умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него» (Матф.7:11).
Этими словами Христа хочу начать очередную статью, дорогие читатели. Потому что пошла вторая неделя поста, а он, как известно, полон всяческих внешних и внутренних раздражителей. И на днях, читая как обычно перед сном Святое Евангелие, я решила сделать эти слова девизом на этот пост. Ибо быть одновременно быть доброй и делать добрые дела не получается у меня совсем, особенно в пост.
Острее всего ощущаются духовные немощи, с которыми так и не получилось справиться до. Моя самая большая беда - осуждать, вот прям не обсуждать какие-то вещи или людей, а само осуждение мучает. Ну как мучает, мешает видеть ситуации и отношения такими, какие они есть, искажает действительность. Тратится огромное количество времени на объяснения, рассуждения, выяснения, хотя оно могло бы потратиться на пользу.
А старший со своим оригинальным взглядом на жизнь постоянно просит поддержки в осуждении того или иного человека. Он же совершенно иначе ощущает отношение к нему окружающих, как лакмусовая бумажка, он видит недостатки и намерения, и это обязательно нужно выразить вовне. Как бывает сложно закончить разговоры о его друзьях и родственниках на положительной ноте! Начинаю с того, что люди разные, разное видение мира, разные эмоции и мысли, а заканчиваю тем, что да, все подлые и нихарошыи, скатываюсь. Не всегда, но чаще всего разговоры о других заводят в рассуждения, отсюда следуют обсуждения, а там уже и недалеко до "ишь какой плохой". Не буквально, конечно. Слава Богу, если придёт в голову добавить, что обидчики часто сами глубоко несчастны! Но все основные слова уже сказаны. Заложены на подкорку пока ещё ребёнка. А сама-то я кто?
Прошлый Рождественский пост начался с жалобы в школу.
https://dzen.ru/media/id/60a62fe4d8f75073c89e3401/kak-ia-administraciiu-v-shkole-meniala-632b3d81b421054e53096ede
Я ходила по администрациям, говорила нехорошие вещи про некоторых сотрудников школы, отвечала на разные вопросы и сама задавала неприятные. Но очень старалась всё выставить так, будто мне просто хочется справедливости для сына. Внутри же меня пожирала злость на сотрудников школы, подбирала слова, не превышала голос, короче, лицемерила. И сыну ли справедливости хотела? Не только, я мстила школе за само её существование, ведь когда-то эта школа меня почти сломала. Мне хотелось доставить школе проблемы, как когда-то она мне. Всё закончилось благополучно, но факт того, с какими мыслями и ненавистью я бродила по инстанциям, добиваясь адекватной учёбы для сына - плохо.
Тогда же были совершенно жуткие ссоры со старшим, он слетал с катушек, пытался руки распускать, сбегал. Орал так, что стёкла чуть не вылетали. Легко ли смотреть на всё это и просто любить чадушко? Нет. Я консультировалась по поводу оформления его в интернат на пятидневку, не выдерживала, тоже орала в ответ от бессилия, пока в голове не щёлкал рубильник бесполезности такой реакции. Но тогда же мы стали по 2-3 часа сидеть за злополучной алгеброй, я терпела все закидоны сына до последнего доделанного номера. А он мог орать, трястись, бегать в туалет по десять раз, ныть, ковырять в носу, обсуждать подругу и оскорблять всех подряд. Но только не думать над заданием, которое он не знал, как делать. Ругать его? Хах. Можно было получить в ответ нечто непредсказуемо неприятное. Мне было выгоднее, если я буду делать вид, что я спокойна и помогаю. Внутри же у меня кипели гнев, ярость и бессилие, которые через пару часов превращались в бессонницу.
Сейчас у нас снова проблемы с одним из педагогов, вернее, психологов. В выпускной год перед экзаменами сыну психологическая помощь необходима, и я снова ищу выгоду для себя, поскольку морально к экзаменам его подготовить не могу. Плюс у нас проблема - ребёнок хочет идти в массовый колледж, и мне от этого страшно. Он хоть и в ремиссии, и общения жаждет, но минусов больше - он слишком долго сидел дома и слишком много искушений понесёт за собой коллективное обучение. Вот требуется, чтобы психолог сопровождал. А он отменяет занятия без предупреждения, снова приходится разбираться, в чём дело. Терпеть это не могу, но так бы и учёбы никакой не было.
Ещё пришло запоздалое судебное уведомление на имя б.мужа из мест его рождения и нынешней его прописки. Похоже, снова наследство своё разбазаривает - снова полезли мысли всякие, какая казлина и т.д. Хотя простила вроде и конфликтов не хочу, но память не выкинешь. Какая уж тут польза от поста, если прощения нет, одно злопамятство?
А ещё нам со старшим на комиссию цпмпк ехать на днях. Подробнее напишу в отдельной статье. И этот факт тоже злит своей бредовостью и тратой времени. Отписалась учителям, потому что учебный день пропадает, а уроков и так мало. И снова раздражение.
Позвонил папа и стал сыпать нереальным бредом на политические темы, заявил, что я живу в каком-то идеальном мире, и что я капиталист и прочее. Я так и не поняла, что это было, но явно человек пересмотрел телека и интернетов. Как же хотелось ему припомнить, как я маленькой его ждала у окна, а он обещал и не приезжал! Оказывается, он в это время страдал от нашей власти! Но я попросила прекратить разговор, чтобы не ссориться и чтобы я не вывалила ему все обиды с детства. Всё это я вывалила маме несколько минут спустя, потому что от переживаний места себе не находила, нужно было выновориться. Нормально так? В пост на родителей озлобляться.
Я была готова, что как только начнётся пост, хадысть полезет отовсюду, откуда и не ждёшь её. И пока основательно ни с кем не поругалась, а лишь высказала претензии, но и это уже может обидеть и настроить оппонента на негативный лад. Пока ничего у меня не получается со смирением и терпением в этот замечательный пост.
Ведь чем Рождественский пост отличается от Великого? Светом, ожиданием чуда, трогательным и тихим пришествием Господа на землю. Ни гнетущего и тягостного ожидания, как во дни Страстной седмицы, ни скорби Великой пятницы, ни гробовой тишины Великой субботы. А я вот так, со злобой и осуждением, словно не Христа жду, а врага рода человеческого.
В позапрошлое воскресенье на заговенье на пост, старший внимательно слушал проповедь отца настоятеля о том, как не осудить. Мы позже за вечерним чаепитем обсудили его слова. Смысл был прост - молитесь за больных душой. Не хвастайтесь, что удержались и не съели колбасу, главное, не ешьте друг друга. Ещё бы вспомнить эти слова, когда тебе хамят или провоцируют!
Кстати, о колбасе. Хотя нет, про постную пищу не буду, это не о посте, а о диете. С диетой проблем нет, в семье никогда не было культа еды.
Про пост я услышала впервые, когда мне было лет 18. Он состоял в том, чтобы не есть мясо, яйца и молоко, и всё, в чём содержались эти продукты. В пиве они не содержались. И в сухариках к пиву тоже. Я интересовалась постом? Нет, это подруга рассказала.
Постятся ли дети? Да, но едят всё, вкусное скоромное тоже съедят. Смысл поста знают. Старший вчера проявил себя настоящим постником - помог нашим друзьям с выполнением задания на компьютере. В совершенно неудобное время, крайние сроки, в ущерб своему домашнему заданию и сну. Ругался страшно, злился, причитал, как вообще можно посреди ночи просить делать задание на два часа? Но друзьям слова не сказал, кроме как "был рад помочь". Лицемер? Зато людей не обидел и пользу принёс, это больше. Поэтому и отложились слова из Евангелия.