Я не был в клубе два дня. И это после того, что у меня случилось с нимфоманкой! Она, наверно, думает, что я козел! А я все дни постоянно думаю о ней! В ту ночь я почти не спал, не мог уснуть, мысли в голове не давали покоя! Интересно, почему весь день можно прожить, не думая ни о чем, а ночью просыпаются у тебя в голове знатоки да философы, и начинаются дебаты!
Прошедшее событие мне кажется невероятным, будто мне все это приснилось! Ещё более невероятным его делает тот факт, что я не знаю ее имени, она не знает моего! Да и вообще я о ней ничего не знаю, кроме того факта, что она ходит в клуб и что она нимфоманка, но она сказала, что сама решила себя так называть и не видит в этом проблему! Возможно, её тараканы не нимфомания, они, возможно, носят другое название. И почему я даже не взял у нее телефон!?
Выходные пролетели, я много пил и не нашел времени для клуба. Но сегодня, после работы, я обязательно туда поеду, надеюсь, там будет она.
13 этаж, пробежал глазами аудитории, ее нет, жаль, но может ещё придет. Людей в аудиториях примерно одинаково, все заполнены, чуть больше чем наполовину. Я зашёл в аудиторию, вход в которую был возможен. Оставив личные вещи, выключив телефон, я поздоровался и занял свободное место. Был небольшой, перерыв, и вскоре куратор спросил, кто желает высказаться. Один парень поднял руку и начал:
- Всем привет! Меня зовут Витя. Я «одержимый гневом»! Я сам придумал это название себе! Я ходил к психологу, он выписывал мне разные успокоительные, которые не особо помогали!
Как это лучше объяснить!? У меня часто бывает приступы гнева, неистовой ярости! Будто во мне живёт какой-то демон. Многие люди злятся, но это не приносит им особых проблем, они злятся, пускай немного покричат, поругаются, потом успокаиваются и живут дальше, как, ни в чем не бывало! Меня гнев держит постоянно! На работе, так много людей, которые тупят, которые работают, не думая, делая свою работу не по совести, а кое-как, что в последствие приносит неудобства! Как меня это бесит! Я тут же представляю, как я их сильно избиваю!
Особенно когда человек сделал неправильно, а мы друг от друга зависим, и мне приходится его недоработку исправлять! Хотя я до этого ему говорил, в чем его ошибка, он то ли игнорирует, то ли на самом деле такой тупой! И в такой ситуации, я мысленно представляю, как сломал бы ему руку! Как сильно избил бы, причем не подрался, не потолкался бы, а именно избил, да так, чтоб он потом месяц примерно восстанавливался в больнице!
Меня бесят вечно недовольные люди! Например, продавцы в супермаркетах, есть такие приятные, что настроение поднимается, когда от них уходишь. А если, сидит с недовольным лицом и ещё отвечает резко, не грубо, но при этом как-то неприятно! Ну, если тебе не нравится твоя работа, поменяй ее! А раз работаешь, то изволь относиться с уважением к людям! Ну, или с безразличием, но главное не показывай своего плохого настроения! Оно никому не нужно! А то попадется такой как я, только на грани и засунет тебе товары по акции в одно место!
Бесят эти вечно спешащие люди, которые пытаются пролезть без очереди! Наглые, невоспитанные людишки, я то и дело представляю, как спустя всего пару минут, они резко изменят свое поведение и будут плакать и умолять их не убивать!
Или вот недавно ситуация! Меня подрезала очень нагло крутая иномарка, я еле ушел от столкновения! Я вышел из себя, догнал его, подрезав, остановил! Из иномарки выскочил какой-то сопляк и начал угрожать мне! Типа, как я посмел его остановить и что мне конец, что я плохой, ну, только в грубых выражениях он это выразил. В общем, дал он мне поводов предостаточно! Я сильно ударил его в живот, потом «отцовских лещей» отвесил несколько штук! Хоть желание, внутреннее было его сильно избить! Все-таки во мне есть голос, который напоминает, что если я перейду черту, моя жизнь будет сломана, меня ждёт тюрьма! Поэтому я бил его так, чтоб не осталось побоев!
Щенок был так напуган, что забился в свою машину, но не успел закрыть дверь, я не дал! Он каким-то образом перепрыгнул аж на пассажирское переднее сидение, хотя залазил с водительской стороны! Забился в угол, как последняя шавка и тявкнул: "Да ты знаешь, кто мой папа!? Тебе конец!".
Это ещё больше меня разозлило, каким позорным, никчемным существом оказался этот парень! Своей хамской ездой спровоцировал конфликт, потом первый начал словесно некрасиво выражаться, а когда получил хорошей оплеухи, забился в угол и вспомнил родителей! Фу! Терпеть не могу таких! Как же мне захотелось, разбить его голову о его же машину, и бить, пока не сотрется в порошок либо машина, либо его голова! Но вместо этого, я ему сказал: «Возможно, твой отец что-то из себя и представляет, а вот ты щенок и гавно! Трус и тупица!». Возможно, ещё что-то наговорил, я выпустил пар, хотел выкинуть ключи от его машины, но у него там кнопка, ключей не нашел. Поэтому думал дать ему ещё пару подзатыльников, но он выскочил из машины и убежал! Трус!
Но подобные истории со мной не часты! Я постоянно испытываю чувство гнева, но мне удается гасить в себе это! До дела редко доходит. Я боюсь этого сильно! Боюсь, что сорвусь и убью кого-нибудь.
Психолог посоветовал мне ходить в спортзал, чтоб найти выход негативным эмоциям. Я купил абонемент, начал ходить туда 3 раза в неделю, сейчас хожу уже 5. Я хорошо подтянул физическую форму. Благодаря кикбоксингу научился правильно бить! И теперь помимо гневных мыслей, у меня ещё появилась уверенность в себе! Я теперь точно уверен, что смогу избить человека!
Слышали фразу: "В драке побеждает тот, кто первый ударит!". Мне в детстве отец так говорил, если ты видишь, что драки уже не избежать, то бей первым, так больше шансов выйти победителем! Я был согласен с этим утверждением. Сейчас думаю, сильней будет тот, кто злее! Даже тот, кто дальше готов будет зайти! Пока один будет думать о последствиях, потом иметь дело с полицией и тому подобное, либо злой, но ударит, собьёт с ног и остановится. А другой будет настолько зол, что плевать на последствия, цель уничтожить любыми способами, любыми средствами!
Гнев - это страшная сила! Я когда зол, я не хочу убить, я хочу сильно избить, хочу почувствовать страх человека, хочу чтоб он страдал. Хочу, чтоб он еле выжил, потом спустя месяцы, когда отошёл от побоев, задумался и больше не вел себя неуважительно по отношению к другим людям, чтоб урок не прошел даром и он не давал бы больше никогда повода его избить!
И при этом я боюсь гнева! Боюсь сорваться и потерять себя! Гнев со мной всю жизнь, но таким сильным он стал, после того когда я остался один. Жена ушла от меня, забрав ребенка. Я вижу его нечасто, материально помогаю, в этом моя совесть чиста. С женой у нас всё вроде было в порядке. Но вдруг она заявила, что любит другого! Наша любовь, мол, уже прошла. Хотя моя нет! Я тяжело это пережил. Гнев начал завладевать мной!
А новые отношения, теперь боюсь заводить, боюсь, что если вдруг у нас возникнет ссора, я убью её!
Я одержимый гневом! Я злой и боюсь этого!
Это, пожалуй, все. Кстати, я всегда все это держал в себе! Но так приятно сейчас стало, так приятно поделиться! Спасибо вам за внимание!
Ничего себе! Впервые я услышал опасную проблему! И пока это была самая страшная! Интересно, те люди, которые заходят в общественные места с оружием и устраивают бойню! Их терзают непохожие ли мысли!? Надеюсь, этот мужик справится с собой и не повторит их судьбу! Надеюсь, клуб ему поможет! В спортзале он найдет выход физическим эмоциям, а в клубе душевным! Он разгрузится, и его жизнь наладится!
Его все поддержали, слова поддержки сказали почти все! Даже я сказал, о чём подумал, только без сравнения с преступниками! Только пожелание о выходе эмоций! Это была самая большая обратная связь от группы, которую я видел, видимо, всех тронула его проблема!
Интересно, что про успокоительные он сказал, что они не помогают! Он просто становится сонным, чувствует слабость, туманность сознания, но если его кто-то начинает злить, он также ощущает гнев!
Объявили большой перерыв, время чая.
Все были задумчивы, погружены в себя. Я тоже часто злюсь, но у меня никогда не возникало подобных желаний, возможно, и хотелось влезть в драку, но не было желания избивать. Думаю, сейчас многие думали об этом, вспоминали о своих приступах гнева.
Бедный мужик! Сможет ли он справиться с гневом!? Несёт ли такой человек угрозу обществу!? Много ли ещё таких людей, которые держат все в себе и являются ходячей бомбой!?
Пока крутились подобные вопросы у меня в голове, перерыв закончился.
Куратор спросил, кто желает высказаться?
Тишина, никто не решался. Мне захотелось высказаться. И я поднял руку. Мне предоставили слово, все обратили свое внимание на меня.
- Всем привет! Меня зовут Сёма. Я игроман. Мне 30 лет. Играть я начал ещё в школе. Лет в 15. Выходит, я в игре уже 15 лет. 15 лет разрушения нервной системы. Играю я на ставках на спорт. В основном футбол, иногда хоккей. Все, только два вида спорта. История моей жизни такова, что я проигрываю все свои деньги, и мне не хватает ни на что, кроме игры. За 15 лет я ничего не нажил, ни на что не накопил, я все проиграл. Это история обычного идиота!
Проблема в том, что я хорошо соображаю, меня давно не устраивает моя жизнь, я хочу все поменять, но не могу! Последние лет 5, я пытаюсь не играть. Но максимум, чего мне удавалось достигнуть, это чуть больше месяца без игры, потом срыв и проигрыш всех накопленных денег!
Единственный мой плюс, что когда я проиграю, я не пытаюсь, что-то вынести из дома, чтоб продать и продолжить игру. Я никогда не занимал денег у друзей и родственников на игру. Я занимал, чтоб избежать последствий поражения, чтоб у меня были деньги дожить до зп, после получения зарплаты, я тут же отдавал долги, проигрывал остатки зп и снова занимал. Вот такая бессмысленная жизнь. Но я верю, что смогу все изменить! У меня бывают дни, когда абсолютно не хочется играть и так много планов на будущее! Поэтому я верю, что смогу победить себя, своих демонов.
Я первый раз пытаюсь высказаться, здесь. Это непросто. У меня путаются мысли, и мне кажется, что я говорю абсолютно никому не интересные вещи и только занимаю всеобщее время.
Меня поддержали и сказали, что каждый человек важен. У всех разные переживания, разные мысли. Что для одного кажется несерьезным, для другого может быть самым важным в жизни! Для одного кажется смешным пустяком, для другого - тяжело преодолимым препятствием!
- Спасибо! Ещё я хочу рассказать о своём друге. Он тоже игроман. Но он не признается, что это проблема! Он часто ставит сумасшедшие ставки, которые никто бы не поставил!
Например, в пятницу были матчи чемпионата мира! Он постоянно утверждает, что спорт стал бизнесом! Все работают на букмекеров, спортивный принцип сходит на нет!
Он сказал, что на этом чемпионате много договорных матчей и поставил на поражение Бразилии - Камеруну и поражение Португалии - сборной Южной Кореи. Я ему сказал, что он сошел с ума! На что он ответил, посмотри, все топ команды проигрывают. Он сказал, что жалеет, что до этого упустил возможность выиграть! Коэффициент у него был 44, он поставил экспресс. И выиграл! Поставил тысячу рублей.
Мы бухали все выходные! У него есть особенность, он, когда много выигрывает, оставляет игру и ставит себе цель пропить все деньги! Красиво погулять! Мы поехали втроем. Он, я и ещё один наш друг. Он за все платил. Ему нравится это чувство, когда он будто миллионер! И это не первая история невероятной победы. Он где-то раз в месяц угадывает невероятное событие, ловит сенсацию!
Но он всегда утверждает, что он в плюсе! Что больше выиграл, чем проиграл. Но при этом образ жизни его похож на мой! Да и не стремился бы он сразу прогулять все деньги, знает, что если не прогулять, то проиграет! В этом, кстати, наша ключевая разница! У него помимо игры, есть масса эмоций! Помимо негатива, он получает, запоминающиеся, сумасшедшие вечеринки. По сути, мог бы не играть, и с зп раз в месяц позволять себе такое! И ещё бы оставалось. Все мы в минусе, все мы зависимы, все мы тяжело переносим поражения и не можем завязать. Но далеко не все мы в этом признаемся! И далеко не все хотим бросить игру, побороть зависимость!
Я очень хочу, но это непросто! У меня все, спасибо за внимание!
Меня поддержали. Люди высказали свое мнение. Знаете, сначала было страшно говорить и очень неловко, а потом мне понравилось, вошёл во вкус. А позже, когда я поделился, своими мыслями, мне стало легче.
Зачем я рассказал за друга, не знаю. Просто это были мои выходные, было свежо в памяти, и мне захотелось поделиться. Так же я осознал, что рассказал все только в общих чертах и не поделился настоящими переживаниями. Но зато у меня есть повод, смысл продолжать посещать клуб!
Я дождался следующего большого перерыва и уехал домой. Все это время я надеялся, что придет она. Но, увы, видимо не сегодня.