Последние месяцы заставили опять пересмотреть всю жизнь. И только сегодня пришла немного успокаивающая информация о том, что пережила расширение границ потока информации что-ли. Изменения, конечно, на лицо: на руках пальцев не хватит. Но, видимо, процесс еще не завершен. Или начинается еще один новый круг расширения каналов? Я уже боюсь идти дальше.
Не будет расчудесных смешных историй в этой статье.
Вроде бы мне есть кого вести вперед, но сейчас состояние, что потерялась сама. По опыту: страх и одиночество на меня нахлынывают как раз перед приходом новых этапов. Вроде как место в душе должно появится под что-то новое. Там где пусто – туда и ляжет.
А сейчас пустота от того, что я и не ведьма, и не маг, и не гадалка, и не учитель, и ни в каком эгрегоре не состою. С христианством не смогла подружиться – обряд крещения не лег (батюшки трижды ошибся), а от крестика тяжесть на шее, как от камня. Злопыхайте, сколько сможете, но не могу я носить на шее орудие убийства человека, тем более святого помыслами и любовью ко всем людям.
Хорошо работают свечи (по отзывам клиентов), про рунные ставы тоже уверена, что работают. Но я себя не чувствую магом, жрецом или ведьмой. Вот, как-будто, от каждой «профессии» понемногу.
Я даже не понимаю кто я: темная или светлая? Большую часть времени пребываю в состоянии любви ко всей Вселенной и понимании ее законов, но иногда приходит такая дикая злость ( в первую очередь на саму себя)… Постоянно проверяю канал слева на предмет наличия беса – нету. Пусто. Спрашиваю Хранителя: кто ты? – темный или светлый? А он в ответ: « я могу быть и тем и другим – как захочешь сама». Здравствуйте, приехали. Крылья за спиной периодически меняют оттенок. Но они уже давно не белого цвета.
Не гадалка… Уже и не таролог, потому что карты на стол кладу, а полностью, как положено по книжкам, значение не воспроизвожу. Это уже не работает, но какие-то отдельные «глифы» на картинках высвечиваются, с которых подсознательно что-ли считываю информацию. Я даже уже смирилась, что не могу контролировать свою речь – слова вылетают сами.
И не учитель я, потому что на некоторые вопросы учеников сознательно ответа не даю. Это не жадность, скорее желание, чтобы бОльшую часть они прошли сами. Хотя нет – это жадность. Молодежь так хочет отличаться, быть особенными… Ну тогда, пусть доказывают. Не мне. А тем, кто «наверху». Открыть канал интуиции для получения информации очень просто. Две недели времени. А как жить потом с этим?
Вы знаете каково это: знать о смерти матери за 3-4 недели до на расстоянии 6 тысяч км от нее… когда вы в конфликте всего-то -надцать лет? Сначала даже не поверила, думала: пришло мое время. Страха не было: просто пошла предупредила тех, от кого может зависеть без меня жизнь сына, чтобы были наготове: адреса, пароли, явки. Свою смерть принять проще. Карты сами по себе ложатся словами успокаивающими типа: «этот этап нужно пережить, потом откроется новое. Взамен». Это Закон гармонии Вселенной. За три дня «до» перевернулась Императрица. А потом звонок в 7 утра. Дорога вместе с самолетом занимает 2 суток – спать невозможно – в голове, в сердце, рядом она – ощущается кожей. Она вроде и молчит, но ты сама ей говоришь: «мама, я уже еду. Потерпи.» А дата похорон уже давно известна. Я ее узнала сразу после звонка. По картам. Только заранее уже было 15 число показано. Как-бы я не старалась уже на месте изменить ход похорон – не смогла. Совпало. А на кладбище пусто. Стоишь, смотришь на нее в последний раз, а ее лицо шевелится. Меняется. Словно душа пытается подняться из лежащего тела. Это не пар на морозе… Вернувшись в свой город пытаюсь заняться тренировками. Но кто-то пришел на расклад. Душа. Спрашиваю: кто, чем занимаешься, что кому передать, чем могу помочь… Потом осознание... Общались до 40 дней… Прекратилось. Пыталась позвать, поговорить с ней сама. Нет. Ушла.
Скажите мне, мечтающие стать «особенными» - на ТАКОЕ вы готовы?
Держит в позитивном состоянии (да, что врать, и в состоянии злости) только уверенность, что там наверху кто-то есть. Это даже не знание, а какая-то констатация факта, высказываемая Душой. Как Закон, который вшит где-то на уровне ДНК.
Итого, что я имею? Без креста, без близких друзей (они ведь приходят по совпадению интересов), со знаниями, которые не подпадают ни под одну религию или сообщество по интересам. Меняются квартиры, города – нет дома. Душа считает родным местом только пирамиды в Мексике. Смотрю на фотки раскопок – вот она площадь, где жила, вот оно такое все любимое и родное до слез. Но это не конец, вернее не начало. Начало было раньше. По ощущениям – той Родины уже нет очень давно.