У каждого из нас есть одно очень трудное чувство, и, пожалуй, самое неудобное. Оно объединило в себя худшие симптомы сразу нескольких разрушительных чувств и эмоций – страх, разочарование, злость, униженность, беспомощность.
Это стыд.
«Как правило, переживание стыда сопровождается острым чувством неудачи, провала, полного фиаско. Это чувство вызывает уже сама неспособность мыслить и самовыражаться в свойственном нам стиле» - Кэрол Изард.
Часто стыд путают с виной. Разница в том, что чувство вины возникает тогда, когда мы испытываем раскаяние за некий поступок и желание всё исправить. Стыд не побуждает к раскаянию, напротив, желание стыда - скрывать и отрицать свои поступки. Он вызывает разочарование и гнев по отношению к себе, а еще страх публичности.
Это чувство дано нам с рождения, а не продукт «воспитания» как вина, которая формируется немного позже. Но также как и многие другие чувства и эмоции, стыд претерпевает существенные изменения под воздействием окружения.
Изначально биология заложила стыд в человека для бессознательного регулирования нашего поведения. Его задача напоминать нам о моральных нормах, которые начинают формироваться в раннем детстве и сопровождают нас до конца. Стыд это «защита» от нестандартных поступков, нетипичного вида, недолжных манер и т.п. В какой момент регулятор и защитник превращается в злобного цензора, сковывающего наше сознание и лишая нас возможности решиться на важные и совсем не предосудительные действия?
Поговорим об искаженном проявлении этого чувства.
Оборотная сторона токсичного стыда это ощущение собственной неполноценности. В отличие от нормального стыда оно возникает иррационально. Ему не нужна нестандартная ситуация. Этот квази-стыд всё время находится внутри и может грызть своего носителя по любому, даже ничтожному поводу. Он звучит как «ТЫ НЕ…сможешь/такой как другие/на что не годишься/достоин/любим и об этом узнают.
Такая форма стыда закладывается примерно в том же возрасте, что и чувство вины: в три года. В здоровых отношениях ребёнок-родитель всегда присутствует безусловная любовь – я люблю тебя просто за то, что ты есть. А если её нет или слишком мало? Тогда на её замену приходит любовь с условиями: я буду любить тебя, если…
КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО? Говорили нам и говорим мы своим детям. А сейчас вспомним, при каких обстоятельствах это звучит. Ребенок громко плачет, проявляет эмоции в общественном месте; портит новую игрушку или вещь; говорит при посторонних, особо не понимая значения, нецензурные слова; толкает других, чтобы скорей добраться до вас... Так стыд становится средством родительской манипуляции. Пристыдить = Приструнить.
В итоге формируется вывод: «Я подвел маму. Я испорченный. Со мной что-то не так. Меня такого нельзя любить». Во взрослую жизнь такая негативная установка несет кучу комплексов неполноценности, отсутствие уверенности в себе, вынужденное одиночество, повышенную тревожность, панические атаки.
Истоки стыда самостоятельно отыскать практически невозможно, срабатывают механизмы защиты. Они не позволяют нам «копаться» в воспоминаниях, анализировать и принимать. Но стыд всё же можно обуздать.
Шаг 1. Скажи себе: «Мне стыдно. Да, мне сейчас очень стыдно!». Если сможешь, скажи за, что...
Шаг 2. Раздели свой стыд сопереживающими. Это может быть любой близкий человек, друг, случайный попутчик или даже страница в соц.сетях. Ты просто делишься своим стыдом, выносишь его из внутреннего «Я». Этого действия порой бывает достаточно, чтобы почувствовать облегчение. Озвученный стыд «сдувается», теряет свою силу.
Шаг 3. Будь рационален. Спроси себя, что мне даёт это чувство? Оно делает меня лучше, оно поможет завершить моё дело? Оно помогает мне или мешает? Если оно мне мешает и отвлекает, то почему я трачу на него свой время?
Захочешь узнать свои истоки стыда, записывайся https://vk.me/e.inger.