Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Юлия, мне 41 год.
У нас крепкая семья. Двое детей: Ангелина (ей 7 лет) и Ваня (ему 16). И проблема как раз в сыне.
Недавно мы стали замечать, что пропадают деньги. Иногда из кошельков, а уже два раза из комода, где мы откладываем на крупные покупки (с недавних пор в связи с известными событиями мы отказались от услуг банка).
Сразу подумали,что таскает кто-то из детей. Поговорили - не сознаётся никто. А потом пропала ещё одна крупная сумма, стало понятно, что ворует Ваня, так как Геля была на каникулах у бабушки.
Папа у нас строгий. парня отчитал и приложился даже ремнем немного. Но Ваня, как партизан, молчит и не сознается.
Я в отсутствии отца поговорила с сыном по душам. Он расплакался и признался, что это он взял деньги. Умолял не говорить отцу - я пообещала. Причем, куда тратил небольшие суммы из бумажников, объясняет, а вот по поводу крупных сумм бормочет что-то невнятное.
Договорились, что деньги будут возвращены: удержаны из карманных и за счет подарков на Новый год и День рождения.
Но мне не дает покоя то, что сын не рассказывает, куда потратил крупные суммы. Честно говоря, я опасаюсь, что на наркотики. По поводу вымогательства тоже думала, но сомневаюсь в этом. Мальчик у нас крепкий, занимается борьбой, в своей компании пользуется уважением...
В целом, у нас хороший мальчик. Конечно, ленится иногда, как и все подростки, но если попросить, то и с уборкой поможет и в магазин сходит. На фоне некоторых наш Ваня вообще беспроблемный. Конечно, с учебой не всё прям гладко, но учится сам, практически без нашего контроля.
Мы стараемся по мере возможности удовлетворять все его потребности. Карманные деньги выделяются еженедельно. Не понятно, что такое с мальчиком произошло, но ситуация какая-то странная, меня беспокоит.
В общем, мы вместе с ним пересчитали деньги, положили на место и договорились, что такого больше не повториться. Сказала, что доверяю ему и его слову.
Светлана, подскажите, как правильно поступить? Как сделать так, чтобы сын рассказал, зачем ему потребовались деньги? Как убедить ребенка, что он может нам доверять, что мы никогда его не бросим, поддержим в любой ситуации?
Здравствуйте, Юлия.
Итак, подсказываю, как поступить. По порядку.
- Перво-наперво деньги надо унести из дома. Не нужно это никак объяснять и вообще проговаривать. Молча, тайно, найти новое хранилище для сбережений. Может, все-таки найти банк, которому вы с мужем будете доверять. Может, купить небольшой сейф... Но не подвергать искушению Ваню.
Объясню, почему это будет правильным решением. Если у Вашего сына на самом деле вымогают деньги (а я в отличии от Вас все-таки больше склоняюсь к этой версии), то у мальчика может просто не остаться другого выбора, как снова стащить некую сумму. И тогда на него обрушится колоссальное чувство вины. Вроде как он не оправдал Ваше, Юля, доверие, он плохой сын и не заслуживает материнской любви. А если психика уже угнетена какими-то неприятными событиями, то вина может стать последней каплей. И тут уж можно ожидать самого неприятного развития событий: от ухода из дома до чего угодно.
- Рекомендую также не требовать возвращения долга непосредственно деньгами. Пусть "отработает" нужную сумму. Может, месяц станет отводить сестренку в школу, или мыть посуду, или что-то еще выполнять по дому - Вам, Юлия, проще сообразить, какую обязанность и на какой срок поручить Ване.
Дело в том, что в современном мире подростку очень сложно существовать без карманных денег. Для детей в наши дни считается нормой, например, пообедать с друзьями в ресторане фастфуда или потратиться на какой-нибудь аксессуар, который "у всех же есть нормальных". Что бы там не происходило в жизни Вашего сына, меньше всего сейчас нужно, чтобы он чувствовал себя "не таким, как все", беспомощным, без рубля в кармане. Да и отсутствие подарка на Новый год и День рождения не добавят уверенности в себе и оптимизма ребенку.
- Юля, Вы зря думаете, что у популярного, крепкого мальчика никто не может вымогать деньги. Очень даже может. Рекомендую не исключать этот вариант.
Я Вам сейчас навскидку приведу пару примеров-реальных историй, связанных с вымогательством.
Подросток вместе с друзьями решил покататься на машине за городом. Автомобиль принадлежал отцу одного из друзей. Разумеется, не обошлось без неприятностей - потеряли где-то бампер. В итоге папаша решил, что можно стребовать с молодёжи деньги за утраченную деталь и ремонт (кстати, вся компания - дети вполне состоятельных успешных родителей). Так ребята стали жертвами шантажа: платите, или я расскажу родителям. Мужчина в деньгах не нуждался... просто решил "повоспитывать" не только своего отпрыска, но и его друзей.
14-летний ребенок вступил в половую связь с 17-летней барышней. А та через неделю сказала, что беременна и потребовала денег на аборт. А потом снова денег, потому что "аборт не получился с первого раза". Позже девушка начала забрасывать мальчика сообщениями, где утверждала, что теперь никогда не сможет забеременеть, что покончит с собой и... требовала денег.
А уж про троллинг в сети и прочие "прелести", связанные с современными технологиями даже рассказывать не буду. Все эти "слитые" видео, переписки и, разумеется, шантаж.
Как видите, Юля, в жизни такое случается, что нарочно не придумаешь.
- Надо обязательно выяснить, что происходит. А что-то происходит. Не знаю, как Вас, а меня очень насторожил тот факт, что 16-летний парень после разговора по душам расплакался. Это свойственно Вашему ребенку? Конечно, такое может быть. Чувствительные мальчики встречаются. Но всё-таки... Подумайте, а не могут быть эти слезы вызваны колоссальным внутренним напряжением, тщательно скрываемыми чувствами, страхами?
Попробуйте аккуратно пообщаться с учителем (очень аккуратно!), с друзьями мальчика, с родителями друзей, одноклассников. Ненавязчиво, между прочим. С кем-то же из них Вы знакомы, поддерживаете приятельские отношения?
Насколько я понимаю, Вам Ваня больше доверяет, чем отцу. Это неудивительно. Как можно довериться человеку, который считает нормальным ударить подростка ремнем, тем самым уничтожая чувство собственного достоинства юноши, унижая его как мужчину.
Это очень прискорбно. Возможно, проблема у Вани как раз исключительно "мужская" (или ему так кажется). Такую проблему хорошо и правильно обсудить с отцом. А у Вани вместо отца, старшего товарища, наставника и образца для подражания... какой-то палач, ей-богу.
Может, в вашей семье есть другие мужчины? Деды? Дяди? И ещё, если у Вашего сына хороший, адекватный тренер по борьбе, попробуйте попросить его переговорить с Ваней. Объясните ситуацию. Не надо говорить про кражу денег. Просто поделитесь переживаниями: мальчик ведёт себя странно, кажется, у него проблемы, но он ничего не рассказывает.
Самое главное: пока не поздно пора стать для ребенка другом. А для этого нужно воспитывать СЕБЯ таким образом, чтобы с Вами хотелось дружить.
Юля, Вы должны быть опорой своему ребенку. Лучшим другом, соратником. Тем, кто будет стоять за спиной у своего взрослого парня и подавать патроны, если против него восстанет весь мир.
В идеале таким соратником должен стать и папа, но... не знаю, сумеет ли он заслужить доверие юноши, без пяти минут мужчины, с таким подходом к воспитанию: главное, чтобы деньги не воровал, а если своровал, то чтобы признался сейчас же и всё вернул. А что там случилось в жизни ребёнка - по барабану. Как бы подросший мальчик сам однажды отца не скрутил и не всыпал ремня...
Да-да, я предугадываю Ваш вопрос: как стать другом взрослому ребенку?
1. Уметь выслушать спокойно и без нервов. Почему подросшие дети не желают с родителями делиться проблемами? Потому что "предки" станут причитать и плакать, кричать и истерить. Ну и как это поможет в решении проблемы? Никак. Только добавит стресса.
2. Быть опорой, а не критиком. Запомните: сначала находим пути решения проблемы, рабочий алгоритм, успокаиваем молодого человека и только потом все эти "Ну ты даешь!... Как можно было!... Я же говорила!..."
3. Не допускать физического наказания! Никогда! Тем более в отношении подростка. Друзья так не поступают. Следует уважать достоинство юноши.
4. Просто быть другом. У Вас же, Юля, есть друзья? Ну вот... как Вы поступаете с ними, как Вы говорите с ними, как слушаете их, так же нужно и со взрослым ребенком.
Надеюсь, Юлия, мне удалось настроить Вас на конструктивный лад. Желаю Вам всего доброго!
Берегите себя и своего сына.
С уважением, Светлана Ларина.