Я люблю себя и принимаю себя, но я прекрасно понимаю, что весить больше 100 кг это не хорошо.
Но и не хочется мучать себя, голодать, сидеть на странных диетах.
А знаете почему не хочется, просто я недавно поняла как я люблю себя.
Я не хочу больше обижать себя и не позволю это делать другим.
Да, я прекрасно помню детство, когда мне постоянно говорили, что если не 5, то значит ты не доучила, ты лентяйка и никогда не хотели выслушать и понять.
Не хотели слушать, что учителя бывают которым в любом случае надо платить или ты никогда не получишь 5 и даже 4.
Что есть учителя и преподаватели которые специально, что-то не объясняют на уроках, а это будет в контрольных, чтобы Вы ходили к ним на дополнительные занятия.
Но меня никто не слушал. Скорее не хотел. Учителя святые, я тупая. Так было проще.
А еще даже когда я весила 60 кг при росте 175 мне каждый день говорили, что я жирная и на таких как я не шьют нормальные вещи.
Да, джинсы у меня появились в старших классах и я была в шоке, что шьют на таких как я.
Да, мне говорили люди, парни, что всё нормально и у меня классная фигура но я не слышала и потребовалось много лет чтобы принять себя и да потребовалось поправиться на 60 кг и работать с психологом.
Да, я училась хорошо на 4,5 и не понимала, почему я тупая, ленивая дура. А других детей любят и ценят и говорят им об этом.
Да, мне было безумно одиноко, я жила то с мамой то с бабушкой и мне было постоянно одиноко.
Из-за проблем с самооценкой и общением мне сложно было общаться с людьми, мне казалось, что я всегда виновата, что я что-то делаю не так.
Представляете чувство вины и страх что делаешь всё не так который с тобой годами.
Ты пытаешься его глушить, но он накрывает тебя колючим одеялом.
Глушила я как могла, алкоголем например или пыталась прыгать из отношений в отношения, а так как и тут были проблемы, то отношения были откровенное говно.
Даже был странный период, такого отчаяния, что я не знала, внешне всё было нормально, но я так больше не могла и я встретила молодого человека.
Да, я его безумно напугала своими внутренними страданиями, которые просто иногда выливались в жуткие истерики и панические атаки (я тогда не знала, что это такое) просто думала я сломана.
Так вот у него была и есть думаю на данный момент. Такая мама, просто офигенная.
Добрая, она слушала, она интересовалась, даже моей жизнью.
С ней можно было просто поболтать и попить чай и у них дома всегда было тепло и уютно. Тепло душевно как то. Да, я понимала, что у нас отношения так себе, но мне так хотелось забеременеть от него, просто чтобы попасть в эту семью, настоящую.
Ну тогда не получилось залететь и хорошо, а то все бы мои тараканы передались ребенку, это ужасно.
До сих пор я рада, что не родила, только жалею, что не нашла и не пошла к психологам раньше, а дотянула почти до 40 лет.
Может жить стало бы приятнее намного раньше.
Что могу посоветовать на данный момент.
Любите и адекватно себя оценивайте.
Родители, да мы их любим и всегда будем любить, но любовь не равно принимать от них все оскорбления и колкие замечания и так далее.
Любовь просто любовь.
