Сегодня я вспоминала про то, что при жизни, поменяла свой уровень духовного развития с желтого на зеленый. Погуглите, если интересно. Если кратко – с силы воли на доверие миру. Был ли сложным переход – о, да! Но не сделать такой переход было невозможно. Это больше чем просто я захотела. Это была необходимость, которую невозможно не заметить. Невозможно пропустить.
Что такое воля? Ну, я могу прогнуть этот мир под себя. И себя могу. Если вы не поняли, повторю – я могу. А если тушка сопротивляется или боится – берешь себя в кулак, если надо, об колено и вперед. Да? Знакомо?
Когда я поняла, что мне так больше делать невозможно, пришла пора отпускать. Прежде всего себя из кулака. Разогнуть пальцы. Меееееееедлеееееенннннно, по одному. Потом убрать колено. Начать учиться видеть божье провидение во всех движах вокруг себя. И это не про блаженный свет в глазах или озарение, о нет! Это скорее про боль, слезы, до соплей обидно. И про так охота отомстить, что аж невмоготу. И про злость, и гнев и ревность. И про страх, куда ж без него.
Меня, кстати, очень забавляют все нынешние погремушки про радоваться и медитировать. Не, не поймите меня неправильно. Это все работает. Но очень уж похоже на «принимать три раза в день, после еды» :)
На деле, все гораздо проще. Выдыхаешь – делаешь шаг. Страшно!!! Да. Попутно проверяя все системы организма, как они там. Сложно доверять миру, сложно себе. Миру особенно! Он большой и когда отпускаешь контроль, кажется, что случится какой-то глобальный подвох, который ты пропустишь, пока будешь занят бабочками\цветочками и ощущениями «удивительно, как жеж сегодня хорошо!»
Знакомо? Мне тоже!
Мы в такие моменты делаем профилактический удар. Лучше я сам себя, чем кто-то. Кажется, что так я контролирую свою жизнь. Больно, а что делать?!
Ведь только расслабишь булчашки, взглянешь на солнце с прищуром, а тебе хуяк подзатыльника сверху.
- Да, бл…дь, за что?!
- А чтоб не расслаблялся, кажется нам.
И вот тут важно прожить гнев, обиду, боль и увидеть, пусть даже боковым зрением, хоть немножко, нечто большее, чуть дальше, чуть свыше. Пофиг как это каждый для себя называет. Лишь бы не бросали в терновый куст. (Это моя цитата на такие случае жизни).
А теперь садитесь поудобнее, мои сладенькие котятки, я расскажу вам одну занимательную историю, как обычно основанную на собственном опыте. Про контроль и тревожность.
Мне же не надо объяснять вам, почему они всегда вместе? : )
Поднимите лапки, кому это знакомо? Мне точно. Я человек тревожный, знаю не понаслышке. Хотела написать, что девиз «Доверяй, но проверяй!» мое все, но нет, это не правда.
Прям с детства помню, что доверяла людям. Всегда жила и продолжаю жить по принципу – зачем делать мне подвох, когда по-другому сделать проще? НО! Раньше, и это правда, я добавляла, что доверяю до первого косяка, а потом все, не-ве-рю никогда. (доверяй, но проверяй! Все равно в силе).
Теперь, хоть и сложнее, я продолжаю доверять людям (до второй щеки, я пока не доросла. Ну не так откровенно. Приходится поработать над собой. Смотри выше про боль, гнев, обиду, принятие).
Итак, в моей жизни был случай, который повлиял на «все должно быть под контролем, а если нет, делай первый шаг!» ну т.е. бей, беги, замри! Все по классике. В детстве, я получила вполне себе реальных пиздюлей, от близкого человека, когда не ожидала этого, от слова совсем. Это был шок. Вывод был сделан мгновенно - я что-то упустила. Я сделала что-то такое, что выхватила по первое число. И теперь что надо делать? Правильно! Держать все под контролем. А если нет – делай первый шаг сама!
И это было моей красной линией всю жизнь. Самое обидное (и очевидное!), что как только я слегка что-то упускала, я получала таких пиздюлей от пространства, мама не горюй! А главное, сука, обидно! На минуточку отвлеклась. Причем часто еще бывало, что хотела сделать как лучше, а получалось (сами добавьте специй по-вкусу).
Кстати, недавно получила снова. Поржала! Нет, сначала рыдала два часа, ходила и рыдала, потом пересмотрела под другим углом (две недели и спасибо близким!) и отошла. Вот это меня радует. Время идет, и я меняюсь. Я применяю инструменты и меняю свою жизнь. Если раньше я бы сделала привычный вывод – я сама виновата, надо еще жестче контролировать, то сейчас я думаю по-другому. Я благодарна, за свежий урок. Он высветил, что моя красная нить все еще местами красная, все еще имеет место быть. И я рада, что она есть, как некий опыт в моей жизни. Благодаря ей, я вижу похожие натяжения, такие же красные нити вокруг. А значит я могу помочь понять узор, разгадать тайны. Рассказать историю. Дать понять, что мир объемный, не все так линейно и просто, как кажется на первый взгляд. Научить выдыхать и делать первые шаги.
Если вам этого захочется……