АДСКИЙ ТРАНЗИТ

ДОНБАССКАЯ СКАЗКА (1). Казаки попросили привезти уголь на передок. Так, без навара, чисто за соляру на прогон. Завёл свой 30-тонный самосвал Volvo и попер. Возле линии шахты не работают, загрузили из обогатительного отстойника. И поехали - казаки впереди на Уазике, я за ними. Приближаемся. Навстречу тянут побитую бронемашину, половины колёс нет. Про себя подумал: а если по моей попадут, 12 колёс, да ещё шины, колодки - финансовая катастрофа. Пусть бог милует. Доехали, ссыпал уголь, тут же зажгли буржуйку, попили чаю. Казаки в благодарность подкинули гостинцев: по ящику паштета и икры кабачковой, крупы, макарошки. Отнес в кабину и вернулся попрощаться... Накаркал, прощаться на фронте нельзя... Прилетела 120-я почти под ноги... Машинально потрогал нагрудный карман - целая. Да ну, первый раз что-ли, и грады рядом падали. Обходилось. Ну там по мелочи - то хрящи позвонков повылазят, то контузия. Не более. Но что-то в этом случае пошло не так... в глазах светлая дорога, причём наверх. Оп! Уже на КПП. Двери распахнуты, внутри как положено: слева Апостол Петр, справа Павел. Офис ништяк: натуральное дерево, компы толковые, на боках наклейки ELBRUS INSIDE. Петр навел на меня штуку какой в магазинах считывают штрихкод, глянул на экран и сказал: в Ад. Затем этим же прибором поставил мне на тыльную сторону ладони невидимую метку. И принялся протирать салфеткой экран. Я топтался рядом, в голове: что так строго сразу, ну выпивал, ну кобелил, ну соляру брал не на заправке, а из меня прямо враг народа. Петр недовольно глянул на меня и сказал: По указателю. Павел: Задержитесь. И к Петру: Коллега, не шалите, а то Господьнадзор вам вставит. У вас явно комп глючит, а вам лень выполнить полное выключение/включение. Все Reset обходитесь. А для полного сброса надо ещё снять боковую крышку и на две минуты вынуть аккумулятор из платы BIOS, так вам не по душе потом дату и время восстанавливать. И вообще вы оборзели - скачали где-то левый браузер с запретом всплывающих окон. А там важное сообщение по последнему абитуриенту (у меня дубль выскочил): "Требуется повторная верификация." Вот системщик накажет вас блокировкой танчиков, будете ныть потом. Петр: Паша, у нас метки не сменяемые, Леха там в шлюзе разберется. А мне повторил: По указателю. И его губы беззвучно произнесли глагол повелительного наклонения начинающийся с 3,14159. Я повернулся, на стене стрелка и надпись "НА ПРОЦЕДУРЫ". Прошёл к концу коридора, там дверь с предупреждением "Двери открываются автоматически", сработало. В тамбуре встречает парень лет 30 и он представился "Лёха". На груди бэйджик без текста, только фото - горящий автомобиль Ford Escort. Все понятно: сопровождение по Аду. Леха навел на меня приборчик, глянул на экран и выругался: Я так и знал, "До выяснения". Почему не в карантин! Вечно меня грузят. Ну да ясно - в карантине отпуска, а подменные финал по дрифту смотрят. Мне: Отдыхайте. Я: Ну как здесь у вас? Лёха: это в библии все художественно. Тут же все прозаично и в напряге. Реальное серьёзное производство. Один энергоцех чего стоит - мы же никуда не подключены, вот там квантовые физики и качают электричество из нуль-пространства. В процедурных ангарах тяжёлая работа, но там хоть льготы персоналу. Ну и извините за тавтологию - самая адская работа в диспетчерском отделе: подопечных переизбыток, уследить надо за каждым - какая следующая процедура, сколько циклов. Хотя все механизировано и автоматизированно, все равно тяжко. Я: А как решен гендерный вопрос? Лёха: А нету его. Женский пол исчезает ещё на этапе приемного отделения. Как и куда - знает только главный инженер, но у него подписка. Да мы и не заморачиваемся. Я: А выходные есть? Лёха: Только у сменного персонала, у подопечных нет. Отдыхаем в Раю. Я: Как же так? Лёха: А чего, мы же смежники, ведомство одно и то же. Я: Ну и как там? Лёха: Внешне красиво, но деревья без плодов (чтобы Солнцедар не бодяжили), в фонтанах вино, но кружки без дна, из колонок постоянно звучат комсомольские марши. Я: Так а вам какой смысл, если кружки без дна? Лёха: решаем легко. Перед выходом берём в отделе КИПиА перфорированную бумагу для самописцев, делаем кораблики и играем в морской бой. Командующий флотом приказывает: Пробоины ниже ватерлиний, откачать трюмы. Я: А вы-то как сюда попали? Лёха: В миру я работал сисадмином в банке, хакал счета олигархов, снимал деньги. Безопасность банка не заметила, а ихняя вычислила, ДТП и я здесь. Позже местный отдел аналитики выяснил, что деньги я отдавал продавцам рынков чтобы те бабушкам товар бесплатно отпускали, хотели меня назад отправить, но я уже не захотел, достали банковские девки "я ничего не нажимала, оно само" и упросил оставить здесь. Лехин прибор пикнул, он глянул на экран и сказал: Ну как и ожидалось, вам отбой, сейчас телепортуем назад. Я: Леша, извини, а можешь пояснить почему меня сюда заслали? Лёха: Да все из-за ключевых слов. Вы же после каждого прилета хватались - фляга целая? Потом аналитики решили - повод недостаточный. Плюс от вашего ангела-хранителя характеристика положительная. Леха продолжил: Ладно, сейчас займемся делом. Мы контора серьёзная, а у вас вид... того... Сейчас приоденем. И стал подавать из шкафа. Носки, состав бамбук 90%, ясно откуда. Куртка Colambia - оттуда же. Джинсы Gloria - уже веселей, эта фабрика слева от моей СТО (интересно, как они отсюда оплату принимают). Прикид готов. Лёха указал на нечто типа лифта. Я вошёл. Лёха: Извините, просьба - может поможете. У нас в среднем ангаре поставили ИК прожекторы, так они лопаются от перекала. Что сделать? Я: Жидкостное охлаждение, спирт пополам с водой, но температура подачи +70, парадокс физики - горячее охлаждает лучше холодного. Лёха: Спасибо, я отблагодарю. Лифт скользул вниз как настоящий. И я на старом месте. Воронка ещё дымится, казаки с пританцовкой бьют ответку. Подошёл к машине: шины все новые Michelin, оба аккумулятора новые Bosch, пневмокомпрессор и трос на коробку новые оригинальные. Лёха однако... Но надо двигать домой и успеть до комендантского часа. Добрался. По пути ниже 11-й поликлиники у армян взял шашлык, а местная водка LN "Горбушка" всегда есть в моём бардачке. С приехалом!