Начинается достаточно невинно: вы знакомитесь с кем-то через общего друга или через приложение для знакомств, и после нескольких свиданий у вас появляется странное ощущение в животе - показатель того, что этот человек другой. Он специальный. Что-то в нем есть, думаете вы. Кажется, что время летит незаметно, и через несколько месяцев вы убеждены, что ваша родственная душа прибыла, потому что эмоции и чувства, которые вы испытываете, достаточно сильны, чтобы питать миллионный город.
А потом вы просыпаетесь однажды утром и понимаете, что ваша родственная душа, ваша единственная и вечная любовь, на самом деле делает вещи, которые вам кажутся нелогичными и, если быть совсем честным, это глупые вещи.
Достаточно скоро большинство ваших предложений начинаются со слов «Не забудь…» или «Помни, что тебе нужно…», "Сделай как я говорил/ла..." и, вы видите, что ни одно из ваших усилий не работает. Ваш партнер все еще делает те же самые раздражающие вещи, и теперь вы огорчены, злы и расстроены, потому что он не ценит, как сильно вы пытаетесь ему помочь. В конце концов, разве не в этом и заключается любовь? Тренировать наших партнеров и помогать им стать лучшими версиями самих себя?
Ну.... НЕТ!
Итак, почему же вы воспитываете своего партнера?
Все мы вступаем в отношения с определенным набором убеждений, точек зрения и ценностей, которые рождаются из нашего собственного опыта и воспитания. Нет двух одинаковых людей, и то, как вы проявляете себя в отношениях, является результатом того, что вы испытали задолго до вашего партнера в вашу жизнь.
Если вы всегда соскальзываете на шаблон «воспитания» своего партнера, подумайте, возможно, вы видели ту же динамику в отношениях между вашими родителями. Будучи смоделированной для вас на протяжении вашего детства, она могла быть зарегистрирована вашей психикой как нормальная, здоровая динамика между двумя людьми, которые любят друг друга.
Возможно, вы снова и снова получали благонамеренные советы от друзей и членов семьи. Я помню, как говорила со своей подругой о некоторых моих разочарованиях в начале моего брака. "Не волнуйся", — сказала она. — "Тебе просто нужно его обучить". "Обучить его?" Я долго думала об этом. "Я вышла замуж за человека, а не за лабрадора-ретривера".
Может быть, для вас просто проще и безопаснее сосредоточиться на ком-то другом, чем на себе. Есть такая часть вас, которая осознает, что есть некоторые вещи, которые вы не проработали, некоторые суровые истины о себе, с которыми вы не хотите сталкиваться, существуют глубоко внутри. В таком случае, "переключение внимания на партнера" кажется разумной стратегией, позволяющей избежать внутреннего дискомфорта. В конце концов, если вас приучили верить, что быть чем-то менее совершенным неприемлемо, то вы выросли и стали тем взрослым, который не может принять свои уязвимые места. Тогда, вам кажется, что разумнее вообще их избегать.
Если в детстве вы испытали большую неуверенность, нестабильность или травматичные потери, это могло повлиять на то, как вы справляетесь со своей повседневной жизнью. Ваш способ ощущения безопасности и стабильности в мире может проявляться в стремлении контролировать каждую сферу своей жизни: вы планируете каждый шаг и делаете все, что в ваших силах, чтобы избежать того же страха , печали и боли, которые вы чувствовали в детстве. Ваш партнер, прокладывающий свой собственный путь, может вызвать тревожность из-за того, что все небезопасно, а это означает, что вам нужно контролировать каждый аспект не только своей жизни, но и его жизнь.
Вывод
Независимо от того, как вы проявляете себя в отношениях, знайте, что вам не стоит себя осуждать. Займитесь исследованием, поймите себя, примите и начните ценить, потому что во всем вашем опыте есть ценность и цель. Чем больше вы понимаете себя, тем лучше вы сможете сделать то, что может показаться невозможным: принять своего партнера таким, какой он есть, а не "лепить" его таким, каким вы хотите, чтобы он был.
Если хотите узнать, как перестать "воспитывать" партнера, поставьте в комментариях "+" и я напишу статью об этом!