Мне сейчас очень тяжело пишется. Я выпадаю из "медиапространства" своего канала. Ничего не хочется. Не потому что лень. В силу начитанности на эту тему в поисках ответов на свои вопросы, знаю, что у меня опять глубокая дофаминовая "яма". Знаете да, что дофамин в нас - главный двигатель и мотиватор на любые поступки? Такое ощущение, что его во мне сейчас просто нет. Не только, чтобы писать что-то, но и готовить еду, поливать цветы, заботиться о себе и детях...
Сперва думала, что это ко мне опять депрессия. А теперь думаю, что это пока что ещё не она. Но еë звоночки однозначно: цикличная утренная подавленность, падение жизненной энергии и эта дофаминовая "яма". Я уже не пугаюсь. Знаю, что это корректируется, особенно с моим то предыдущим опытом преодоления депрессии. Но, к своему стыду, я ничего в этом направлении пока ещё не делаю. Хотя... Какой уж тут стыд? Когда мотивации нет в силу физиологических причин, то даже вставать с постели утром - подвиг. Тем паче чтобы начать реализацию целого комплекса мер требуется, видимо, нечто поособеннее подвига. Хорошо бы чтоб кто-то тебя под мышки и заставлять! заставлять вытаскивать себя и из ямы, и из депрессии.
Поддержка! Увы, такая роскошь есть не у каждого. У меня конечно очень понимающие близкие люди, но и то им наверное удобнее, что я буду спать до 10 утра, чтобы проспать период утренней подавленности, нежели взаимодействовать со мной когда я в нижней точке своего самоощущения. Любимый говорит "ну и хорошо, спи милая, высыпайся". Дети приноровились просыпаться, завтракать и собираться в школу без моего участия. Конечно, их понимание моего состояния и лояльность - поддержка. Но не помощь. Но я и не думаю, что мои близкие мне еë должны. Спасать себя - это личное дело и ответственность человека, пока он дееспособен.
Если ничего не начать со своим состоянием делать, то я скачусь и в депрессию, обязательно. Почему я знаю, что это ещё не она? Потому что как раз очень хорошо сейчас чувствую положительные эмоции. Спустя много лет "безрадостного" существования, вот уже некоторое время, как они вновь у меня есть. И это в тот самый жизненный момент, когда радость прикладывать особенно то и некуда. А по моим внутренним ощущениям даже и не своевременно.
Как я дошла до жизни такой? Может в силу фрустрации... С одной стороны я не могу и не хочу жить вот в такой окружающей меня действительности. Я с нею не согласна. Меня от неë выворачивает наизнанку. Но, с другой стороны у меня нет ни малейшего понимания что сделать, как это поменять, как из этого выйти! Тут и выученная беспомощность к общему букету моих характеристик. И я понимаю, что я не принимаю и не приму этой окружающей действительности как нормы. И не полюблю. Но выйти из неë не могу. Ну разве что просто "выйти".
Очень трудно спокойно спать с приходом зимы. Где-то люди всей страной без тепла, света, водоснабжения, канализации. Мне так их жалко. Я просыпаюсь в холодном поту, спросонья вдруг оказываясь на их месте. Надеюсь, что зима будет к ним добра, чтобы они всё это пережили, хорошие, простые, обычные люди.
А малыши и детки всех возрастов, что пополняют сейчас ряды небесных ангелов. Не получается проходить мимо таких историй ничего не чувствуя. Им то за что? За то что некоторые взрослые люди в своëм детстве не наигрались в казаков-разбойников?
Я вспоминаю одну чудесную летнюю историю, мимолëтно произошедшую со мной. Стоял один из невозможно солнечных и жарких дней. Я на своей машине, за рулём. Окна у всех открыты. Стою на очередном перекрëстке в ожидании своего сигнала светофора. И вдруг краем глаза замечаю. Рядом со мной в соседней машине сидит маленькая девочка, лет трëх и таааак широко мне улыбается, аж сияет))) Когда я еë заметила, она развернулась к, наверное, своему папе, который сидел за рулём и начала что-то ему активно говорить, показывая пальчиком на меня. Он чуть подался вперëд, выглянул из-за дочки, мы встретились взглядом и он тоже заулыбался. Мы стояли вот так долго, запрещающая фаза светофора была долгой. И всё это время с удовольствием с девочкой из соседней машины играли в эту игру. Я, то отворачивалась, то вновь смотрела на малышку. Она уже не просто улыбалась, а хохотала и на каждый мой взгляд тут же пряталась за массивный подголовник своего детского автокресла. Еë папа тоже хохотал над своей малышей. Краем глаза видела их, хоть и старалась не смотреть всë время. Когда светофор разрешил, я уехала вперёд, помахав девочке рукой. Но, на следующем перекрëстке, наши машины вновь поравнялись. И вы бы видели эту еë счастливую улыбку! Она радовалась, что вновь догнала меня! И я подумала какие же там счастливые родители, какая очаровательная доченька у них. Какое доверие и открытость к этому миру. А следом подумала о других родителях и детях, тех, у которых это всё уже отнято, навсегда, из-за чужих амбиций и бредовых фантазий. Невосполнимые ни чем, оборванные линии жизни...
Поделюсь напоследок. Заказала сегодня книгу, которая в детстве настолько расширила мне моë человеческое самосознание, что я перестала быть лишь русским человеком, потому что не это важно. Важно быть просто Человеком! И перестала быть гражданином лишь своей страны. Потому что, по логике, любому человеку принадлежать должен весь мир, вся эта планета - его один большой дом, за который в ответе опять же каждый. Книга Радия Погодина "Земля имеет форму репы". Вы не читали? Вспомнила о ней и так захотелось прочесть вновь. Заказала сразу две. Одну для себя и ещё одну в подарок кое-кому. Как по мне, так книга всё ещё лучший подарок!
