Вся психология детско-родительских отношений держится на том, как мы влияем на детей.
Слишком мягкие родители – безответственный ребёнок. Слишком жёсткие родители – неуверенный ребёнок. Можно недолюбить, перелюбить, слишком контролировать, упустить, и ещё много всего. Каждым своим словом, действием, взглядом мы влияем на наших детей и их будущее.
Но часто мы забываем, что наши отношения с детьми – не односторонние. Не только мы на них влияем, но и они на нас. Родительство неизбежно несёт глобальные внутренние перемены. У нас формируются новые жизненные принципы, новые модели поведения. Мы чувствуем небывалую прежде ответственность и за себя, и за человека, которого должны научить жить в этом мире.
А дискомфорт внутри всегда выливается в напряжение, в тяжёлую атмосферу в семье, в отношениях с ребёнком, с окружающими. Поэтому следить за своим внутренним состоянием – не эгоизм. Это забота о наших близких.
Когда родитель спокоен, счастлив, и уверен он транслирует это состояние окружающим. Ребёнок даже в самые беспокойные периоды чувствует под ногами почву. А благоприятная атмосфера в доме – залог правильного выстраивания отношений, взаимного уважения и база для формирования счастливой, уверенной в себе личности.
Когда ребенок пошел в школу
Возраст 6 – 8 лет – время испытаний не только для начинающих учеников, но и для их родителей.
С одной стороны, мы волнуемся – как они там. Воображение рисует всевозможные варианты "вдруг". Первая учительница – незнакомая женщина, которой мы должны доверить своего ребёнка. А если она окажется недостаточно чуткой, деликатной? А если отобьёт всё желание учиться?
С другой стороны, это новая ответственность. Образование – то, что мы должны обеспечить ребёнку. Сам он пока не может контролировать выполнение домашних заданий и других школьных правил и требований. Он пришёл в туда, потому что его привели и сказали, что надо учиться. А он хочет играть, гулять, смотреть мультики. Всё, что угодно, только не сидеть над тетрадками.
И вот перед нами задача: приучить к понятию "надо". И мы порой чувствуем, как из добрых любящих родителей превращаемся в угнетателей, и сами от этого страдаем.
Дети приносят из школы новые интересы, новые слова. И этим обновлениям мы не всегда рады, потому что они иногда расходятся с нашими ценностями. И это тоже влияет и на нас, и на атмосферу в семье.
Что поможет гармонизировать внутреннее состояние?
- Принятие того, что ребёнок не обязан быть идеальным и способным ко всем наукам.
- Помощь близких, когда требуется.
- Отдых, время на себя, свои хобби.
- Приучение ребёнка к самостоятельности и домашние поручения.
- Совместно проведённое время – прогулки, беседы. Постарайтесь слушать и слышать ребёнка, знакомиться с новыми открывающимися гранями его личности. Скорее всего, вас ждут открытия.
Когда ребёнок отдаляется
В 9 – 11 лет дети необыкновенно общительны и активны. Они любят подвижные игры и стремятся завоевать популярность среди сверстников. Часто в этом возрасте дети начинают самостоятельно ходить в школу и гулять без взрослых. Они меньше нуждаются в нашей помощи и опеке. Особенно когда это видят их друзья.
В какой-то момент родителям может показаться, что мнение друзей для ребёнка важнее, что их авторитет ослабевает, и, наверное, они что-то упустили, что-то сделали не так.
Друзья – это отдельная тема, больная для многих родителей. Потому что изменения в поведении и в отношении к учёбе они связывают с влиянием друзей. И иногда хочется запретить общаться с кем-то из них. Но понимание бессмысленности таких запретов останавливает и приводит к внутренним конфликтам.
Что поможет сохранить спокойствие и погоду в доме?
- Знакомство с друзьями ребёнка и их родителями.
- Совместный активный отдых с ребёнком. Выходные в батутном центре, поход на лыжах, аквапарк и т.д.
- Принятие интересов ребёнка – постарайтесь понять, что там такого интересного в той музыке, которую он слушает, в тех играх, в которые играет.
- Уделяйте больше внимания себе. Заведите новое хобби. И вам полезно, и ребёнку хороший пример.
Гром и молнии
Когда ребёнку 12 – 14, сохранять внутренний баланс особенно сложно. Но ещё более важно. Потому что гормональный бум меняет его до неузнаваемости.
Ребёнок стремительно взрослеет, и это сложно принять и ему самому, и родителям. Потому что приходится заново выстраивать отношения. То, что работало прежде, уже не действует. Забота и опека раздражают. Проявление интереса воспринимается как нарушение границ. Он делает всё наперекор, как будто специально.
Это время, когда приходит первая любовь. И это становится отдельной темой родительских тревог при любом исходе. Несчастливая – ребёнок страдает. И жалко, и хочется помочь, поддержать. И тревожно – как бы это всё не подтолкнуло к неправильным действиям, о которых потом придётся жалеть. Счастливая любовь – тоже тревожно. Непонятно, к чему это всё может привести совсем молодого неопытного человека, который решил, что он взрослый.
Как родителям сохранить спокойствие в душе и мир в семье?
- Доверять. Даём понять ребёнку, что не собираемся оспаривать его взрослость, и пересматриваем в связи с этим круг его обязанностей. Тогда он перестанет так старательно нам демонстрировать, что он уже не маленький.
- Соблюдать личные границы ребёнка. Сейчас для него это особенно важно.
- Когда нужно, напоминать о своих границах. Например: "Да, тебе не нравится ужин, который я приготовила. Ты можешь его не есть, имеешь на это право. А я имею право провести вечер так, как хочу я, а не у плиты. Ты взрослый, и можешь сам о себе позаботится. В том числе и приготовить себе ужин".
- Поддерживать контакт и общаться. Проявляем интерес к тому, что происходит в жизни ребёнка и делимся чем-то своим. Например, можно рассказать о своей первой любви и поделиться выводами из этой истории.
- Иметь личное хобби, увлечение. Что-то, что отвлечет вас от тревог и поможет найти баланс.
Этот период легче всего проходят те, у кого в семье мир, любовь и взаимное уважение. А чтобы создать такую атмосферу, нужно в первую очередь обрести внутренний баланс и гармонию.
Как быстро они растут!
Об этом часто вздыхают родители детей, которым 15 – 18. Недавно вели маленького весёлого почемучку в первый раз в первый класс, и вот уже маячит выпускной, и ЕГЭ, и институт... Когда всё успело пролететь? Почему мы ничего не заметили? Где были, чем были заняты?
Время родительской рефлексии. Сложно принять, что ребёнок уже взрослый. Ещё вчера без нашей помощи он не мог завязать шнурки и найти в холодильнике еду, а теперь сам решает, куда ему поступать после школы, находит себе репетиторов и подготовительные курсы. Уходит по своим делам и только предупреждает, когда вернётся.
Мы сталкиваемся с тем, что человек, вокруг которого вращалась вся наша жизнь последние полтора десятка лет, больше в этом не нуждается. Пришло время перестраиваться, пересматривать приоритеты, отношения с ребёнком. По-другому вести общение с ним – на равных, но в то же время не обрушивая на него полную свободу сразу.
Особенно тяжело приходится тем родителям, которые жили только интересами детей и не имели собственного личного пространства. Поэтому важно не растворяться в ребенке и сохранить свою самость.
Тревога за уже не маленького, но ещё не взрослого ребёнка остаётся и временами усиливается. Как он распорядится обретенной свободой? Готов ли к ней?
ЕГЭ и поступление в ВУЗ волнуют родителей едва ли не больше, чем детей. Им кажется, что ребёнок не достаточно серьёзно к этому подходит, не понимает, насколько важна учёба и самоопределение, и как повлияет на всю дальнейшую жизнь.
Что поможет обрести внутреннее спокойствие?
- Принцип постепенности. Если не обрушивать всю свободу сразу, ребёнку будет комфортнее и легче приспособиться. А вам – контролировать и регулировать этот процесс, в зависимости от реакции ребёнка.
- Принятие того, что он уже достаточно взрослый, чтобы иметь свое мнение по вопросам, касающимся его будущего. Он может ошибиться, и на это он тоже имеет право. Нет ошибок, которые невозможно исправить.
- Хобби, творчество, спорт. Освободившееся время, которое прежде шло на заботу о ребёнке и дела, связанные с ним, теперь можно потратить на себя.
- Общие увлечения с ребёнком. Они помогут сохранить контакт и открыть друг друга с новых сторон.
Заключение
Родительство – это всегда точка роста. На всём своём протяжении. Когда ребёнок взрослеет, меняются его потребности. В ответ на это перестраиваются наши с ним отношения, а порой и весь уклад семьи.
С каждым годом мы преодолевает этап за этапом. Сталкиваемся с всё новыми вызовами, становимся мудрее. Как будто зарабатываем очки опыта и переходим на новые уровни.
Бывает, что, оглядываясь назад, жалеем об ошибках и о том, что ничего уже не вернуть. Начинаем себя критиковать и переживать, что всё делали не так, и вообще оказались не слишком хорошими родителями.
Как противостоять подобным мыслям?
1. Подумайте о том, что вы это поняли благодаря вашему опыту. То, есть, благодаря этим самым ошибкам. То, что вы их знаете, даёт вам хороший бонус – вы не будете их повторять.
2. Любые ошибки можно исправить. Даже если прошло время. Можно, например, поговорить об этом с ребёнком, объяснить, что теперь вы понимаете, что в тот раз поступили неправильно, и впредь всё будет по-другому. Можно даже попросить прощения, если чувствуете вину. Ребёнок оценит вашу откровенность, и этот разговор вас сблизит.
3. Наше внутреннее состояние всегда отражается на отношениях с близкими, на атмосфере в семье. Стоят ли прошлые ошибки, которые уже пережиты и из которых извлечен опыт, того, чтобы отравлять жизнь нам и нашим близким? Иногда нужно отпустить и перевернуть страницу.
4. Часто мы к себе слишком предвзяты. Если задумываетесь на эти темы, это означает, что вы априори не можете быть плохим родителем. Ваши дети любят вас именно такими – неидеальными, но близкими и родными.
Родительство несёт в себе миллион открытий. В том числе и о себе. Совершая их, мы меняемся, становимся улучшенной версией себя. Да, часто за этими трансформациями стоит огромная работа над собой. Но она того стоит.
Автор статьи: SKILLARY - интерактивный сервис с квестами для детей 6 - 12 лет. Помогает сделать телефон полезным инструментом и направить энергию ребенка в саморазвитие и полезные привычки.