«Игра» — слово многозначное. Люди, хотя бы немного знакомые с современной психологией, знают, что под ним далеко не всегда имеются в виду казаки-разбойники, жмурки и шахматы. Если кратко, то Эрик Берн в свое время описал множество сценариев игр, в которые играют люди, структурируя своё время. Все желающие могут почитать его книги. Интересно и захватывающе.
Так вот, об играх. Играем мы всю жизнь и практически постоянно. У каждого есть свои излюбленные сценарии. В этом, кстати, кроется секрет того, что в отношениях мы наступаем на одни и те же грабли — нам же нужен партнёр по нашим играм. Другие нам не сильно интересны. Богатство личности в этом подходе можно определить длиной списка различных сценариев. Если он совсем короток, то бег по граблям намного интенсивнее (и менее вариативен), чем при длинном. Штука ещё и в том, что «вычислить», а тем более изменить собственные сценарии самому весьма сложно. Если вообще возможно. Нужен взгляд со стороны. Продолжительный взгляд. Но в психологии вообще всё решается не слишком быстро. Поэтому когда раскрученный психолог за какие-то фантастические деньги предлагает решить все ваши проблемы за 45 минут, можете смело смеяться, крутить пальцем у виска и идти дальше.
Игры нам нужны не только для структурирования времени, но и для решения каких-то собственных внутренних личностных проблем, получения различных психологических бонусов и пр. Можем ли мы прекратить играть? Теоретически да. Практически это происходит очень редко. Возьмём семейную пару, съевшую не один пуд соли. И он и она уже прекрасно изучили сценарии своих дополняющих игр. Она, например, играет в «Ничего тебе доверить нельзя!» Простой диалог: «Ты снова не то купил!» — «В следующий раз сама пойдёшь!». И далее по спирали — масса эмоций, уйма потраченного времени, бурное примирение, и все довольны. Или, наоборот, неделя молчания и косых взглядов — все друг от друга отдохнули. Вообще, все эти ходы опытными супругами давно просчитаны и изучены. Угадать следующую фразу мужа? Легко! Сценарий давно отработан и строго выполняется. Вопрос лишь в том — зачем мы ему следуем? Не проще ли отказаться от игр? Не проще. И даже не логичнее. Тогда придётся предстать перед супругой/ом без панциря, обнажить свои истинные мотивы, которые мы и сами-то толком не понимаем. А когда видны все болевые точки, то одному становится страшно, а у другого появляется искушение…
С другой стороны, если оба сделают этот шаг, то игры будут отброшены за ненадобностью. Берн считал, что именно тогда и наступает истинная близость. Возразить ему сложно.
Надо ли быть сильно продвинутым в психологии, чтобы достичь этой близости? Нет. И даже труды основоположника трансактного анализа читать необязательно. Достаточно быть внимательным к себе, к другому, к развитию отношений, уметь делать выводы и учиться. Если можете предугадать фразу, то зачем вы раз за разом создаёте эту ситуацию? Меняйте её (ситуацию, а не другого), меняйте себя. Мешает эгоизм и эгоцентризм? Тогда вы вряд ли когда достигните с кем-то близости. Возможно, что она вам просто не нужна…