочу. Надо, надо, надо... Все время это долбанное "надо"! Как же меня всё достало!!! И порой задыхаюсь физически, наяву. Привет, паническая атака!
И вроде все неплохо - оглянись вокруг, вон люди хуже живут, они бы мечтали иметь то, что есть у тебя. Дети, муж, любимая работа, квартирка в Подмосковье - пусть небольшая, но своя... Но, с...ка, это не то, что я хочу! Не то, что мне нужно! Это не та жизнь, которой я хотела бы жить!!! Хочется любви, страсти, взаимности, секса...
Мне 43. Это немало. Но и, по сути, немного... В 24 я считала, что опаздываю - вон, у многих семьи, дети, а я... И я выскакиваю замуж. Буквально за первого встречного... "Кому ты нужна с таким характером?!" Спасибо, мама. И я нахожу парня "попроще", который, как я считала, уж точно никуда не денется. Возношу его до небес... И вот он считает себя пупом земли, изменяет налево и направо, а я, чувствуя это (ну не дура же я в конце концов) нахожу ему оправдания и отговорки, что мне все это только кажется. И когда нахожу презерватив в его кармане ("друзья подкинули"), и когда нахожу у него чек на оплату связи чужого номера, и когда у него, в жопу пьяного, нахожу в телефоне СМС "Натуля, ты ждёшь меня? Я еду", а также чек на покупку презервативов, и даже когда он мне, глубоко беременной, прямо отвечает, что у него есть другая... Что это? Какая-то болезнь головного мозга...
Эрик... К нему была страсть. Безумная, безудержная... 15 лет прошло. Да, конечно всё утихло. Чувства не захлестывают. Я давно научилась жить без него. Но... Но когда я его увидела этим летом, когда ездила домой, я поняла, что мои чувства просто трансформировались, но никуда не делись. Мы встретились. И он такой... родной. "Фу, он же старый", - сказала Наташка. "Он для меня родной," - ответила я. И это правда. Он постарел за то время, что мы не виделись (5 лет?). Когда он был с женой, то как-то вдруг помолодел, похорошел, похудел. Видимо её смерть его подкосила очень сильно... Мне хотелось подойти сзади, обнять его, гладить по голове... И молчать. Я видела, что он переживает столь ранний и внезапный её уход из жизни... Песни... Её песни у него в ВК. Пару песен я себе скачала ещё тогда... После того, как вернулась, удалила. Слишком больно...
Мой любимый мужчина... Эту любовь я опять сама себе придумала... Мы были знакомы год, он меня подбросил до дома, и после этого какая-то связь возникла. Энергетическая... Возможно я все себе выдумываю. Не знаю. Я ни в чем уже не уверена. После этой встречи Вселенная решила нас разъединить. Не буду вдаваться в подробности, но через 3 дня у него возникли проблемы со свободным передвижением и не только... Через месяц с небольшим мы начали переписываться. Любовный голод настолько меня захватил, что я наделала кучу ошибок... Через неделю где-то встретились, пообщались,а через месяц - переспали. В день моего отлёта. Я решилась и сама ему предложила перевести уже фантазии в реальность. До последнего я не знала - приедет он или нет... Сказать, что встреча была фонтан - ничего не сказать. "Фееричный секс" - его слова. Добавить мне нечего. Да и не нужно... Я светилась, как лампочка. Секс буквально за километр исходил от меня... Это была наша единственная встреча. Больше мы так и не увиделись. И я не знаю, увидимся ли... И здесь дело не только и не столько в нашем (в том числе и в его) желании...