Это был пятый вопрос в моем списке на проработку из 50, их я буду описывать и искать ответ постепенно и вразброс.
Мои подруги в группе 35+, которые бездетные. Это был их выбор в свое время. Часто со слезами на глазах противопоставляют мне фразу – тебе бог дал ребенка.
Нет дамы и господа не бог дал. Я забеременела естественным путем. Это естественно для любой здоровой пары. Далее, я как и миллионы других женщин (не побоюсь слова миллионы) сидела на балконе, четко понимая, что ОДНА, принимала решение – быть или не быть. Две недели, я плакала по этому поводу вечерами. Быть или не быть. Как-то кто-то из комментаторов написал про «поиграть в мамочку». Так вот в свои 27 лет, зная, что беременна и одна, я не игры представляла. А дальнейшую хронологию событий.
Я пишу честно, что чувствовала и о чем думала. Для меня – это убийство. И точка. Даже обсуждать не готова. И вот я решала убийца я или нет. Способна ли я. Или я потащу свой крест? Я выбрала сложный путь.
До 7 месяца я скрывала беременность на работе, т.к. других увольняли. Слила меня старшая коллега громко и пакостно на майской демонстрации криком, а не беременная ли ты, животик такой. Первое ощущение, страха за ребенка я испытала почти перед родами, за две недели до родов, юрист отвезла меня в роддом с работы, во избежание проблем, я потеряла сознание. Врач отпустил меня в банк, по дроге в банк, маршрутка попала в аварию, и я полетела вперед.
Когда летела, испугалась, помню лишь, что взрослая женщина руками за грудь меня поймала. Спасибо ей большое. Она вызвала скорую, дальше мой врач на входе, в банк я так и не попала )))) И больше меня не выпускали.
Потом появилась она, потом первый срыв. Я не справлялась с собой, эмоциями, грызла себя. У меня есть приобретенная черта. Когда я впадаю в стадию безразличия и раздраженности к родным, мозг знает, что веду себя мерзко, но мне все равно. Выходя из этого, я начинаю заглаживать вину. Доступный для меня метод проявления внимания, подарки, яркое проведение время вместе. Мама последнее время часто говорит, что это похоже на откуп. Может со стороны так и выглядит, а внутри, мне хочется возместить то, что отняла. Замылить негатив, позитивом.
Осознавала ли я в 27 степень тяжести касты, где я окажусь, родив ребенка? НЕТ. Вокруг были позитивные примеры старших, овдовевших или разведенных, кто и по сей день счастлив в своем втором браке или уже по 30 лет живут со вторым мужчиной. Акцентирую не с 47, а со вторым.
За мамиными подругами ухаживали. Из примера, у тети Л муж умер пьяный под колесами, она осталась одна с двумя пацанами 4 и 2,5 лет. Так вот ее второй муж, к ней на детскую площадку ходил почти год. Общался, настаивал. Доказывал, что она ему нужна. Она и сегодня говорит, что в тот момент считала, что не достойна. «Кому я нужна с двумя мелкими детьми?!». Он раз за разом говорил что ему. Люди до сих пор вместе. И я видя подобные примеры, ни разу не задумывалась, что стану не нужна.
А по факту. На дворе 2022 год. Кто такие женщины с детьми (значения не имеет разведена или одиночка). Нам дали прозвище РСП. Принимая решение, даже родать от мужа, мы неминуемо встаем в ряд с людьми второго сорта. Будем называть – тренажерами.
По факту так и есть. Тебе за 30 и с ребенком, для всех мужчин кругом ты тренажер для физ развития. А там может прострельнет любовь, а может и нет. У кого-то простреливает с 3-м, у кого-то с 10-м, у кого-то со 197-м. Только не все готовы идти даже до десятого.
И вот когда очередной подонок, АЛЬФА Дикаприо глядя в глаза с усмешкой рассказывал о том, что нужно снижать планку, про здоровье, про РСП. Я забыла о важном, оберегать своего ребенка. Комплекс уже развился, я стала перекладывать свою боль и обиду на нее. Сначала равнодушием и отстраненностью.
Когда дочери было примерно 2-3 года, я только знакомилась с культурой Южной Кореи. И там, в дораме был рекламный ролик. Ребенок сидит в комнате у телевизора, открывается дверь, в дверях мама, у нее раскрываются белые огромные крылья, малыш бежит и мама его обнимает и руками и крыльями, с обратной стороны зритель видит крылья в крови, но ребенок внутри защищен и видит белые крылья. Помню, меня тогда очень тронула эта их социальная реклама. Она очень хорошо отражает реальность. Реальность женщины.
Так вот к чему я это. В определенный момент, вместо всеобъемлющей любви и желания защитить, я стала транслировать ребенку вину. Неосознанно и под влиянием внешних факторов, я обвинила ее, потому что она просто есть.
Я обвинила не подонков, злобных, без флага и родины, чести и достоинства, наносивших мне вред. А ту, что вообще еще понятия не имеет о внешнем мире.
P. S. Вот это осознание, эту мысль нельзя терять впредь никогда…