💲Ищу папочку. Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

Пару слов про кексообмен – это вообще что такое?

Женщина понуро сидит напротив, изливая жалобы на мужа подружке.

Или маме, или психологу, или своим тапочкам – неважно.

💬«Он взял меня замуж. И теперь должен нести ответственность за меня и детей.

А он гуляет, приходит от другой и еще от меня требует кекса. Он мне противен, даже его запах.

Он меня предал. Но когда пытаюсь с ним поговорить, отмахивается: ну все, проехали!»

Сразу обратим внимание на фразы «он взял меня» и значит «должен».

Когда в вопросе возникает это слово, речь идет о каком-то незримом долге.

И долженствовании того, на кого этот долг обращен.

Автор Инфо-ТЕЯ

❦Когда возникает понятие «долг»?

Тогда, когда внутри человека есть дефицит – это то, чего не хватает.

Предположим, девочка росла в условиях нелюбви. Она чего-то недополучила. Внутри нее укоренилось чувство: эту любовь ей должны. Если не родители, так будущий избранник.

Она выбирает не равного партнера из позиции взрослого. Она выбирает «папочку» из позиции ребенка. Того взрослого, который «должен» досыпать любовь, заботу, внимание, ресурсы.

Заполнить своими ресурсами воронку внутри нее.

Посмотрим, что происходит с мышлением этой женщины.

Внутри – либо маленькие дефициты, либо один большой дефицит.

Предположим, внутри нее нет ресурсов – это про отсутствие любви. Любовь своему партнеру я дать не могу. Потому что ее у меня нет. У меня есть только физическая оболочка, пригодная для использования. Это весь ресурс, которым я обладаю.

Женщина находит какого-то партнера и создает с ним союз.

Сам он не в курсе, но по умолчанию он «должен». Краем сознания она понимает, что в союзе с кем-либо невозможно только брать. Дураков нет, мы понимаем: должен быть взаимообмен.

Поскольку любовь предложить не могу, имеется лишь тело – предлагаю тело в обмен на ваши ресурсы.

Если мужчина соглашается на это, далее происходит такой сценарий.

Оба оказываются в парадигме долга и долженствования.

Парадигма – это в значении схемы или модели (в моем контексте).

Согласно долгу, женщина выполняет «супружеский долг». Да, для нее это именно долг. Потому как партнер для нее «папочка» и влечения к нему нет. Хоть и не хочется, но должна.

Мужчина чувствует или понимает: кроме тела она ничего дать не может. Согласно тому же долгу, он требует все больше кекса. Энергии в паре нет, любви нет. Есть только вялый кекс и взаимооплата им же.

❦Пара может быть в схеме «клиент-ночная бабочка», «сп0нсор-содерж@нка», «муж-жена».

Да, такое часто бывает. Все те же клиентские отношения, только внутри семьи.

Вместо энергообмена – кексообмен.

Вроде кажется очевидным: далеко на этом не уедешь. Но пары как-то умудряются ехать на полудохлой лошадке годами. Удивительно, но факт.

И женщина в таком союзе «шокирована подлыми изменами». И даже как будто удивлена. И несет на консультацию психологу запрос. Это как бы мне проработать себя, чтобы «выйти на новый уровень принятия мужа» и сохранить брак.

Мужчина собирает долг с жены за свои ресурсы добровольно-принудительным кексом. Он и не думает скрывать свои левые походы. Подчеркивая и усиливая тем самым эффект долга.

Не теряя времени, между тем строит энергообмен с любовницей. Так возникает вторая семья – даже с рождением детей.

❦Треугольник разворачивается в многоугольник. Все счастливы?

Вряд ли речь о счастье. Уж тем более о любви.

Всем удобно? Да, это ближе к правде. И она у каждого своя, хотя в этой «правде» больше самообмана и неведения.

В этом много нежелания посмотреть «правде в глаза».

➤Взглянуть и осознать, почему я выбираю именно это?

➤Для чего я выбираю пассивную позицию жертвы? Что мне это дает?

❦В отдельную колонку вынесу вопрос о рождении ребенка.

В этот период женщина действительно нуждается в помощи. Эту помощь она получает либо от мужа, либо наперед создает свои ресурсы сама.

Про помощь со стороны родителей говорить не стану. Родители не должны помогать. Это не их обязанность, это их желание. Или нежелание, на которое имеют право.

Все ровно то же самое, что я сказала про женщину, можно сказать о мужчине.

Разве у нас не бывает мужчин, ищущих женщину-мамочку? Еще как бывает.

Особенно «весело» случается, когда в союз вступают маленькие мужчина и женщина. Они оба в дефицитах детского эго-состояния. Оба не хотят брать на баланс другого: это я тут ребенок, это мне должны.

Это дети во взрослых телах, которые выбирают быть детьми. И рождают своих детей. И часто обязанность быть взрослыми возлагается на их детей.

Картина выглядит так: папашка гуляет и веселится с друзьями. Мамашка печально сидит на кровати с младшим ребеночком. Старшие дети стирают, готовят, убирают, присматривают за младшими. Знакомо?

Такая картина привычна для совкового времени. Тогда многодетная семья была обыденностью. Я сама из такой семьи.

❦А что в отношении денег и жилья? Должен ли мужчина?

Не должен, это не вменяется в обязанность. Каждый взрослый человек должен сам позаботиться о себе.

Но может по желанию. Если мужчина хочет чем-то одарить женщину, он дарит, она принимает. Однако, одаривание недвижимостью происходит нечасто. Но помечтать можно.

Чаще бывает так: мужчина приглашает женщину на свою территорию. Приглашает на время пребывания.

Посмотрим: что-то изменилось за счет ресурсов женщины? Стоимость жилья увеличилась? Тогда она имеет право на некую сумму при расставании. Если нет, то нет и предмета спора (не лишним будет перечитать брачный договор).

Ровно также и наоборот: женщина тоже не должна обеспечить мужчину. Но может.

Вот это гораздо более частая ситуация. В этом мужская и женская психология сильно отличаются.

❦Надо что-то сказать по итогу. Ищу папочку.

Итак, если я женщина с большими дефицитами внутри, я должна понимать вот что.

Я могу выбрать мужчину-папочку, если так решу. И меня ждет все то, о чем написала выше.

Или я выбираю поработать над своими пустотами. Обнаружить их, распознать, проработать.

Найти возможные способы наполниться энергией любви.

И лишь затем создавать семью. Семью, в которой будет взаимный обмен энергией. И кекс как следствие любви, а не сугубо телесный кексообмен.

Я вступаю в союз с мужчиной отнюдь не в качестве ребенка. Я не питаю надежд, что кто-то возьмет меня на баланс. Я вступаю в союз в качестве полноценного взрослого. И в союзе двух взрослых мы ответственны друг за друга и за наших детей.

Возникает вопрос: что, все так прям категорично?

Ну нет же. В отношениях можно все, что приемлемо для обоих.

Каждому взрослому хочется иногда побыть маленьким.

Побыть на ручках «зайкой/котей/лисенком/неведомой зверушкой». Помурчать в моменте близ0сти с тем, кого любишь.

Это можно. Всем любви, обнимаю.🤗

❦ Ваша автор Инфо-ТЕЯ ❦

Вы позволяете себе быть на ручках?)

#отношения #деньги #ответственность #психология #инфо-тея