Когда у меня происходит что-то серьёзное в жизни, я включаю маленькую девочку. Она сучит ногами и верещит не хочу ничего решать аааааа.
Вот бы проснуться уже с дочкой на руках и всё. А дальше уже как-то восстанавливаться и воспитывать.
Под предыдущей статьëй угадали правильно - я думаю о стерилизации. Так, что из ушей уже дым идёт.
Гугл не помогает. Личных историй крайне мало. Подходящих мне - ни одной. Редкие крупицы информации сводятся к тому, что мне придётся решать самой. И никаких, разумеется, гарантий, что потом всё будет хорошо, мой душевный покой восстановится и пр.
Я православная. Отсюда такие затыки с контрацепцией. Я не хочу убивать. Я знаю всё про то, что убивает. Стерилизация - не убийство.
Разве что косвенное: убийство возможностей. Женской природы, чего там ещё. И аргумент, что "природа" эта изрядно уже траченная и неизвестно, что ещё вылезет в процессе - не аргумент.
Надо верить. Я верила после третьей беременности, что четвёртой не будет. Потому что сознанием и подсознанием мне ужасно этого хотелось.
Пугает, конечно же, необратимость. И отсутствие чёткой уверенности, что вот так точно будет правильно. Мне нигде потом не аукнется. Гормоны не грохнутся, близости будет хотеться, я не разжирею, не скачусь в депрессию, никого не потеряю.
Не было у меня до этого настолько судьбоносных решений. Только те, которых требовало время. Важные, серьёзные, с многолетней ответственностью после. Но чтобы такого жёсткого "или-или" - не было.
Проще всего (наверное, в плане не навреди организму) - всë-таки принять беременность. Напичкаться витаминами. Успокоиться. И рожать, как рожается, не выделываясь.
Тоже было в комментариях. Каждый хочет контролировать свою жизнь. У меня так мало оставалось этого контроля, а с беременностью он исчез вовсе. Значит, это такая отчаянная попытка - взвалить на себя всё вышенаписанное, лишь бы подержать руку на собственном пульсе?
У меня нет ответа. Нет понимания, что необязательно всё решать вотпрямщас - время есть. Можно, в конце концов, попробовать получить направление на кесарево, чтобы было три пути: смириться, просто порезаться и порезаться необратимо. Такими небольшими шагами раздумывать.
Остался только один человек, с которым я ещё могу поговорить, которому я доверяю. На которого надеюсь, которому подчинюсь, если он одобрит перевязку.
Муж неявно неагрессивно против. Возможно, он тоже послушается того человека.
Мама против категорически. Раньше она была первым по доверию человеком в моей жизни, поэтому я сочла нужным поговорить и с ней. Она видит, что давление на меня уже не прокатит, поэтому оставляет пространство для манёвра, искренне при этом переживая. Предлагает помощь здесь и сейчас. 90%, что я еë не приму. Переехав в дом, я сознательно разделила тесно сосуществовавшую связь между нашими семьями. У них вал своих проблем. В сравнении я не вижу какую-то катастрофическую необходимость отрывать остатки еë сил и времени в нашу пользу.
Да и не выход это. Мне тяжело сейчас с детьми в состоянии токсикоза. Но гораздо тяжелее морально. И никакие бьюти-процедуры, возможная няня, даже полное понимание мужа за меня не выносят и не родят.