Взаимодействие с подростком сродни прогулке по минному полю - можно лишь предполагать, где рванет, но не знать наверняка. Быть в контакте помогает предугадывать с большей точностью.
Из рабочего процесса:
Моему сыну 10 лет. Он заканчивает 4 класс. До всего этого ДО и карантина у нас с ним не было никаких проблем. Сейчас он страшно раздражителен: огрызается, делает наперекор, откладывает, например, занятие и больше к нему не возвращается. Как дожить до лета и не разругаться со своим ребенком в пух и прах?
Начнем с того, что, возможно, в Вашем случае совпало начало подросткового возраста Вашего мальчика и вся эта напряженная ситуация с самоизоляцией и дистанционным обучением.
Стать подростком – это определить свою психологическую идентичность, ответить себе на вопрос: кто я такой. Самый простой путь здесь – пойти через отрицание: «я тот, кто не соглашается с родителями, потому что я больше не маленький мальчик, у меня есть свое собственное мнение, какое, я еще не придумал, но точно знаю, что не такое, как у родителей…» Я немного упрощаю путь размышлений подростка, но, думаю, что не чрезмерно. Из этой позиции рождаются пререкания.
- Сын, вымой посуду! – Не буду, я тут не слуга!
Подумать в этот момент, что никто не слуга, ребенок не в состоянии, его переполняют эмоции, радость битвы и осознание своей противопоставленности родительской тирании. Вступать в дискуссию в этот момент бесполезно, она выльется в перепалку и неприятности. Лучше подождать и вернуться к теме спустя час-полтора, и зайти не с вопроса, кто у нас сегодня моет посуду, а как ты думаешь, для чего люди моют посуду?
Дальше развитие событий может быть различным: ребенок может «распознать» подоплеку вопроса и сообщить Вам об этом. Тогда можно уточнить, что именно он «распознал» и как это соотносится с его нежеланием мыть посуду. На втором или третьем витке разговора обычно всплывает осознание себя взрослым, самостоятельно принимающим решение, когда и что делать. Это прекрасный повод поговорить о позиции взрослого как балансе прав и обязанностей, вкладе новоиспеченного взрослого в жизнь семьи…
Если сохранять спокойствие, можно узнать много интересного о формирующемся мировоззрении ребенка, мягко его направить в нужное русло, обратить его внимание на вещи, выскользнувшие из его поля зрения.
Может показаться, что возникает слишком много разговоров вокруг такой простой банальной вещи как мытье посуды. Верно, посуда здесь скорее повод для контакта и взаимодействия. Конечно, в идеале, было хорошо взаимодействовать по более приятным поводам, но есть посуда, и приведенный прием позволяет сместить фокус внимания с лобового противостояния в русло философской беседы, окончанием которой может стать совместное мытье посуды в результате понимания смысла этого не особенно востребованного современным десятилеткой занятия.
Следует оговориться, что такие дискуссии возможны и имеют смысл тогда, когда нет четкого деления домашних обязанностей, и имеет место просьба.
Когда четко обозначены домашние обязанности, тогда такая ситуация невозможна. Иногда родители говорят, что домашние обязанности обозначены и делегированы, но подобные вещи все равно происходят. Значит, недостаточно обозначены или\и недостаточно делегированы. С этим тоже можно и нужно работать, но это другая история.
Когда Вы замечаете, что сын не вернулся к запланированному занятию, стоит обратить его внимание на этот факт с позиции заботливого родителя: наверное, ты забыл, ничего, бывает. Приписать ребенку забывчивость лучше, чем злой умысел.
Скорее всего Вам довелось бы столкнуться с подобными проявлениями в поведении ребенка в любом случае, но самоизоляция сделала эти переживания более острыми.
Чтобы более или менее спокойно дожить до лета, важно помнить, что возрастные кризисы и напряжение, связанное с непривычным для всех форматом обучения, приходит и уходит, а отношения с ребенком остаются и развиваются. В Ваших силах сделать их более приятными и комфортными.
