Что имеем не храним, потерявши плачем.

В моей жизни всегда было много мужского внимания, и я очень часто бросала кого-то, не заботясь особо о том, что чувствовали те люди. Встреча с мужем была очень романтичной, страсть пламенной. Но для меня изначально эти отношения никак не тянули на брак. Он моложе меня на 7 лет, и я уже тогда понимала, что буду с ним скучать. В этот роман кинулась как в омут с головой, не подозревая во что это всё выльется. Он влюбился безумно, был готов следовать за мной на край света. Сезон работы закончился, и мы должны были разъезжаться по своим городам. Муж увязался за мной. А я просто приняла ухаживания, хотя и сама была влюблена, но не так сильно, как он. Через год совместной жизни я снова собралась на сезонную работу и была готова его бросить. Он умолял и плакал, чем еще больше бесил меня. Этот год мы провели периодически видясь, и он доказал мне свою любовь и надежность. После окончания сезона мы вместе уехали работать в тёплые края к морю, где и поженились спустя два года со дня встречи. Медовая неделя была действительно сладкой - улетели в Италию. Еще через год родился ребенок. И бум! Моих чувств как не бывало. То ли это были последствия постродовой депрессии, то ли ещё что-то... Но я смотрела на него и не могла постичь того, как я могла его полюбить. Мои прежние чувства так и не вернулись. Потом было многое. Тяжелый период грудничкового возраста у сына, охлаждение к мужу, у него проблемы с работой... Потом я вышла на новую работу и... влюбилась. С мужем уже давно было неинтересно. Не буду описывать безобразные сцены ссор и ревности и всю ту цепочку роковых событий, которые затем последовали. Скажу лишь, что мы причинили друг друг просто невероятное количество боли, и всё это напрочь убило ту любовь, которая всё же была. Мы разошлись без развода и больше года жили раздельно. Ребенок страдал, обвинял во всём меня, муж ждал возвращения. И я не выдержала. Мы сошлись. Поначалу из-за ребенка. Затем я поняла, что муж повзрослел наконец. У меня с мужчиной моей мечты не сложилось - он не звал меня к себе, а даже если бы и звал, я не представляла как это можно осуществить на практике - он всё время мотался по работе и не бывал дома. Из-за этого был разведен. Но и меня не оставлял в покое. Все годы с момента встречи мы вели переписку в мессенджерах, т.к. даже после воссоединения мне постоянно не хватало внимания со стороны постоянно работающего мужа. Да и интеллектуально он не мог утолить моего голода. Последние два с половиной года мы жили скорее по инерции, хотя мне казалось, что всё более-менее нормально. Я видела будущее в этих отношениях. С тем, кого некогда полюбила, будучи в браке, всё сошло на нет и приобрело формат дружеской переписки раз в пару-тройку недель. Я сосредоточилась на муже, сыне, доме. Мужа позвали на работу в Москву. Были долгие колебания, потом долгие сборы, радостное прощание со всей роднёй. Муж уехал раньше, нашел жилье, звонил каждый день и с нетерпением ждал нас. Мы приехали. Провели вместе пару недель, и муж сказал, что больше меня не любит. Что чувства ушли, и он не знает что делать. Что раньше он смутно осознавал это, но не признавался самому себе. А переезд, возможно, всё обострил. Мой мир рухнул. И я не могла понять, как же это случилось. Как и когда закончилась его любовь. Вернее, я понимала как. Но не понимала почему именно сейчас, когда у нас появились все шансы быть и расти вместе. Ещё никогда я не чувствовала себя столь одинокой. С мужем решили разойтись, хоть и продолжаем пока жить вместе. Это невыносимо тяжело. Спать вместе и знать, что будущего у вас нет. Что еще, может быть неделя, и вы станете чужими друг другу, будете жить раздельно и пойдёте разными дорогами. Часто задумываюсь, что у жизни весьма хреновый, даже какой-то чудовищный тайминг - когда один хочет, другому не надо, а когда наконец-то он захотел, не нужно уже первому. Почему так много несчастливых пар? Куда уходит любовь и что с этим делать? Стоит ли вообще слушать себя или лучше сделать и потом пожалеть, но всё-таки сделать? Можно ли спасти брак в моём случае? Есть ли вообще она - эта пресловутая совместимость? Ведь много лет назад мужу было всё равно совместимы ли мы - он просто любил. Теперь ситуация обратная. Хоть я и понимаю, что устала от него, этих отношений, себя в этих отношениях. И мне нужно отпустить его, себя и ситуацию. И почему так всё сложно? Недаром есть мнение, что мы на земле только мучаемся и проходим испытания. В данный момент я согласна с этим.