Отстаивать границы надо всегда. Или нет?
Когда долгое время что-то не умел или запрещал себе, а потом вдруг научился/разрешил, естественная реакция — начать применять этот навык в любой ситуации.
Так часто бывает и с психотерапией. Мы учимся говорить «нет», выражать агрессию, защищать свои интересы — это всё очень нужные и полезные инструменты. Но в каждой ли ситуации?
Когда не стоит защищать границы?
Капитанский вариант: когда границы на самом деле никто не нарушает
Знаете поговорку «обжегся на молоке, теперь на воду дует»? Наша психика очень любит подстраховываться и включать тревогу на всё, что отдалённо напоминает опасность. Если в прошлом ваши границы регулярно нарушали, сирены могут начать срабатывать в мало-мальски похожих ситуациях: триггернуть может похожее слово, интонация, черта внешности, обстановка или просто тема. Например, если мама заставляла отчитываться о каждом шаге и читала ваш дневник, то даже невинная просьба от любимого человека рассказать, как прошел день, может считаться как вторжение и вызвать защитную реакцию.
Поэтому важно иногда проводить ревизию: а где на самом деле пролегают мои границы? Точно ли на них сейчас покушаются? Не реагирую ли я давно прошедшую ситуацию, вместо того, чтобы реагировать на то, что на самом деле происходит?
Когда затраты не стоят выхлопа
Защита границ — довольно энергозатратное занятие. Чтобы объяснить другому человеку, как вы устроены, как с вами можно и нельзя, порой требуются десятки разговоров. Нужно разобраться в себе, собраться с духом, найти способ объяснить так, чтоб второй тебя понял. Иногда эти разговоры получаются бесплодными или болезненными. Да, если всё удастся, ваши отношения выйдут на качественно новый уровень. Но каждый ли человек стоит таких усилий?
Например, если вы работаете в токсичном коллективе и тратите больше энергии на выяснения отношений, чем на саму работу — возможно, заботливее к себе будет поискать другую компанию, а не находиться в вечной обороне и попытках донести, как правильно.
Когда методы защиты несоизмеримы с угрозой или сами переходят в насилие
Ситуация, близкая с первой. Если у вас сильно наболела какая-то тема, есть вероятность сорваться на человеке, который не имеет к ней непосредственного отношения. Скажем, бывший за вашей спиной вёл романтические переписки, поэтому в нынешних отношениях вы тайком читаете сообщения партнера и посылаете его в пешее путешествие за любое дружеское общение с кем-то кроме вас
Это не значит, что нужно просто забить на свой дискомфорт и ничего не делать. Но это повод разобраться со своими травмами и, как минимум, брать паузу между триггером и своей реакцией, чтобы выбрать более подходящий ответ.