Вот жила я, жила. Сносно жила. Писала тексты, воспитывала детей, готовила еду. Никого не трогала.
И тут вдруг обнаружила в себе офигенный внутриличностный конфликт. Пребываю я с этим осознанием уже несколько недель. Сначала я была рада, что обнаружила свой конфликт. Потом я его нарисовала. Потом я впала в обвинение близких за то, что допустили этот конфликт. Да что там допустили. Они подтолкнули меня к нему. Пригласили поучаствовать. И я согласилась, потому что... не смогла отказаться.
Вспышками света память уносит меня в детские годы, когда я получала свои травмы. Ну, вернее, не травмы, а задачки для отработки. Те убеждения, которые впоследствии сильно повлияют на мою жизнь и на мою судьбу. То, что будет приносить мне, на первый взгляд, беды. А на второй взгляд, развитие.
***
У меня есть брат, мы погодки (я младшая). И вот, однажды бабушка принесла какие-то вкусности. Я уже даже не помню, что. Наверное, конфеты. В то время, когда денег было крайне мало, сладости казались чем-то из лакшери жизни.
Бабушка раздала нам с братом наши вкусняшки. Поровну.
Кстати, про это "поровну". Мне в глубоком детстве было все равно, поровну делят или нет. Но взрослые делали такой большой акцент на этом, что я приняла эти правила игры за основу бытия. И впоследствии стала требовать от всех близких свое "поровну". Я до сих пор помню те обиды, когда мне чего-то не доставалось или доставалось меньше, чем брату.
Культ равенства сыграл со мной злую шутку.
И вот, у нас в руках шуршащие яркие фантики конфет. Мой брат сразу все съел, а я — нет. Я отложила и решила съесть потом. В детстве я не очень то любила сладкое. Да, конфеты вкусные, и все такое. Но я только что съела суп и второе и была сыта.
В общем, когда я убрала свои вкусности в карман, бабушка на меня зачем-то разозлилась. Прям разгневалась.
Она почему-то решила, что позже я стану есть их перед своим бедным братом, у которого больше ничего нет (он все съел). И таким образом я обязательно буду его травить. Слово-то какое "травить". Брат, конечно, будет плакать. И разразится скандал, каких свет не видывал.
(А виноватой себя будет чувствовать бабушка, потому что у нее больше нет конфет — об этом никто мне не говорил, но я уже сама сейчас додумала).
Я себя чувствовала хитрым и подлым антигероем, хотя изначально у меня даже мысли не мелькнуло кого-то там травить или что-то такое. И я бы даже поделилась с братом своей конфетой, если бы он во-первых, заступился за меня перед бабушкой и сказал, что не будет расстраиваться, если я съем свою конфету позже. А во-вторых, попросил бы нормально. Сказал честно, как есть:
— Я знаю, что я уже свое съел. Но я так люблю конфеты. Поделись, пожалуйста, со мной одним кусочком.
И я бы действительно поделилась! Но нет. Брат подхватил бабушкины настроения и затаил на меня злость, зависть и обиду.
И когда позже я достала свою конфету из кармана и развернула фантик, то на меня посмотрели 4 вражеские глаза. Вернее, они считали врагом меня, а себя — несправедливо обманутыми. Они объединились против меня (а еще говорят, что младших в семье любят и балуют больше, хах, ну да).
Я не понимала, почему они так со мной? Ведь брат уже свое съел. Он должен быть сыт и доволен. В чем же несправедливость, когда все поровну? Я ни у кого ничего не отбирала, и моя конфета — моя по праву. И я вольна есть ее, когда захочу. Вот, я хочу сейчас.
— Ну, травля началась, — резюмировала бабушка и ушла в кухню. Ее явно злила эта ситуация, потому что, возможно, напоминала ей о чем-то. Наверное, она была тем голодным ребенком, которого травили в детстве.
Старшее поколение всегда перекладывает на своих невинных детей собственные негативные убеждения, с которыми не могут справиться. И в этом нет их вины, это такой закон рода. Все, с чем ты не справился, отработают потомки. Поэтому чем больше в семье детей, тем легче их жизнь — гораздо меньше негативного наследства, ведь оно распределяется на нескольких людей, а не концентрируется на одном.
Я была очень послушным ребенком и стала вести себя так, как ждала от меня бабушка. То есть, травить своего брата. Я разыграла перед ними все, что они хотели увидеть и услышать. Все, что они заказали своей злостью и завистью. А что я еще могла сделать? Во мне тоже бушевало море негодования, и чувство несправедливости накрывало волной.
Да и как есть эту конфету, когда она вызывает у моих любимых людей столько негатива?
Если я отдам эту конфету или разделю ее с братом — то предам себя и свое достоинство. Если съем спокойно — то вместе с конфетой съем всю ту злость, что в нее вложили.
И я выбрала самый лучший вариант для себя: я вернула брату и бабушке их негатив своей травлей и запихнула шоколад за щеку.
Как я себя чувствовала потом? Очень погано. Очень. Я не хотела никого травить. Я не хотела, чтобы вот так все произошло. Я не хотела быть злодеем, но стала.
И как вы думаете, какой вывод я сделала?
Никогда нельзя иметь что-то приятное для себя, потому что это злит даже близких. Согласитесь, кошмар?
***
И ситуация, когда мое по праву хочет забрать себе кто-то еще, не раз преследовала меня в жизни. И если тогда я не отдала свою конфету, то потом всю жизнь я раз за разом отдавала. Не буду приводить примеры, но это очень печальные примеры. Любовные треугольники, в которых я отступала. Вещи, деньги, энергия. Все это отдавалось тому, что считал себя бедной жертвой и активно это транслировал.
А я улыбалась, задирала нос повыше и считала, что мне и так хорошо. Хотя мне вообще было нехорошо. Я раз за разом предавала себя и подавляла гнев.
Но самое неприятное в том, что когда я отдавала добро другим несчастным, это не делало их счастливее. А только наоборот. Они получали не свое, которое в итоге тяжким грузом повисало у них же на шее и топило.
Но мой внутриличностный конфликт не в этом. А в том, что все, что происходит в реальности — лишь отражение нашей внутрянки. А значит, и тот, кто отдает "свое по праву" и тот, кто получает "не свое, потому что жертва" живут во мне. Это все части меня. И у них конфликт.
Условно я их назвала Принцесса и Жертва. То есть, с одной стороны, я сама отдаю свои драгоценности. Сама отступаю и дарю свое. И потом, отдав все, я становлюсь Жертвой. И я жажду получить блага мира для себя, ведь я теперь тоже несчастная.
Я нарисовала свою Принцессу. Она получилась красивой и похожей на меня. А потом нарисовала Жертву. И она получилась похожей на жабу. Это больная часть моей личности, которая создает в моей жизни разные кошмарные ситуации. Так хочется ее подлечить, полюбить. Так хочется, чтобы она перестала квакать и рыдать. А стала красивой и достойной.
Зажила бы в замке вместе в Принцессой и встретила свое долго и счастливо. Но пока это только мечты.