Здравствуйте! Из сегодняшних анекдотов от от Хаи Соломоновны Гандельзальц вы узнаете, почему Изю не взяли в армию, чем Мойша рассмешил тапочки Исаака Моисеевича, о чём разговаривали два еврея у египетских пирамид, зачем Аарон Яковлевич звонил по телефону своему двоюродному брату, как засыпает Самуил Абрамович, зачем Мойши вёдра, для чего Исаак Соломонович привёл свою жену ко врачу и другое. Поехали!
***
— Скажи, Изя, а ты в армии служил?
— Таки нет.
— Хм. А почему?
— А меня туда не взяли.
— Как это?
— Таки не нашли.
***
Граждане, будьте бдительны! Убедительная просьба, не покупайте кольца кальмара возле синагоги!
***
— Исаак Моисеевич, почему американцы летали на Луну, а наши нет?
— Эй, Мойша, это кто тебе такое сказал?!
— Я видел фотографии в интернете.
— И шо там на этих фотографиях?
— Как шо?! Там американские астронавты ходят по поверхности Луны!
— Ойц, Мойша, не смешите мои тапочки, а кто, по-твоему, их там так роскошно фотографировал?!
***
Аарон Яковлевич звонит по телефону своему двоюродному брату-юристу и говорит ему:
— Шалом, Ицык, знаешь шо, заходи сегодня к нам на шикарный ужин! Я и моя Роза по тебе сильно соскучились!
— Хорошо. А какой кодекс мне с собой брать на этот раз, гражданский или уголовный?
***
Два еврея стоят возле египетских пирамид. Один другому говорит:
— Ой-вей, Лёва, глянь, как шикарно евреи когда-то здесь жили!
— Эй, Изя, какие такие евреи? Это же Тутанхамон!
— Ха, это здесь он Хамон, а у нас он Хаим!
***
— Самуил Абрамович, а шо вы делаете при бессоннице?
— Принимаю рюмочку.
— И шо это вам таки помогает заснуть?
— К сожалению, нет, но так гораздо веселее не спать.
***
— Эй, Мойша, куда это ты собрался с такими большими вёдрами?
— За водой, Фима.
— Тебе шо, воду в квартире отключили?
— Да нет, вода есть. Счётчики установили.
***
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию уже не смогут.
***
Исаак Соломонович вместе со своей женой Фирой заходят в кабинет к пластическому хирургу. Исаак Соломонович говорит врачу:
— Доктор, посмотрите на это счастье. Ви видите? Это моя жена Фира.
— И шо?
— Ви видите, как её много? Могли бы вы поработать над её фигурой, шобы он стала выглядеть как голливудская актриса?
— За ваши деньги всё возможно.
— Скажите, доктор, а это безболезненно?
— Это абсолютно безболезненно. Ваша жена ничего не почувствует.
— И сколько вы хотите?
— Пятьдесят тысяч долларов.
— Ойц, и это вы называете "абсолютно безболезненно"?!
***
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой-вей, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто-угодно перестанет заикаться!