Мы с моей приятельницей Марией Закидонской решили выйти в свет, а именно посетить торговый центр для поднятия всего, что можно поднять у женщины, находящейся в мрачном настроении.
Таких женщин набралось две штуки: я и Мария. В этот раз она не поехала ко мне поднимать свое плохое настроение, потому что там ее поджидал коварный зверь-мой ангельский кот Маврик, непременно помечавший ее обувь, хоть тресни! А это могло только усугубить меланхолию и иметь вообще непредсказуемый результат. Для кота, конечно.
В торговом центре блуждали неприкаянные молодые леди далеко "за", включая и нас. Их было немного. То ли у остальных деньги позаканчивались, то ли все были в приподнятом не пойми от чего настроении и поэтому не пришли в торговый центр.
Эти ровесницы века с сумками из модных 70-х лет, жевали что-то на ходу, не глядя вообще никуда.
Иногда порхала мимо модненькая девчушка, хохоча в телефон и тоже пролетавшая мимо модных магазинов.
На нас с тоской и надеждой смотрели продавцы местных бутиков, молча, про себя держа речь, что шляются тут без толку всякие.
У меня точно не было никакой цели купить что-нибудь. У меня эта цель редко появляется, потому что мои цели реализуются быстро и без обиняков, прихватывая и другие будущие цели заодно, которые еще не успели родиться.
Я ни чем не отличаюсь от других женщин, когда идешь прикупить носки или трусы, а покупаешь французские духи за очень много денег.
Духов накуплено немерено по такому принципу. Во всех дьюти фри в аэропортах, во всех городах, где побывала, каждый раз внушая своей совести, что таких еще у меня нет и что это в последний раз, честное слово!
Находившись без толку и обойдя честно весь первый этаж, а затем и все остальные, уставшие и голодные без кофе, решили исправить это недоразумение.
У нас так сложилось. Сначала шоппинг до умопомрачения, потом кофе. Редко бывает наоборот. Это, значит, какое-то ЧП было.
Традицию соблюли и сейчас. Понятно, взяли еще и булочки с пирожными.
Я люблю кофе по-венски, или латте, или капуччино. Зависит от атмосферности заведения.
Ну, а пирожные сгодятся любые.
Сидим, пьем кофе. Настроение пока на линии горизонта. Ничего не предвещало катаклизмов. Как на тебе!
К нашему столику подошел мужчина похожий на бомжа или в крайнем случае представителя богемы, носом и отдельными частями лица похожими на мужа-театрала гражданки Собчак.
-Дамы, вы прелестны! Могу ли я...-начал он витиевато.
-Ни в коем случае! Вы нарушите наш нейтралитет с суверенитетом!-отреагировала я немедленно.
-От чего же! Будьте любезны!-пнув меня ногой под столом, слюбезничала приятельница.
-Артур! То есть Альберт!-представился он.
Мы переглянулись. Я терпеть не могу этих мужских имен, видно, в прошлой жизни имела какой-то инцидент с ними.
Мария оживилась. Рука ее стала поправлять прическу, брови-домики разъехались к ушам, что означало улыбку.
Кофе был горячий. Меня злило, что я не могу во весь рот откусить пирожное, как мне хочется, потому что это было неприлично так кусать пирожные.
Артур-Альберт что-то быстро говорил. Я не вникала, потому что думала: есть еще одну булочку или есть второе пирожное.
Марию понесло с завихрениями. Я прям не знаю, чего это она так отреагировала на бомжа-богему с носом Богомолова! Может подумала о его причастности к клану этой богемы?
Я сильно нажимала на ботинок Марии под столом своей больной ногой с артрозом. Реакции не было. Или артрозная нога давала сбой, или была другая непонятная причина.
Я наклонилась под стол, чтобы выяснить причину неудачи. Мария просто разулась. Ноги были сами по себе, ботинки сами по себе.
Я смерила ее испепеляющим взглядом, потому что жалко было потраченной силы артрозной ноги.
Смахнув накрашенными ресницами мой горящий взгляд, она отвернулась от меня, демонстрируя свое предпочтение Артуру-Альберту.
Тот говорил и говорил. Видно, что мужчина давно не имел внемлющей ему аудитории.
В его речи мелькнуло слово " кладбище". Я прислушалась. Мужчина с упоением рассказывал о работе на кладбище в золотые годы. Сколько много денег у него тогда было. Какие известные люди прошли через его руки-лопаты.
Пирожное застряло у меня не то что во рту, а во всей ротовой полости, включая и гортань с трахеей.
Я нечаянно толнула Марию просто наотмашь ладонью по ее чашке с кофе.
Напиток, естественно, не был выпит. Он оказался на штанах типа брюки у Альберта-Артура. И видимо попал куда надо на этих штанах. Выше мужских колен.
Раздался стон, переходящий в рев американского истребителя типа Боинг.
-Дуры, б@ть, идиотки малохольные!-вежливо заорал он на нашем языке.
Сорвался со стула, чуть не опрокинув на меня остатки моего кофе.
Мария на меня посмотрела так, как на меня смотрит мой кот Маврик, когда я его учу-разуму газетой по хребту.
-Не переживай! Ты видала его зубы?-спросила я ее тихим голосом.
-Нет, а что?-удивилась Мария.
-Он похоже все зубы потерял на своем кладбище, пережевывая всякие там остатки-сказала я.
Она давно привыкла к моему черному юмору, но не сегодня.
-Откуда ты знаешь?-не поверила она.
-По глазам видно. И зубы съедены до десен. Все подряд.
Ел там с утра до ночи. Или только ночью-шепотом сказала я.
Глаза с зрачками Марии распахнулись от ужаса, а больше от ужасной догадки.
Я спокойно допила свой кофе, доела все булки с пирожными и встала с неудобного стула.
-Пошли трусы покупать. Зря что ли пришли?-позвала я ее.
Мария на полусогнутых ногах, с незастегнутыми ботами, с негнущимися руками, молча последовала за мной. Без обиняков, как вы поняли.
Вот в какой уже раз я ее спасаю от неразборчивых связей! Пусть даже это будут связи с богемой, бомондом или с самими бомжами!
Фото обложки-https://goo.su/Ubhvw