Лишний вес - это твоя лень

Я сегодня наткнулась на статью про короткометражный мультик о полной девушке, которая решила заняться балетом. Я мультик не смотрела, ничего не могу сказать по этому поводу, но меня поразили комментарии. Ни одного поддерживающего комментария. Люди все также продолжают воспринимать полноту людей просто как нежелание заняться собой. Несмотря на доступность информации, общество продолжает думать, что ты просто ленивый. Они говорят тебе: просто меньше ешь, больше двигайся. Будто дело только в этом. Они отказываются понимать, что за полнотой стоят серьезные психические расстройства. Даже к курильщикам больше понимания. Хотя, казалось бы, в чем проблема? Просто не кури и ты не будешь курильщиком. Просто не пей и ты не будешь алкоголиком. Просто не ешь и ты не будешь толстым. 

Да и вообще, психологические проблемы для многих до сих пор что-то несерьезное. Все так просто, пока это не коснулось тебя. У тебя расстройство пищевого поведения? Не выдумывай, просто не ешь так много! У тебя депрессия? Ой, просто займись чем-нибудь, тебе скучно. У тебя низкая самооценка? Ну что ты такая закомплексованная! Придумываешь проблемы на пустом месте! 

И я это знаю не понаслышке, это говорили мне близкие люди. Моя мама искренне удивлялась: почему ты не худеешь? Разве ты не видишь, что ты толстая? При чем она это говорила и тогда, когда мой вес был в пределах нормы, и тогда, когда пара лишних килограмм переросли в ожирение. Сколько бы я ни весила - я всегда была для нее слишком толстой. Недавно поймала себя на мысли, что я так сильно растолстела, чтобы прокричать ей: смотри! Вот так выглядит действительно толстая дочь! Надеюсь, теперь тебе стыдно, что ты попрекала меня пятью лишними килограммами! Конечно, это не совсем правда, но входит в совокупность причин.

Последние пару лет я учусь не стесняться лишнего веса. Но получается это с переменным успехом. Особенно когда мне надо втиснуться в узкое пространство. Например, сесть в общественном месте между людьми, пройти в узкий проход и т. д. В эти моменты мне кажется, что все смотрят и осуждают меня. Я как бы акцентирую излишнее внимание на том, что я толстая: любой бы человек тут без проблем поместился, а ты еле влезла. Как в анекдоте: решила похудеть, купила обруч, а он как раз. Поэтому я стараюсь избегать подобных ситуаций. Но недавно нам с мужем нужно было сесть в машину к человеку, где только полтора сидения спереди. Я сказала, что лучше поеду на маршрутке, чем так позориться, потому что я не влезу и мне придется сидеть чуть ли не на ручнике. Он меня совсем не понял. Кричал: почему ты такая закомплексованная! Зачем тебе эти заморочки! Он думает, что если говорить мне «ты красивая», то моя самооценка сразу взлетит до небес. Но это так не работает.

А недавно у меня была депрессия. Она начиналась постепенно, как отдельные дни очень плохого настроения, апатии, чувства безысходности. Со временем таких дней становилось все больше, пока они не слились в какое-то одно бесконечно нудное время, где не понятно, когда закончился предыдущий день и начался следующий. Я не могла пойти на работу. Я просыпалась и не могла встать с кровати, все вокруг стало серым, унылым, совершенно бессмысленным. Когда муж приходил с работы я соскребала себя с кровати, я натягивала улыбку из последних сил, я не хотела, чтоб он знал, я боялась, что он меня не поймет. И он не понял. Когда я рассказала, он посмеялся надо мной. Сказал: нашла время впадать в депрессию! Нам через две недели за квартиру нечем платить! Давай я тоже лягу, скажу, что у меня депрессия и не пойду ну работу! И это сказал мне самый близкий человек. Он, как и многие, думает, что депрессия - это не расстройство психики, а так, взгрустнулось чуть-чуть. А я ждала поддержки. Мне удалось самой слегка вынырнуть на поверхность, но продолжаю тонуть в апатии и безразличии ко всему. 

Никто никогда не поймет, каково другому человеку, не побывав в его шкуре. Зная это, я всегда стараюсь примерить состояние другого человека на себя. Чтобы если даже не понять, то хотя бы принять: да, и такое тоже бывает.