1. Уже два года, как нет мамы... Больно. Не отпускает. Ещё очень трудно смириться с утратой. И вместе с этой болью и горечью, сердце разрывает огромное чувство вины! От него никуда не деться, оно в каждой клеточке моего тела, моего сознания. Я с этим чувством засыпаю и просыпаюсь. Иногда довожу себя до отчаяния, до нервного срыва и понимаю, что это ненормально! С этим надо что-то делать! Я перечитала много разных статей на тему "как бороться с чувством вины после утраты близких людей", ходила в церковь, к каким-то тётушкам... Не помогает. С каждым днём только всё больней и больней! Столько всего понамешано в моей голове...И как распутать этот клубок обид, любви, непонимания, жалости, ненависти, какой-то безысходности - я не знаю. Говорят, что об умерших - или хорошо, или никак! Я долго думала - как сделать правильно, чтобы не омрачить и память о маме, и чтобы самой, наконец-то, сбросить этот тяжёлый груз с души...Может быть, это выход - "поговорить на бумаге?" Не каждый может в жизни откровенно рассказать о своём самом сокровенном и даже не к каждому психологу или исповеднику идут на исповедь. Конечно, невозможно передать весь спектр чувств и эмоций, слишком много всего накопилось, но надо пробовать, иначе никогда не выбраться из этих дебрей.
Вы знаете, я уже 6 раз на 15-ти листах формата А-4 прописывала вручную всё то, что буду печатать сейчас, в 7-й раз! Я писала и рвала..И снова писала...Я хотела раз за разом вновь прочувствовать каждым словом, каждой буквой, точкой, запятой всё то, что много лет не давало и не даёт мне покоя... Мне это очень надо!!! И ,конечно же, всё о чём я здесь напишу, это не в обсуждение мамы! Ни в коем случае!
2. Долгие годы я прожила с множеством обид на маму, которые словно бусинки собирались на нить и с каждой бусинкой нить становилась всё тяжелей и тяжелей. Много лет я я ничего не могла забыть, потому что слишком это было всё несправедливо, обидно и горько. И это было трудно отпустить! Я понимаю сейчас, став уже взрослой, что дети - не СУДЬИ своим родителям! Но я поняла и другое - что я имею право анализировать ошибки и оценивать поступки родителей. Что, собственно, я и делаю сейчас! Хочется во многом разобраться и понять!
Горе каждый переживает по-своему и разность переживаний зависит и от личных отношений с ушедшим человеком при жизни. К сожалению, как-то вот не случилось у нас с мамой тех отношений, когда мать и дочь - подруги! Не получилось, не сложилось, не срослось! Почему? Не знаю...Между нами не было абсолютно никакого понимания, т.е. от слова "совсем". Никогда между нами не велись задушевные, откровенные разговоры, поэтому было трудно понять и объяснить многие мамины поступки. Любому человеку хочется, чтобы его уважали, понимали и принимали таким, какой он есть! Всё это важно для душевного благополучия, а вот его- то у меня как раз и не было! Случались такие ситуации после которых у меня не раз закрадывалась мысль, что я не родная. Правда! Нет, мама - не алкашка, не кукушка какая-то. У нас была замечательная, благополучная семья, мы с сестрёнкой ни в чём не нуждались, за это родителям огромное спасибо и низкий поклон! Квартира, машина, дача...Папа, который очень любил маму и имел "золотые" руки, которые умели делать всё! Мама - весёлая, активная, общительная...Нормально вроде всё...Но чего-то этой женщине постоянно не хватало! Как-то не умела она ценить то, что для неё делается... И странно всё-таки, что всё хорошее, доброе, позитивное из прошлой жизни, больше связано с папой. Безусловно и с мамой были какие-то счастливые моменты, но я так плохо их помню... Почему?!
3. Все мы родом из детства и первые представления об этой большой жизни, формирование каких-то черт характера, начинается именно оттуда. Я часто слышала фразу "у всех дети, как дети..." и не понимала - что со мной не так? Я думаю, что именно там, в детстве что-то перевернулось в моей детской головке и разбилось вдребезги в моём, таком ещё не окрепшем, маленьком сердце. Почему-то меня "большая" жизнь начала принимать в свои ряды с жёстких испытаний и горьких уроков. В 5 лет я получила свою первую психологическую травму, следствием которой стало моё непринятие любого насилия и унижения - ни физического, ни морального. Я до сих пор не смотрю фильмы и передачи с этой тематикой, дурно становится. Меня позвали к себе в гости три сестры и тот день я запомнила на всю жизнь! Меня раздели до гола и несколько часов били прутьями и поливали кипятком из чайника...Я помню всё! И тот огромный таз, в который меня садили и тот чайник, из которого поливали, и тот старый огромный диван, на котором хлестали прутьями... Как я кричала и плакала... Я и сейчас плачу... Этот ребёнок живёт во мне - маленькая 5-летняя девочка, которая никому ничего не сделала плохого. За что с ней так поступили?! Наверно, после того случая и по сей день, я не выношу, когда на меня кричат, понукают мной, делают не справедливые замечания...Во мне как-будто что-то взрывается и я "бросаюсь" сразу себя защищать. Только вот ведь какое дело... Какой бы боевой я не росла, я никогда не могла противостоять своей матери! Эта женщина имела надо мной огромную власть! Почему-то она считала, что лучше меня знает - что именно мне нужно в жизни! То, чем мне нравилось заниматься, мама считала ерундой. И мне было стыдно признаться, что я хочу заниматься именно этим делом! Из-за многочисленных комплексов и неуверенности в себе, многое в жизни пошло не так! Я где-то читала, что у каждого ребёнка есть естественная потребность быть понятым матерью и воспринятым ею всерьёз. У нас как-то не заладилось всё с самого начала. И удивительно, что я находила общий язык практически со всеми, с кем сводила меня судьба, а вот с родным человеком не получилось никак.
Если бы в то время мне попалась в руки та литература, которой сейчас в изобилии - как вести себя, как реагировать на выпады, обиды, унижения со стороны матери без скандалов и истерик, я думаю, что я была бы более подкованной и уверена, что смогла бы на многие вещи смотреть проще, тем самым сумев уберечь себя (да и маму, наверно!) от сильного психологического напряжения, в котором мы постоянно находились.
4. Поддержка и одобрение со стороны родителей всегда очень важны для ребёнка! Особенно, когда именно мама покажет, научит, объяснит... Ну, а если ты в 7 лет проявила инициативу, решив помочь маме - первый раз в жизни помыла пол, то ты такого громадного одобрения ждёшь от мамы, что аж дух захватывает от радости и гордости... Но тебя никто не похвалил..Недовольство и упрёки, что помыла ты плохо...Но ведь ты в первый раз...Сколько стараний было! Ну, похвали просто так, неужели это так трудно?! Как же не по-детски я тогда была несчастлива! И потом, по жизни мне приходилось заслуживать мамину похвалу и доказывать, что я лучшая! Но увы.... Хвалили меня чаще чужие люди.
Нить доверия между родителями и детьми настолько хрупкая, что порвав однажды, связать уже вряд ли получится! У нас с мамой не получилось.
В 12 лет у меня случилась первая любовь! Самая яркая и искренняя! Это чувство к тому мальчику я пронесла через долгие годы. Но как часто бывает с первой любовью - она была безответной. Страдала я адски! Такая юная, психологически незрелая, не готовая к потерям и травмам, я испытывала в душе жгучую боль и не знала - как с этим всем справиться! Я решила завести дневник. У меня появилась тайная подружка, моя тетрадочка, с которой я делилась самым сокровенным. Это было моё личное пространство! И это была моя и только моя тайна! Однажды, в очередной ссоре с мамой, она выкрикнула мне; "Пишешь всякую чепуху, ерундой какой-то занимаешься. Нет, чтоб заняться чем-нибудь полезным..." Я не сразу поняла о чём речь. И вдруг...Я поняла...Она читала мою тетрадь! Что я тогда испытала - не передать словами! Душили слёзы горькой обиды и какого-то стыда за свою откровенность! Даже, если ты нашла и прочитала, зачем мне говорить об этом? Да ещё в таком тоне...И с таким осуждением! В очередной раз я ощутила унижение и страшную опустошённость внутри. И тогда я поняла, что между мной и мамой никогда в жизни не будет никакого доверия! Никогда! Правда, в силу обстоятельств, однажды я поделилась с ней, что на меня поднял руку парень, которому я отказывала в отношениях...На что мне ответили : "Значит, заслужила.." И всё! С той поры, где-бы я не жила, что бы со мной не происходило, я ничем больше не делилась, не обсуждала, не жаловалась! У меня всегда всё было хорошо! И как это не печально, но мне намного легче было поговорить с чужим человеком!
Есть такое выражение "Конфликт поколений". Через это проходят все! Но рано или поздно этот конфликт заканчивается. Почему у меня он длился всю жизнь?! За что я получала столько незаслуженных обид от самого родного человека? Порой жизнь так "ломала", что не было ни сил, ни желания жить и думалось порой : " Сейчас бы прижаться к маме, рассказать всё, чтобы успокоила, пожалела, дала совет..." Но... Эта тема была закрыта для нас навсегда! Любая попытка приоткрыть свою душу оборачивалась против тебя! И понаделано в жизни множество ошибок из-за принятия неправильных решений...Нет, конечно, я не виню маму во всех своих передрягах...Где-то надо было самой во время "включать" мозги! Просто очень не хватало в жизни маминого участия! И чем старше я становилась, я всё больше любила отца! Хотя и от него я, бывало, получала нагоняй! Но получала за дело! И он меня никогда не унижал! Он умел хвалить и умел быть благодарным! Чего не скажешь о маме...
5. Однажды маме сделали сложную операцию. В другом городе. Мне разрешили находиться рядом с ней и я неделю жила в больнице. Спала на какой-то кушетке, ела - что дадут, что-то привозил папа, если успевал. Он работал, дача на нём, а у него уже было два инфаркта и я очень за него переживала. За неделю я похудела на 9 кг. И как -то в один из дней папа привёз окрошку, и упустил, что маме то ёё есть нельзя после операции. А мама её уже увидела...И вот её увезли на перевязку, а соседка по палате сказала мне :" Детка, ты съешь окрошку то ! Маме ни в коем случае нельзя..." И я съела! За что потом на меня и на отца обрушился ужасный гнев со стороны мамы...При всех! Никогда не забуду, как та же соседка по палате сказала маме : " Ну, как же тебе не стыдно? Тебе такое кушать нельзя, а девчонка голодная...Разве ж так можно обижать своих родных людей?!" Я тогда собралась и уехала с папой домой, всю дорогу я ревела и сказала, что больше не поеду в больницу. Из-за какой-то окрошки устроить такую гадкую сцену... Вот эта эгоистичная нотка была в маме постоянно, всё и все должны вращаться только вокруг неё. Конечно, папа вечером увёз меня обратно в больницу и мама извинилась, но рубец то на сердце остался. И это - только один из.... Любое унижение для меня болезненно, абсолютно любое! И ещё. Мне катастрофически "повезло" быть той ненормальной, которая всё, без исключения, принимает близко к сердцу!
6. Так получилось, что моя личная жизнь не сложилась, я не вышла замуж и не потому, что не звали, нет... Звали и не раз! Но вот так вышло! И после 30-ти лет я забеременела с твёрдым намерением рожать. Мне кажется, что за меня были рады все, кроме мамы! И почему -то она мне запретила говорить об этом отцу, как-будто я принесла в подоле в 15 лет. А папа, наоборот, был очень рад! Тем более, УЗИ показало, что будет мальчик - внук! В тот период мы очень много времени проводили с папой вместе. За отцом я была, как за каменной стеной! Он принимал такое активное участие в моей жизни, что я абсолютно не комплексовала и не переживала, что рожаю одна, без мужа. Папа сам стругал люльку для внука, сам делал ремонт в моей квартире и он, а не мама постоянно говорил, чтобы я не поднимала тяжести. Я видела и чувствовала - как он за меня переживает. Однажды он сказал мне : " Вот всё думаю - как ты будешь одна?" А я обняла его, улыбнулась : " Ну, почему одна? У меня будет сын! У меня есть вы, справимся!" Это было незадолго до его ухода...
Надо сказать, что это были 90-е, по всей стране был бардак с выплатой зарплаты, не миновало это и папу. Им не платили денег вообще. Это очень сказывалось на здоровье. Человек всю жизнь обеспечивал семью, хорошо зарабатывал и вдруг он не у дел. Папа делал оконные рамы на заказ, получал за них какие-то деньги и переживал жутко. У мамы с работой было всё нормально и вместо того, чтоб поддержать как-то отца, она его постоянно "пилила". А ведь у папы были серьёзные проблемы с сердцем и его надо было поберечь, Я не знаю, но, по-моему, мама, в принципе, не понимала, что родных и близких людей надо беречь! Её как-будто коробило, что она работает, а мы просто так сидим дома, хотя папа вкалывал на даче и без дела совсем не сидел. Однажды она отправила отца в лес за грибами, когда тот неважно себя чувствовал. И я, в 7 месяцев беременности поехала с ним, т.к. видела, что он недомогает. И что?! В лесу отцу стало плохо с сердцем. Господи, какой я тогда пережила ужас! Кругом лес, ни души, телефонов тогда сотовых не было, машина где-то в стороне, я с животом и папа, скорчившийся от боли...Мурашки по телу всегда, когда об этом вспоминаю... У папы был с собой нитроглицерин и я не помню - сколько времени мы просидели в лесу, как мы доехали до дома...Но хорошо помню - как кричала на мать, что она эгоистка и что грибы ей дороже нас! У меня была настоящая истерика. Ладно, что всё обошлось так, а если бы иначе?! Как всё это было неправильно! И почему так, я не понимала! И сама сильная, самая тяжёлая обида, которую я не могла простить матери - это смерть отца! Видев его нездоровое состояние, она не двала ему покоя! Папа умер у меня на глазах...Я слышала его последние хрипы... И для меня рухнул мир.... Я впала в затяжную депрессию длиною в несколько лет....
7. Через три недели после смерти папы я родила сына. И первые два года я почти не помню - как рос мой малыш. Я жила в сплошном тумане и очень страдала по отцу, он очень много значил для меня в жизни! Я плакала каждый день и однажды мне было сказано : "Хватит уже реветь то. Было бы по кому... Хоть бы там отец был как отец..." Вот это - как?! Сказать мне такое про дорогого человека, про самого лучшего для меня отца на свете! Ты зачем это сделала?! Мне и так невыносимо больно.... Почему не сесть рядом, не обнять, не разделить эту тяжёлую утрату, не сказать какие-то тёплые слова?! Почему?! Я нашла для себя утешение, выход, как мне тогда казалось - я стала выпивать. Грудью я не кормила ребёнка, молоко пропало, практически сразу, поэтому я себе позволила....Нет, не напивалась...Мне казалось, что выпив, я не так остро чувствую боль, но мне только казалось.....
Через два года после смерти папы, мама вышла замуж и привела своего мужчину в наш дом! В дом моего отца! Я не приняла его сразу! Ему разрешалось то, что категорически не разрешалось отцу в его же доме! Я только диву давалась - какие метаморфозы вдруг стали происходить с мамой. И знаете, я на тот момент была достаточно взрослой женщиной, чтобы понимать, что мама имеет право на свою личную жизнь, на женское счастье, если бы... Если бы я видела другое отношение к отцу! И, если бы, выйдя замуж, она повела бы себя чуть-чуть иначе! Видя моё отношение к своему мужу, мама однажды "кинула" мне в лицо :" Да тебя просто жаба давит, что мать вышла замуж, а ты никак не можешь! Хоть бы порадовалась за мать то..." Задевать за больное она умела! Разве вот так можно?! Я же не деревянная, я живая - со своими эмоциями, чувствами, переживаниями....Помню - после этого ушла с сыном на улицу, шла и ревела и мне казалось, что во всём огромном мире я одна! И мне не с кем разделить это одиночество.....И я делила его с алкоголем... Я никогда никому не рассказывала об отношениях с матерью, её все знали с другой стороны и выносить всё за пределы дома, я не хотела. Да, мама позже в очередной раз извинилась, но от этого легче не стало. Совсем!
Мы переехали с сыном в свою квартиру и когда ему исполнилось три года, мне надо было уезжать на работу. Я работала много лет по вахтам и мне оставалось совсем немного доработать до северного стажа. Поэтому глупо было тогда бросать работу. Да, было очень тяжело уезжать от ребёнка надолго, но мне необходимо было это сделать. Спокойно работать у меня не получалось, мама устраивала мне скандалы по телефону, требуя, чтобы я увольнялась, что сидеть с ребёнком она больше не будет и т.д. Я всё понимала, что она, конечно, устаёт - работа, дача, муж молодой, с ребёнком много хлопот... Но мне нужно было всего три года до стажа. И как не парадоксально, когда я приезжала домой на межвахтовый отдых, мамин муж мне говорил :" Работай спокойно! Неужели мы с парнем не справимся?!" У меня "ломался" мозг! И сейчас меня многие не поймут....Но так было на самом деле - приезжая домой, отведя сына утром в детсад, я шла обратно не в свою квартиру, я шла к маме. Там я готовила, убирала, гладила кучу белья, в том числе, рубашки, брюки, майки, трусы ее мужа! Да, я это делала! И по другому в тот момент просто не могло быть! Почему? Я много лет задавала себе этот вопрос. Взрослая, самостоятельная женщина, я не могла сказать своей матери "НЕТ"! Наверно, потому что была зависима от неё в плане ребёнка...
Как-то я сказала, что найму няню, как это делали многие у нас на работе, но в ответ услышала, что сделается всё, чтобы лишить меня родительских прав! Спустя годы, я , конечно, поняла, что мной просто манипулировали, а у меня не было никаких сил сопротивляться. Помимо вот этого всего у меня была работа, где тоже не всегда бывало гладко, была своя жизнь, в которой были и взлёты и падения, встречи, расставания, предательства, разочарования....Много чего было! И хотелось какого-то уюта в душе, хоть на немного, хоть на чуть-чуть....Но не получалось. Никак. Нигде. Это сейчас я знаю - как бы я поступила, а тогда....Тогда была сильная зависимость от мамы. Моё мнение, вкусы и желания абсолютно ничего не значили. Доходило до того, что если я покупала что-то в свою квартиру, на свои же деньги, и это не нравилось маме, то устраивался скандал с требованием вернуть покупку обратно.
8. Продолжались и скандалы с работой. Жить и работать в таком состоянии было очень тяжело. И в этот самый период моих истерик и слёз, в моей жизни появился мужчина! Как глоток свежего воздуха! И однажды, после очередного маминого звонка, Юра взял трубку и твёрдо, уверенно сказал:"А теперь Вы будете разговаривать со мной!" Я очень хорошо помню то ощущение, когда с меня словно лавина огромная сошла и я поняла, что у меня теперь есть крепкая опора и надёжное плечо! Я почувствовала себя защищённой, как тогда, с папой! Мне повезло! В мой дом постучалось счастье! Всё срослось....Стаж был выработан, я уволилась, сын стал называть Юру папой и наша жизнь потекла совсем в другом русле! Мы с сыном жили как за каменной стеной! Я не ходила, я летала! Я была любима, меня понимали, обо мне заботились! Что ещё нужно женщине?! Я позволила себе не ходить к маме и не выполнять её домашнюю работу. Но это не избавляло меня от общения с ней. Мамы в нашей жизни было много! Она по-прежнему считала, что имеет право вмешиваться в мою жизнь. И, конечно, я не молчала, нервы то не железные, в конце концов...Но, без толку всё....
Ещё ко всему начались повальные жалобы мамы на своего мужа, её всё в нём не устраивало! У нас других тем для разговора больше не было...У меня начался психоз! Каждый день одно и то же - это было невыносимо! Хорошо, говорила я, если он такой плохой, пусть уходит, делов то! Тысячи женщин живут одни, находят себе хобби, увлечения разные, живут и радуются жизни! Зачем терпеть, я не понимала никак! Ответ всегда был один:" Ладно, посмотрю ещё немного..." И вот так она "смотрела" 20 лет их совместной жизни! Если он уходил, она его возвращала. Всегда! Мой мозг кипел! Где логика?! "Мама, ты его любишь?" -"Да хватит, какая там любовь?" "Ты живёшь с ним ради денег?" - "Вот ещё...Нужны мне его деньги!" Непонятно было, сложно...Эмоционально с меня высасывалась вся энергия после общения с мамой. Однажды я не выдержала и взвыла :"Мама, я тебя умоляю, избавь меня от всего этого, я не могу уже это всё слушать каждый Божий день..." Но я осталась виноватой! Оказывается, со мной делились, а я такая сякая ничего не понимаю и мать не поддерживаю...И уж совсем я была в шоке, когда услышала:" И вообще, это ты виновата, что я за него вышла замуж!" Вот так! Это из-за меня, оказывается, у неё не складывается личная жизнь. Разве это не обидно слышать? Даже Юра как-то спросил "Может, ты и правда, не родная? Почему такое отношение к дочери?" Ответа у меня не было! Мои нервы не выдерживали, я истерила, скажу честно, частенько.
Как-то после очередного звонка мамы, я сорвалась и бросила телефон на пол, заорав и затопав ногами, чем спровоцировала нашу кошку...Она набросилась на меня и разодрала мне в кровь и ноги, и лицо, когда я пыталась отодрать её от себя. Зрелище было жуткое. Если бы не этот звонок или я бы по другому на него отреагировала, ничего бы и не произошло, но....По другому реагировать на весь этот негатив я не могла. Мама меня зомбировала "Ни с кем не разговаривай, никому ни о чём не рассказывай..." Даже моей сестре было запрещено что-либо говорить, так как сестра могла расстроиться, переживать, у неё же семья, своих хлопот хватает...А у меня же нет никого! Я же оловянная, я не умею расстраиваться и переживать! Надо сказать, что на тот момент, у нас с сестрой тоже не было понимания. Она жила в другом городе и от неё были очень далеки все эти проблемы. Она верила матери и мне невыносимо больно было, когда мама как-то сказала сестре, что я её бью... Это уже. вообще, было за гранью! Только спустя годы, когда сестрёнка приезжала в гости, она пришла от мамы и сказала : "Даааа, сестра.....Тебе надо памятник из чистого золота поставить прямо во дворе твоего дома!" Что-то, наконец, увидела, поняла! Только зачем он мне, этот памятник?! Мне бы нервы потрёпанные вернуть.....
9. Вообщем, жизнь текла потихоньку. У нас с Юрой были грандиозные планы на будущее. Но увы.... Случилась беда. Юра умер. Скоропостижно. Неожиданно. И у меня ушла из-под ног земля....
Ненадолго Господь позволил мне побыть счастливой...Нелепо как-то всё было, несправедливо! Почему так?! Почему мне?!!! Хоронили Юру в родном городе. Я приехала с похорон опустошённая, убитая,потерянная, не знающая как жить дальше теперь без него...Пришла мама ...Не со словами поддержки, не с вопросом - как там всё прошло, как я себя чувствую, нет.... Она снова пришла "поделиться"... И я взревела :"Господи, мама!!! У меня беда...У меня горе...Да сколько же можно уже изводить меня?" Но меня не услышали. Не посочувствовали, не пожалели...Я опять осталась виноватой - не выслушала мать. Полгода я всё делала на автомате : готовка, уборка, школа, уроки... Как-будто кто-то другой проживал мою жизнь. Я не включала телевизор, отгородилась от всех и всего. Я много плакала и.....пила... Мне не помогало успокоительное, которое выписывал врач. Я понимала и знала ведь уже, что спиртное - не выход, но утешение находила только в нём тогда. И до того я устала от своего состояния, что однажды пришла к маме, совершенно разбитая и вымученная, упала перед ней на колени и заплакала :"Мама, мне так плохо...Помоги мне, пожалуйста, иначе я с ума сойду! Ты же старше, ты мудрее, ну, подскажи как мне жить, что мне делать?" Я обнимала её за колени и мне, как никогда, именно в тот момент, нужно было. чтобы меня обняли, прижали к себе, нашли для меня какие-то слова поддержки...Но нет...Не случилось... Меня отодвинули в сторону со словами "Сама разбирайся, не маленькая уже!" И всё....Тупик...Пустота. Полная неразбериха. Ни работы, ни денег. Ребёнка надо было растить и я собралась как-то, встряхнулась! Устроилась на работу, нашла ещё подработку и "включилась" в новую жизнь! Но из состояния потери я выходила ещё долго. Никак не верилось... Такие мужчины очень редко встречаются! Мне повезло! Хоть ненадолго, но я испытала это счастье быть любимой! Когда всё для тебя, когда понимание во всём и колоссальная поддержка....Спасибо, что было! Надо было жить дальше! И я старалась!!!
10. А потом пришла новая беда. Заболела мама. Болезнь Альцгеймера. И начался ад. Кому это знакомо, то меня поймёт! Далеко не сразу мы поняли, что мама больна. Я всё списывала на её сложный характер. Но чем дальше, тем сильнее у меня "сносило" голову! Я не понимала - что происходит. Мама обвиняла меня в краже денег и каждый день требовала от меня вернуть их на место. Я понятия не имела - какие деньги ! Каждый день превращался в испытание и в преодоление различных препятствий. Не описать и не рассказать - сколько всего было! А было всё печально.... Мама стала конкретно заговариваться и был поставлен диагноз. Память постепенно терялась и было ужасно тяжело морально видеть - как мама из энергичной, сильной женщины превращается в немощного, непослушного, ничего не понимающего ребёнка. Я стала жить на два дома. За мамой нужно было постоянно следить. Она забыла всех! И уже никак не ориентировалась в социуме. Это было страшно! Вот она мама - рядом, а она тебя не знает....И никогда больше не вспомнит! Сердце просто разрывалось на части! Я очень уставала. Болела спина. Нервы не выдерживали. Надо было очень много сил и терпения с таким больным человеком. Я возненавидела кухню! Готовила и у мамы и у себя дома. Я возненавидела маминого мужа, т.к. считала, что из-за него она заболела. Мы с ним ругались, мирились...И мне приходилось терпеть его, потому что мать ужасно за ним гонялась. Вроде ведь и не понимала уже - кто есть кто. Я понимала, что на каком бы сопротивлении мы не жили, мне без него не справиться, как и ему без меня! Родни здесь у нас никакой не было, помогать некому. Я часто срывалась, кричала на маму...В сердце было полно непрощённых обид, теперь ещё и это... Опять вопросы - да за что это всё?!!! Почему?! Я приходила домой и выла в голос. Я злилась на себя за несдержанность, мне было ужасно жаль маму! Сколько разных чувств и эмоций боролось во мне тогда... Я видела и понимала, что мама живёт сейчас в своём мире, где нас больше нет и никогда уже не будет! Как это страшно, Господи! Врачи говорили :" Держитесь, выхода нет. Примите и смиритесь. Старайтесь жить с ней на одной волне..." Я перечитала кучу разных статей про эту болезнь и казалось, что я знаю всё - как, что, зачем и почему. Я старалась быть мягче, болезнь себе никто не выбирает...Но почему мама???!!! Почему мы?!!! Психологически было очень тяжело и физически не легче. Всё рвалось, ломалось, пряталось, начались проблемы с туалетом и ванной....Ни с того, ни с сего мама могла вдруг горько заплакать или, наоборот, громко рассмеяться. Порой она была такая забавная, непосредственная и милая, особенно, когда очень смешно наряжалась. Она часами могла сидеть перед зеркалом и разговаривать, с кем? Это знала только она одна! Я часто её фотографировала и снимала на видео...Только вот не знаю - когда смогу посмотреть...Боюсь услышать мамин голос...Больно.
В очередной свой приезд сестрёнка свозила меня к психологу. Не знаю. Что-то вроде торкнуло внутри, сдвинулось...Но ненадолго. Чем сильнее прогрессировала болезнь, тем больше у меня опускались руки. Было желание куда-то сбежать, исчезнуть, не было сид ни с кем общаться, особенно с теми, у кого всё хорошо...Всё раздражало. Я истерила. Срывалась на ребёнке и на близких...Кошмар - безвылазный и бесконечный! И в какой-то момент мы заговорили о пансионате. Мне казалось, что я была готова к этому - настолько зашкаливала измотанность и усталость.... Но, когда сестра побывала в одном из таких заведений и привезла фото оттуда , у меня внутри всё перевернулось! И я поняла, что никогда не смогу пойти на такой шаг! Да, тяжело, трудно, но зато она дома, среди родных, чистенькая, ухоженная, накормленная.
11. В один из дней мама слегла. Вот сегодня бегала, суетилась, а на завтра - больше не встала. Это было новым потрясением и испытанием. Она практически перестала разговаривать. Смотреть на это было невыносимо больно - твой родной человек на глазах постепенно угасает, а ты ничего не можешь сделать! Я кормила её с ложечки, как маленького ребёночка. Она очень сильно похудела. Иногда она так внимательно на меня смотрела, что мне казалось - она всё понимает, просто сказать не может. Я постоянно думала "А вдруг?! Вдруг случится чудо и она ещё встанет!" Каждый день была борьба на физическом и духовном уровне. Никто не знал - сколько это всё продлится. Надо отдать должное маминому мужу - он не ушёл, не оставил, помогал, как мог...За это ему, конечно, огромное спасибо! У нас с ним была слаженная работа, пока один делал одно, другой - другое. Он носил маму в ванну на руках, она у нас была каждый день ухоженной и опрятной! Я сушила ей феном волосы, смазывала кремом лицо и руки, делала лёгкий массаж. Мы старались водить её по квартире, держа под руки, чтоб она у нас не залёживалась. И знаете, во время таких "прогулок" , мама тыкалась в плечо своего мужа и целовала его. Понимаете?! Не меня! А его! Когда я это увидела, я вдруг отчётливо поняла и прозрела - насколько сильно она любила его все эти годы! И у меня было ощущение, что во всём мире, в котором она больше никого не помнит, она чувствует и принимает только его! У меня внутри всё переворачивалось!
Милая мама, если бы ты только была со мной откровенна...Зачем всё надо было переворачивать и искажать? Ведь многое в наших отношениях могло сложиться совсем по -другому! И знаете, все те обиды, которые много лет жили во мне, стали таять...Я стала прощать! Раз за разом всё глубже и искренней! Я перестала извлекать из памяти всё то, что бередило старые раны. Я простила маму за всё! Полностью. Без остатка. Говорят, что прощение, в первую очередь нужно тому, кто хочет простить! Я в этом убедилась - это так! Это, как путь к исцелению души и тела! Осталось только горькое сожаление о том, что находясь физически в одном пространстве, мы жили с мамой вне зоны понимания. Вот это было очень обидно, да.....
12. А вскоре в нашу жизнь, как и в жизнь миллионов людей, пришёл ковид. Заболели все. Я очень долго ходила с температурой на ногах. Можешь, не можешь - а к маме идти надо! С каждым днём становилось хуже, силы исчезали, было очень трудно ходить, я задыхалась. Маму всё трудней было накормить, на это требовалось долгое время и огромное терпение. Ужасно болела спина. Я не выдерживала и срывалась, психовала, кричала... Ревела, но ходила до последнего. И уже у меня просто не хватало сил поменять маме памперс. Не знаю, было ли это каким-то предчувствием , но я обнимала маму, целовала её и шептала ей на ушко :"Прости меня, мамочка, пожалуйста...Прости за всё...Простишь?!" И она кивала мне, словно понимала всё...Я держала её худенькие ручки в своих, целовала их и плакала от отчаяния, что ничем не могу помочь. Ничем!
А потом - я больше не пришла... Меня увезли в больницу. Мне казалось, что я умираю, 2-х сторонняя пневмония...Ситуация была тяжёлая. Сына закрыли дома с ковидом. Мама с мужем температурят. Помощи ждать неоткуда. Сестрёнка тоже сильно заболела. Никому не пожелаешь оказаться в такой ситуации. В больницах тогда творился ужасный хаос...На маму, практически, махнули рукой. Я каждый день молилась и просила :"Мамочка, только дождись меня, пожалуйста!" Я ни о чём больше не могла думать! Как для меня это было важно - поскорее встать на ноги, приехать домой, обнять маму и бесконечно просить прощения. День и ночь я обращалась к Богу :" Господи, я никогда больше не повышу на маму голос, я буду в 1000 раз бережнее к ней относиться. Только, пожалуйста, пусть она меня дождётся...." Но.... Я опоздала... Не успела на одни лишь сутки....
Когда я услышала по телефону, что мамы больше нет, мне показалось, что у меня остановилось сердце. Ни вдохнуть, ни крикнуть...Я перестала чувствовать всё: руки, ноги, запахи, звуки...Мне кажется, что я даже боли не чувствовала. Меня как-будто не было...Бред...Неправда! Не может быть! В больнице я оставалась ещё сутки. И вот эти сутки я простояла у окна, глядя на здание морга, который находился буквально в 20-ти метрах от здания больницы. Я прижималась лбом к стеклу и только одна фраза сверлила мой мозг "Она там...Она там..."
Очень смутно помню подготовку к похоронам, трудновато приходилось, я ещё не окрепла после больницы. Сестра на похороны не смогла прилететь, она тоже попала в больницу....Как ей тогда тоже было тяжело...Я не рыдала ни до похорон, ни на похоронах, я лишь тихо подвывала, склонившись над гробом, не переставая просить у мамы прощения. Я очень многое не помню на похоронах, всё тело сковало и я никак не осознавала, что - всё!!! НЕВОЗВРАТ!!!! Прорвало меня уже после...Сильно, в голос, на разрыв... "Кричала" каждая клеточка моего тела. Не вернуть ничего, не исправить! Не расслышали мы друг друга с мамой, не допоняли... Как же тяжела эта необратимость! Орать порой хочется, бежать куда -то... Упрекаю и виню себя в том, что не всё сделала для мамы, что-то не предусмотрела, упустила, не справилась.... Всё время думаю - если бы я тогда не заболела и была бы рядом, может ещё и пожила бы мама, пусть в таком состоянии, но главное - видеть её, обнимать, держать за руки. Только бы она была....А с другой стороны - она же не жила, существовала. Ничего не помнить, никого не знать, ничего не уметь...Господи, кто бы мог подумать, что такое может случиться с нашей мамой.. В ней столько кипело энергии и ведь умная была женщина, занимала хорошую должность, на работе её ценили...Почему так, мама, вышло?!!! Зачем?!!
13. Я очень многое передумала за это время и поняла...Не всё, конечно...Но всё-таки... Я попробовала представить какой мама была в детстве, какие у неё были мечты и надежды, какой путь ей пришлось пройти, с чем столкнуться на этом пути, какие страдания и боль пережить. Я ведь, практически, толком то ничего и не знаю о жизни своей мамы. Знаю, что она была 9-м ребёнком в семье, жили бедно, ей приходилось донашивать одежду за старшими сестрами, а она мечтала о красивом платьице и туфлях. И наверно, оттуда у мамы появилась манера хорошо и модно одеваться! Да, мама была модницей! И ещё - она была отличницей! Несмотря на тяжести жизни, она тянулась к знаниям. Только вот житейской мудрости родители не научили маму, да и когда там было? Девять детей, голод, холод, выжить бы... Мама не раз рассказывала, что, когда она родилась, ей всей деревней вымаливали смерть. Жутко это всё было слушать... И мама всегда плакала, рассказывая это и сокрушалась на своих родителей за то, что в такое тяжёлое время нарожали столько детей.
И сопоставляя вот это всё, я поняла, что родители дали маме только то, что смогли, они сами многого не знали. Естественно, и мама давала нам с сестрой то, что дали ей.... В 19 она вышла замуж, в 20 родила меня. Молодая ещё, не опытная . Всё с папой начинали с нуля , сами...Никто им не помогал. Мы с сестрёнкой не знали ни бабушек, ни дедушек. Так уж вышло!
К глубочайшему сожалению, осознание чего-то приходит к нам слишком поздно. У каждого свои способы пережить то, что пережить невозможно. И даже, если порой становится легче, то через время рецидив случается снова. И, наверно, простить себя я уже никогда не смогу! Передо мной всегда будет стоять мамин взгляд, не понимающий - за что я так с ней, почему я кричу? Взгляд беспомощного, самого родного человека, который не может тебе ответить.....Теперь мне с этим жить! Тысячу раз уже задавала себе вопрос: " Неужели ты тогда не могла быть спокойней и сдержанней? Ведь перед тобой больной человек..." И знаете, честно себе отвечаю - нет, не могла! Вот именно тогда, в тот период, в тот самый момент - не могла!!! И точно так же на этот вопрос мне отвечали люди, которые столкнулись с такой же проблемой. Это может понять только тот, кто прошёл через это!! Плачу опять.... Кто-то написал, что свою беду надо выгоревать и отплакать столько, сколько плачется.
Мне свою вину водой не смыть и перед мамой уже не повиниться...Да, действительно, я многое поняла...Но на самый главный вопрос у меня никогда уже не будет ответа.....
НУ, ПОЧЕМУ ВСЁ ИМЕННО ТАК, МАМА?!!!...."