Нами кто-то управляет, мы живём в матрице. Многие слышали эти фразы, а кто-то не поленился и даже информацию об этом нашёл. Начитались значит любознательные наши люди, роликов разных насмотрелись да и впали в печальку.
Не буду никого переубеждать ибо каждый верит в то, что ему ближе. Ну и в жизни видит и получает то, чего ожидает. Мир изобилен и вселенная легко отсыпает нам "по вере нашей". Но давайте задумаемся и справедливо взглянем на ситуацию.
На Земле рождается человечек - маленькое чудо, великое сокровище. Рядом с ним находятся папа и мама. На момент рождения и ещё несколько лет он не знает ни политики, ни философии, ни религии. Он видит вокруг себя свою семью, родители для него практически боги. Это маленькое чудо начинает свой путь с родителями. Мама проявляет любовь, папа проявляет любовь и ребёнок понимает, что он пришёл в мир, вокруг любовь и добро. Со временем ребёночек подрастает и в 2-3 года начинает проявлять себя. Родители умиляются, иногда могут поругать, покупают лучшие игрушки, балуют.
Вот и началось формирование + и - в сознании малыша.
В 5-7 лет какой-то опыт уже набран. Ребёнок очень любит своих родителей и желая порадовать их начинает проявлять то, что они ему дали и наблюдать реакции. Чудо-чадо начинает делать то, за что его хвалили раньше, но когда трёх летний ребёнок сделал что-то, что привело родителей в восторг, то в семь лет родители говорят ему: "так делать нельзя".
Но он по прежнему хочет доставить родителям радость, а ещё очень хочет получить похвалу. И если плюсы стали рушиться, значит нужно попробовать создать другие плюсы. Дорогу осилит идущий. И ребёнок начинает повторять то, что в его присутствии делали взрослые и считали это нормой. Или то что сделал папа, а мама долго смеялась. И тут начинается самое непонятное.
Мама вопрошает: - Кто тебе разрешил? Где ты этому научился?
Серьёзный папа читает серьёзную лекцию о том, что так делать нельзя.
И маленький человечек начинает путаться он хочет хорошо, а получается плохо. Он хочет как лучше для родителей, а они его ругают.
И длится эта путаница примерно до 11-12 лет.
В 12 лет родители сообщают что у их сына (дочери) начался переходный возраст. Да не переходный это возраст, а период взросления. К этому моменту ребёнок уже устал путаться в том, как сделать лучше для родителей, чтобы они были довольны, и счастливы и дали ему возможность проявить себя.
Но разве любящие родители так просто угомонятся? Конечно нет. Вот и спорят мама с папой, что лучше для их ребёнка шахматы или бокс. Слова ребёнка о том, что он хочет рисовать картины мало кого интересуют. Ведь у взрослых опыта больше и все родители хотят добра своим детям. Родители фактически заставляют ребёнка жить не своей жизнью.
К 12 годам у него уже столько ваших программ в голове. И мир кажется ему непонятным. Устав от этого вашего непонятного мира ребёнок говорит: - Я хочу по другому. Именно поэтому дети бегут на улицу к друзьям. Чаще всего они собираются в кампанию примерно одного возраста. Они хотят чёткости, порядка и закона. Пусть там свои порядки и законы, но они для них ясны. Там нет той путаницы которая происходит в семьях.
Именно в этот момент человек начинает определять "чего хочу я".
Все родительские программы вылазят наружу. Вы говорили надо быть сильным - он стал сильным. А потом его обидели и он дал сдачу, но его за это наказали. Вы говорили надо быть честным, но в каких-то ситуациях вы ругали его за честные высказывания по отношению к людям. Либо советовали - "ты ему так не говори, а скажи вот так". Ваши оценки окружающих людей и их действий это всё программы.
Знакомые фразы? Уверена многим знакомые. Так происходит примерно до 16 - 18 лет.
С 18 лет и до 21 года очень интересный период. В этом возрасте происходит осознание себя, осознание души. Но если ребёнок находится вот в таком хаосе семьи и эмоций какое осознание себя может появиться? Он думает в этот период только об одном: "освободиться, начать новую жизнь, сделать её прекрасней. Я буду жить лучше, я буду жить добрее, я буду свободнее".
Он искренне хочет сделать мир вокруг лучше. Но многих именно в этом возрасте отправляют в институт, а кого-то в армию. Институт и армия это чёткое исполнение чужих требований.
После 21 года у большинства всё же остаётся надежда изменить этот мир и жить иначе. И человек пробует создать свою семью. Он влюбляется и верит в то, что у него будет семья лучше. В ней будет больше мира и счастья.
Что же происходит? Человек встречает другого человека. У него была своя история, но и у другого была примерно такая же история. По сути встречаются не только люди, но и их программы заложенные в семье. И каждый из них даже одну и ту же программу определил по своему. Для одного эта программа положительная, а для другого отрицательная. Пока идёт состояние влюблённости всё прекрасно. Но потом начинаются будни обычной жизни, и будни начинают эти программы проявлять.
Два человека становятся двумя сторонами. Каждая сторона определяющая хорошо это или плохо это всё та же программа из детства, которая и ведёт человека. И вот тут начинаются споры кто лучше, чья программа правильнее. Туда же добавляется борьба за главенство в доме. Ведь каждому кажется, что он главный.
Годам к 30-40 большинство начинает искать выход, ну или виноватых. Тут уж от человека всё зависит.
Кто-то уже в 30 устав воевать начинают задумываться "а где оно счастье?", я же хотел всё по другому, я то хотел жить в радости. И вот здесь народ начинает искать учителей, читать книги и ищущий действительно находит там что-то хорошее и прекрасное.
И тут есть несколько вариантов - кто-то идёт по накатанной. Он начинает давать оценку авторам прочитанного материала: "этот автор хороший, а этот плохой. Тот говорит правильно, а этот неправильно. Этот вообще крутой, он такое пишет, а вот этот полный отстой". Программы работают - поздравляем!
В таком случае фразу "Не создай себе кумира" можно определить как: "Убери программы которые тобой управляют. Верни себе себя."
А другой человек задумается и вновь вернётся к своим истинным стремлениям. Он вновь как в период взросления спросит себя "Как хочу я? Как лучше для меня?". Чётко определив для себя, как лучше для него человек начинает выходить из этих программ и жить своей жизнью.
Задумайтесь не на программах ли построена ваша жизнь? Какие программы вы несёте в жизнь ваших детей?
Родители передали свои программы нам. Мы передаём свои программы своим деткам, но возможно стоит попробовать жить иначе. Кто нами управляет? Если ты не управляешь своей жизнью, то ей будет управлять кто-то другой. Но управлять другой будет так, как лучше для него. А ты продолжишь жить в программах с осуждением всего и всех вокруг.