Очень частая история: обнаруживая в себе недостаток теплых чувств по отношению матери, человек переживает вину или/и стыд.
Самая распространённая реакция в этом случае: Я должен срочно что-то с этим сделать!
И поэтому вопросы вы задаете соответствующие:
Как полюбить маму?
Как захотеть общаться с ней почаще?
Как перестать терпеть её общество?
В этом восприятии кроется одна серьезная ошибка: человеку кажется, что он своим чувством любви может управлять.
К сожалению, не может.
Не верите?
А попробуйте тогда ради эксперимента усилием воли полюбить кого-нибудь. Только не на словах, а по-настоящему, с глубоким эмоциональным откликом внутри.
Второй вопрос: почему так происходит?
Мать рожала, жертвовала своей жизнью, чтобы вырастить ребенка, а взамен получает… вот такое.
«А некоторых вообще их матери бросили, а они знаете как их любят!», пишете вы.
Знаю.
Только любят они не реальных матерей, а идеальный образ мамы, сложившийся в их голове и подогреваемый острой потребностью в недополученном материнском тепле.
Если же вернуться к теме утраты теплых чувств к собственной матери, необходимо сказать, что такое случается далеко не всегда.
Утрата любви происходит у тех людей, о ком с одной стороны, толком не заботились, а с другой, постоянно нарушали их границы. С причинением хронического дискомфорта, боли, унижения. Иногда через удушающую, созависимую любовь.
Процесс это не моментальный, он разворачивается в течение долгого периода времени.
И именно потому, что как для создания, так и для разрушения чувства любви (глубокой привязанности к другому и потребности в нем) требуется много времени и действий, совершаемых в течение этого времени, вернуть утраченные чувства не получится.
А что получится?
-Относиться с уважением
-Заботиться в меру своих возможностей
-Выстраивать границы с учетом новой реальности
Про последнее хочу сказать подробнее.
Когда люди перестают тужиться, стараясь найти любовь к другим (не только матерям) которой у них нет, отношения «внезапно» налаживаются. Это происходит потому, что из них уходит отвращение.
А отвращение всегда возникает там, где вы пытаетесь сблизиться с другим больше, чем вам реально хочется. И нюанс в том, что вашему организму, все равно, кто это: ваша мама, муж, жена, сестра, брат или ребенок.
Вот и получается парадокс: как только я признаюсь в своей нелюбви и принимаю её, осознавая при этом свой сыновий или дочерний долг перед человеком, который меня вырастил, все встает на свои места.
Да, это не история про близость и дружбу.
Да, это также значит, что вы на свою мать далеко не во всем можете опереться.
Да, это еще и про боль когда-то недополученного тепла от матери.
Но только так вы сможете выстроить честные отношения, где вам не придется себя насиловать. И кстати, при взаимном уважении к новым границам и жизни как детей, так и родителей, при соблюдении приемлемой для каждого дистанции, впоследствии из таких отношений вполне может вырасти уже другая, взрослая, осознанная любовь.