В жизни, я сдержанный человек. Еще с 9 класса была кличка «королева снежная». Как сказали ребята, это за мою постоянную холодную улыбку. Странно, но одноклассники считали меня высокомерной. Никому в голову тогда не приходило, что я просто защищаюсь. Суть не в этом, тот момент пройден.
Когда, я осталась одна беременная, не вносила биологического отца дочери в ЧС и подобные вещи. Просто общение остановилось и все. Я очень смутно помню период почти 10 летней давности. 21 января 2023 года, будет ровно 10 лет как я одна. Просто ушла в режим тишины и все. Были моменты когда я прям выла на балконе, часами. Но об этом знаю я, бог и мама. Время шло, когда дочери было уже 4 года, я полностью отрезала свою косу под каре. Есть примета, чтобы расстаться с мучительным прошлым, нужно отрезать косу. Да жизнь шла своим чередом, ребенок, работа, стирка, уборка, спорт. Я писала, что не смогла принять внешность толстушки. Всегда было чем заниматься.
Возможно ли отпустить полностью? НЕТ. Каждое утро, когда бужу дочь, она мне улыбается. У нее улыбка ее отца. Я ежедневно вижу его улыбку. И это никогда не закончится. Что больше всего добивало в этом всегда. Он сделал меня человеком второго сорта. РСПшкой и слился. Шли годы, он не разу не поинтересовался… А сыт ли его ребенок? По сути, я всегда говорю, он убил двух людей. Но самые сложные психологически для меня моменты были связаны со словами дочери. «А у меня папы нет», «Дедушка мороз, я хочу познакомиться и дружить с папой». Я старалась больше работать, покупать все, что просит, водить везде, куда она хочет. А этого – купить не могу! Ощущение собственной несостоятельности. А сверху поручики с криками. Ну тыж РСП, какой замуж? Тебе-то для здоровья надо. Че ты начинаешь?
Училась, это не воспринимать никак. Максимально соблюдала дистанцию. Перестала носить откровенные вещи и посещать заведения, где продается алкоголь. Со временем, в окружении остались коллеги и подруги. Коллеги мужского пола не вызывают раздражения, до момента пока не начинают разводиться и поливать бывшую жену грязью. Ну подруги, есть подруги. Мы столетиями дружим против кого-то.
Потом посмотрела на позитивные примеры, они после аборта, вполне себе хорошо живут с мужьями, значит не все сволочи. Решила попробовать найти его. СЗ. И первые чувства. К человеку, которого даже не видела, а была лишь переписка, длинной в 8 месяцев. Круглосуточно. Только спустя 8 месяцев, когда я стала остро настаивать на встрече, на том, что в состоянии сама приехать если он работает, он признался что женат, и наше общение использовал для разогрева отношений с женой. То в какую позицию, он меня поставил. Я не приемлю – наступать другой женщине на горло. В целом скандалами я вынудила его признаться жене о его поступке, по отношению к ней и ко мне. И ЧС. И первый срыв спустя столько лет. Я не знаю, что ранило больше. Наличие чувств или ощущение, что меня использовали, да еще и в самом омерзительном моем восприятии. Антидепресанты, срывы, но ты еще пытаешься держаться.
Мне хорошо знакомо ведение соцсетей с улыбкой. События, праздники, дела, макияж и так далее. По моим соцсетям за 10 лет невозможно сказать, что мне было плохо хоть раз. Невозможно узнать истинных чувств.
В моменте выгрызания себя из внутренней серости, появился еще один человек. На тот момент я почти год как ни с кем не виделась. Иногда просто переписывалась на СЗ, если скучно было. Так поржать.
Почему лично я дала себе 3й шанс? Его слова. Я с тобой так никогда не поступлю. Я другой человек. Мне ты можешь доверять.
Ни в работе ни в жизни, лично я никогда не бросаю подобных слов. Если я о чем то сказала другому человеку, несу ответственность до конца, как бы тяжело мне не было. Термин = поступок.
И никак иначе. Это делает тебя человеком. Соответствие твоих слов, твоему поведению и поступкам. В случае последнего знакомства, результат был иной. Это последний, 3й подонок. И я закопалась. С того момента стали появляться мысли, что вот все эти 5000 человек скорее всего и правда живут, скорее всего они правы, скорее всего со мной что-то не так. Это был самый ужасный период.
Результат?
Я написала письмо, всем троим и отправила в ВК. Один текст, скопировала трижды, там описала события и чувства. Описала их вину. Окончанием было: «Так получилось, каждый из вас, по необъяснимым причинам остался должен одно желание. Мелочи, о которых я просила, по стечению обстоятельств не выполнились, это была форма игры. А в реальности. Мое желание, чтобы ваши дети своими чувствами равными моим – возместили мою утрату. Чувства вашего ребенка = моим. Чувства моих родителей = вашим. Чувства ваших внуков = чувствам моей дочери. Да свершится»
Это не проклятие, а желание, которое должен каждый из них. В карму я верю. Посмотрим.
Стало ли мне легче? На следующий день нет. И через неделю тоже. Я просто вылила тем кому хочу, высказала, виновным. Легче стало дня три назад, когда по ощущениям, видимо прочитал последний.
Были ли какие-то действия с их стороны? Нет. Я уверенна, ни один из них не воспринял это письмо всерьез. Ни один из них не сожалеет о содеянном. Не раскаивается. Они счастливы, живут дальше своей полной жизнью. Им безразлично, что в моей душе из-за них руины.
Все в этой жизни до поры до времени. Будет момент в их жизни, когда их ребенок, как и я спросит у своих родителей «Да за что мне все это? Почему я это чувствую?».
P.S. Никогда ранее подобное не делала, не обвиняла, не истерила в таком формате. Вообще прострельнуло. Реально ранее, подобное казалось дичью. И вот настал момент, когда подобное исполнила я сама.